wilson - 2006-01-11, 18:31 Temat postu: Humor Nowe prawo jazdy ? 
[ Dodano: 2006-01-14, 00:28 ] http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html wiele znaczeń
biernik - 2006-01-15, 20:56 No to na początek stare ale fajne. [ Dodano: 2006-01-16, 23:39 ] Bardzo mądre pytanie sudan - 2006-01-19, 20:12 poszla baba po mleko i dostala z banki siedzial zolnierz w okopie i cos mu do glowy strzelilo wszedl facet do ogrodka i nalal w pory zaje...l gosc krzeslo i poszedl siedziec jechal gosc winda i skrecil 
wszedl facet do szafy i gada do rzeczy biernik - 2006-01-28, 22:31 Temat postu: niezły wałek zobaczcie co polak potrafi moze stare ale ciekawe. wilson - 2006-01-29, 14:32 Temat postu: Re: niezły wałek
Jedno jest pewne, mamy "pożądnych specjalistów" w tym fachu 
sudan - 2006-01-29, 17:57 
dla piwoszy.. biernik - 2006-01-29, 22:21 a ja znowu z linka zapodam grafika chodnikowa [ Dodano: 2006-01-29, 23:01 ] <czarna21> ehehe a propo przed tygodniem mialam niezla akcje  :D
<zuzkAa> jaka? <czarna21> w sobote szlam na zajecia na 13 (grubo spozniona) i jak to zawsze przygotowywalam sie w lazience az nagle uslyszalam taki tekst w kierunku lazienki: "no wychodz malenka bo mam na ciebie taka ochote ze jak wejde moim kacperkiem to nie wyjde przez 2 godziny", no nic powstrzymujac smiech dalej sie kremuje, nakladam podklad itp. a tu dalej "no koteczku tygrysek na ciebie czeka ma ochote zmoczyc dzis futerko" w koncu wychodze i z glupim usmieszkiem oznajmiam starszemu "mama wyszla na zakupy", i w zyciu tak czerwonego ojca jescze nie widzialam juz od tygodnia nic nie mowi w mojej obecnosci
<zuzkAa> eheheh dobrego masz ojca 
<bronek> zna tu ktos rosyjski ? <jojo> po co Ci ruski ? <bronek> mamy szukam ;p <jojo> w rosji ?????:o <bronek> zostawilem matce wiadomosc po angielsku ze do kumpla wychodze, wracam, patrze , wiadomosc po rusku.. i straszej od 2 dni nie ma... <Daymond> Dzisiaj taka akcja... <Daymond> idę Jagiellońską w Szczecinie <Daymond> po drugiej stronie biegnie młody chłopak, kurczowo trzyma torebkę kobiecą i reklamówkę, żółtą z NETTO <Daymond> nic dziwnego, ale za nim goni kobieta, starsza <Daymond> myślę sobię, po bohaterzę, ale że czerwone było i nie miałem powodu przejść na drugą stronę to olałem. <Daymond> z tłumu wkońcu ktoś się wyrwał i zacinął pięść waląć młodzieńca w ryj. <Daymond> ten upadł. <Daymond> koleś go jeszcze złapał z wsiarz, z kolana z pięści o szkołę na rogu Jagiellońskiej i Piastów, ryj we krwi, torebka odzyskana <Daymond> wszystko trwało 5 sekund <Daymond> kobieta dobiega i krzyczy... <Daymond> Panie, panie nie bij go to wnuczek, na tramwaj biegniemy. <Daymond> konkluzja, młody łysy człowiek z damską torebką wcale nie musi być złodziejem? <Jarecky> przestan nawet nie wiesz jak mnie ryj boli... <topic> ale lol ;/ dzisiaj rano patrze, a tu stary zapomnial komorki... no to ja za domowy i dzwonie do niego... po chwili zdalem sobie sprawe ze skoro zapomnial komy to i tak sie do niego nie dodzwonie _-_ <medol> no i co zrobiles? <topic> zadzwonilem do starej na kome <medol> no i? <topic> za chwile dzwoni koma starego, odbieram... a tu mama "no czesc, zapomniales komorki" <ks`> wezmy np. wyraz 'kosciol' ... <ks`> poprzestawiamy kilka liter, kilka dodamy, kilka wyrzucimy i wyjdzie nam 'szatan' ;P <Jaro> dzis znowu sie przekonalem ze media markt to jednak sklep dla idiotow <Jaro> pojechałem kupic jakąs drukarke <Jaro> no i kupilem <Jaro> a idąc do kasy przechodzilem obok stoiska z konsolami to wzialem sobie jedną gierke na plejaka <Kelwin> jaką? <Jaro> a tu nagle podchodzi do mnie pracownik i mowi,ze to jest gra na konsole i nie pasuje do tego urządzenia <Kelwin> serio?! <Jaro> no
<Kelwin> ROTFL <br1736> ale jednego ci zazdroszcze... <leonard> ? <br1736> podczas gdy ja marnuje teraz czas gadając na irc-u z jakimś debilem... <br1736> .. ty w tym czasie rozmawiasz z geniuszem i przyszlym władcą swiata 
<uno> ho ho, 14 lat i juz po seksie <kunio14> no... kurde no moglbym to robic caly czas ale niestety nie mozna ;/ <uno> fakt, to wkurza. a z kim robiles? <kunio14> ?? co z kim?? <uno> no sex, z kim uprawiałeś? <kunio14> to do tego potrzeba kilka osób ??? <frytol> ej to nic.... <frytol> ja w liceum <frytol> siedzialem przed kompem do 5-6 rano <frytol> szedlem do szkoly <frytol> wracalem i spalem od 16 do 21-22 <frytol> no i tak przez pare miesiecy <frytol> no i standard <frytol> wracam jakiegos dnia <frytol> i w kime <frytol> i nagle ktos mna trzesie <frytol> budze sie <frytol> a tu swiatlo prosto w oczy <frytol> ojciec mnie trzyma <frytol> a mama swieci latarka w oko... <frytol> i 'nie rozszerzaja mu sie!!!' mozzo - 2006-02-01, 12:28 A Ty Biernik skąd żeś taką ksywe wytrzasnął? 
wilson - 2006-02-01, 18:58
"Przypadek" ?? 
biernik - 2006-02-01, 21:45 hehe przypadek. Sam już niepamiętam ale od dziecka jestem biernik wilson - 2006-02-02, 02:08 biernik, kogo? co? :grin: :wink: Od tego ? http://www.forums.evoluti...threadid=149662 
maskek - 2006-02-02, 19:07 Chyba bym odczuwal sfrustrowanie i pewnego rodzaju poddenerwowanie z powodu zaistnialej sytuacji jesli bym byl na miejscu wlasciciela tego ferrari, ba chyba nawet czulbym swego rodzaju zlosc i niechcec do kierowcy tego forda
wilson - 2006-02-03, 00:19 http://video.google.com/v...801337256498485 to się nazywa talent :grin:
Volvo480_fan - 2006-02-06, 20:42 Coś w stylu Volvo... http://www.davesdaily.com...rtyevidence.htm
wilson - 2006-02-06, 20:46
Ciekawe komu zazdrościć
biernik - 2006-02-08, 00:11 Nocna jazda i jeszcze fajna laska ALAN - 2006-02-09, 00:50 Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę... Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy. Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund. Blondynka dyktuje tresc telegramu:BLE BLE BLE.Pracownica poczty pyta:moze dopiszemy jeszcze jedno"BLE"?Po namysle blondynka mowi:Nie! to byloby bez sensu! (. )( .) ) . ( ( Y ) SHOW ME Jaka jest pierwsza rzecz w życiu,jakiej uczy się mały Eskimosek?Nie jeść żółtego śniegu! Jeżeli czujesz sie maly, smutny i bezuzuteczny, to pomysl, ze kiedys byles najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w grupie. Biegnie dziadek, biegnie przez góry, biegnie przez lasy, biegnie przez jeziora, przez rzeki, przez miasta, przez pola ................................i upadł. Ten sms został wysłany w 1949r z Arma4 w poszukiwaniu inteligentnej formy życia,niestety dotarł do Ciebie i misja zakończyła się niepowodzeniem Jaka jest najlepsza dziewczyna? -Zezowata- Bo jak laskę robi to i samochodu przypilnuje. Trzy ukochane zwierzeta kobiety:norki w szafie, jaguar w garazu i osioł, ktory na to wszystko zarabia. Trzy etapy w zyciu kobiety: 1.Pampers. 2.Always. 3.Corega Tabs. Trzy etapy w zyciu mezczyzny: 1.Chce ja miec!!! 2.Mam ja!!! 3.Mam jej juz dosc!!!! Przylecieli Polacy samolotem do Korei, Engel podchodzi do pilota i mowi: - nie wylaczaj silnika Jak powstaje pomnik? 1.Maly model 2.Odlew 3.Obrobka dlutem 4.Gladzenie 5.Odsloniecie 6.Przemowienie7.Kolacja. A jak powstaje czlowiek? ODWROTNIE! Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?..........................bo dostał rachunek za gaz ! (_X_) dupa ocenzurowana (_$_) dupa wartosciowa [_T_] dupa kwadratowa (_:_) dupa dziwna (_@_) cyberdupa (_?_) dupa tajemniczna (_#_) dupa skaleczona (__) dupa zamknieta (_%_) dupa z hemoroidami Lekarz do pacjenta: Niech pan pamięta - alkohol jest pana największym wrogiem. pacjent : Ja tam nie jestem tchórzem hahahahahahahahahahahahahahah marcing - 2006-02-09, 01:04 Powstawanie pomnika mnie powaliło
biernik - 2006-02-09, 10:20 Dwie dinozaurzyce wybrały się na basen kąpielowy. Jedna kąpie się, a druga tylko moczy nogi: - Czemu się nie kąpiesz? - Bo mam okres. - A nie używasz owiec? Były sobie dwa gabinety ginekologiczne po przeciwnych stronach jednej ulicy. Do pierwszego przychodzi baba z strasznie dużą dupą. Lekarz nie wytrzymał i zaczął się strasznie śmiać, baba się wkurzyła i wyszła. Lekarz łap za telefon i dzwoni do tego drugiego gabinetu i mówi tamtemu lekarzowi: -Słuchaj stary zaraz przyjdzie do ciebie baba ze strasznie dużą dupą, tylko się z niej nie śmiej, bo się obrazi, a może jest na coś poważnie chora no i trzeba ją zbadać. Ten odpowiada: -Nie ma sprawy. No i przychodzi do drugiego gabinetu baba z wielką dupą, lekarz z trudem powstrzymuje śmiech, ale jakoś mu się to udało i pyta: -Co pani dolega? A baba na to, ze chce mieć większe piersi. Lekarz mówi: -Niech panie sobie często pociera miedzy piersiami kawałkiem papieru toaletowego. Baba: -A to pomoże? Lekarz: -No dupie pomogło. Synek siedzi przy komputerze: -Tato, co to znaczy "HDD format completed"? -To znaczy, ze już nie żyjesz! ALAN - 2006-02-09, 22:11 miłego czytania 
Szczyt dyskomfortu psychicznego? Lecisz samolotem, a obok Ciebie siedzi osoba i czyta Koran. Sex podobny jest do gry z karty. Musisz mieć dobrą rękę albo dobrego partnera. Jak się urodziłeś to matka przez dwa tygodnie dugała cię kijem, bo nie wiedziała, co to jest! Jeżeli jesteś z kobietą, a ona ma rozpalone ciało, przymknięte oczy i drżący oddech to... Uciekaj -ona ma malarie!!! Co zrobić, aby kobieta po stosunku krzyczała jeszcze przez trzy godziny? Odp.: Trzeba wytrzeć interes w firankę. Co wspólnego mają kobieta i kurczak? Najlepsze są piersi i udka!!! Jak mam czas to siedzę i myślę. Jak nie mam czasu to tylko siedzę. Delikatnie chwytasz, rozchylasz nogi, bierzesz do ust i zaczynasz ssać... i ssać ... raz szybciej, raz wolniej... Tak właśnie moja kochana je się raki. ALAN - 2006-02-09, 22:23 warto !!! http://www.alkomaty.biz/testery/wirtualny.html http://dingo.care-mail.co...07/ilikeyou.swf biernik - 2006-02-19, 21:01 Temat postu: Cos dla "nowych" . Jak skutecznie kozystac z forum 1.REJESTRACJA PO pierwsze czytanie regulaminu forum jest dobre dla lamerów. Wszystkie durne regulaminy składają się z tych samych daremnych punktów, wiec nie ma najmniejszego sensu tego czytać. Zastanów się nad wyborem odpowiedniego nicka. Złe imię mogłoby sprawić, że rozpłynąłbyś się wśród wielu szarych użytkowników forum. Najlepszymi imionami są te, które podkreślają twoje zdolności przywódcze. Jak np.: 1. Administrator / Admin 2. Supermoderator / Supermod 3. Globalmoderator / Globalmod Inni użytkownicy powinni od razu zrozumieć, że jesteś naprawdę doświadczonym forumowiczem. Jeśli nie podchodzą ci te imiona, zapożycz jakieś ze sceny filmowej lub muzycznej. Rambo, Callahan, Ringo Star to tylko niektóre z propozycji, które pozwolą Ci pokazać wszystkim, że jesteś przynajmniej tak samo spoko i dobry jak wyżej wymienione oryginały. Jeżeli nie podobają się Ci się takie zapożyczone nicki, nawiąż do czegoś, co zrobiło na tobie wrażenie, np. Frodo_Bagosz_Noszący-Pierścień-Saurona_z_Władcy_Pierścienia. ///// Pamiętaj, żeby założyć od razu 2 konta na 2 różne nicki. Nigdy nie wiadomo co jakiemuś modowi może strzelić do głowy. A nuż Cie zbanuje? 2.REJESTRACJA Twój profil powinien jak lustro odbijać twoją osobowość. Twoja data urodziny i skąd jesteś nie powinny nikogo obchodzić. Tak samo gg, e-mail. Jeżeli ktoś jest na tyle głupi żeby się wybebeszyć przed obcymi ludźmi jego sprawa. Pamiętaj tez o sygnaturce. Nie zaszkodzi od czasu do czasu ją przejściowo modyfikować i umieszczać w niej link do pornostrony (niech będzie tam zawsze jakieś przekierowanie np. do jakiegoś innego forum), by pokazać wszystkim że dobrze orientujecie się w odmętach Internetu. Należy pamiętać, że ten link do pornostrony nie powinien znajdować się w waszym profilu dłużej niż godzine. 3. TWÓJ PIERWSZY POST Pamiętaj, że pierwsze wrażenie jest najważniejsze. Żeby typkowie, którzy dzielą z tobą twoje forum wiedzieli, z kim mają do czynienia należy zachować kilku zasad dotyczących wypowiadania się, oto one: • Jeżeli jest jakiś temat, w którym przedstawiają się nowi, olej go. Niech ogłaszają się w nim lamerzy. Poszukaj tematu o największej liczbie odwiedzin i tam się przedstaw. • Najlepiej zacząć od zadania typu: W końcu możecie się cieszyć z mojej tu obecności. Niech reszta wie, czego jej dotąd brakowało. • Od razu uświadom wszystkich, że twoja chwilowa ranga na forum jest nic nie warta. Zdanie typu: „Jestem przekonany, że Admin już niedługo będzie mnie tu potrzebował jako moderatora” pozwoli każdemu ocenić, że nie jesteś byle, kim. • Jako doświadczony użytkownik forum powinieneś wytykać adminom ich błędy, a aby dodać swoim słowom mocy na pewno nie zaszkodzi zaczynanie zdań od IMO, BTW, Jakkolwiek, Aczkolwiek i innych pięknych słów pozwalających stwierdzić reszcie formowej hołoty, jak od Ciebie intelektualnie odstaje. Musisz też koniecznie zmienić swój status użytkownika, żółtodzioby są rzadko wysłuchiwane, duża liczba postów pod twoim nickiem gwarantuje duży posłuch. 1. Zacznij od wyszukiwania najstarszych tematów i przedstaw co myślisz o całej sprawie. Reszcie na pewno nie zaszkodzi, jeśli się dowiedzą co TY o tym myślisz. 2. Nie jest ważne, czy rozumiesz, o czym się akurat dyskutuje. Gdy nie wiesz co powiedzieć zacytuj forumowicza przed tobą, albo 2 posty wyżej. 3. W razie wątpliwości wystarczy uśmieszek, lub krótkie, ale jakże treściwe „TAK JEST”, albo „MA RACJE”. Kiedy już masz z 200-300 postów możesz zając się również aktualnymi tematami. 4. Pokaż wszystkim że dokładnie rozumiesz o czym rozmawiają inni uczestnicy. Żyj według dewizy „Mówię mniej niż wiem” 5. Często używaj powiedzonka: „Mówiłem już o tym dawno temu, ale nikt mnie nie chciał słuchać”, lub: „Założyłem już taki temat”, Ewentualnie: „Mówiłem już o tym przed laty”. Te zdania pozwolą ci wyrosnąć na jedną z najbardziej szanowanych osobistości na forum 6. Nigdy nie pokazuj swojej niepewności. Nic bardziej nie zaszkodzi Ci w oczach innych niż przyznanie się do błędu. Nigdy nie używaj tego brzydkiego słowa na „B” kiedy piszesz o sobie. Deklaracja typu: „Tak to był mój błąd” z dodanym może jeszcze na własne nieszczęście przepraszam sprawi, że forumowa hałastra zacznie poddawać w wątpliwości twoje kompetencje. 7. Jeżeli stwierdzisz w dyskusji, że twój przeciwnik pokonał Cie w walce na argumenty, rozpocznij kontratak i skoncentruj się na osobie swojego adwersarza. Masz spore szanse, że się tego nie spodziewa i popełni jakieś błędy. Nazywaj go dzieciakiem jak często tylko możesz. Gdy zaś się okaże starszą osobą przezwij go staruchem. Nie zaszkodzi tez zdanie: „EJ Staruchu, to chyba nie twoje czasy, idź umrzeć” 8. Nie pozwól się zmylić ludziom którzy nazywają cię spammerem, albo flooderem 9. Nie obawiaj się wulgaryzmów. Przecież polski język między innymi dzięki nim jest taki piękny 10. Gdyby się zdarzyło, że ktoś nie zgadza się ciągle z twoją opinią wyłuskaj z jego postów błedy interpunkcyjne i ortograficzne, a nastepnie zwracaj mu uwagę jak często tylko możesz. Brakujący przecinek, błędy ortograficzne dyskwalifikują twojego przeciwnika i dają wiele okazji do śmiechu 11. Przy zakładaniu nowego wątku w zupełności wystarczy zatytułowanie go jako PROBLEM, PYTANIE 12. Pamiętaj, że moderatorzy to obślizgłe istoty, które siedzą cały dzień przed swoim komputerem, nie mają rodziny ani znajomych i to tylko po to żeby męczyć i pilnować innych. Daj im w kość. Dobrze jest pokazać jaka dzieli Cie od nich przepaść intelektualna. Gadka typu: „Pisze to, choć i tak wiem, że moderator XY to wykasuje” pokazuje jaki jesteś odważny i stawia Cię na jednym poziomie z Che Guewerą i Rambo. 13. Cytuj, Cytuj, ile się tylko da. Pojedyncze zdania są niewystarczające, w końcu skąd możesz wiedzieć, czy większość forumowiczów poprawnie używa scrolla w myszce. 14.Gdyby się okazało że jakiś moderator kasuje twoje posty natychmiast w następnym poście w tym temacie wezwij innych użytkowników na pomoc i powołując się na forumową solidarność. 5.RESZTA Przymiotnik prywatna w słowie Prywatna Wiadomość nie znaczy absolutnie nic. Jeśli ktoś Ci przesłał prywatną wiadomość opublikuj ją, w końcu znajduje się w twojej skrzynce i tym samym należy do Ciebie. Nigdy nie używaj funkcji SZUKAJ jest ona niepotrzebna i wypełnia tylko wolną lukę w graficznej oprawie strony Postuj zawsze między 4-5 wtedy nikt nie będzie mógł Cie zatrzymać Twoje posty są zbyt cenne, żeby miały się ograniczać do jednego podforum. Pisz gdzie się tylko da, Baza danych jest w końcu dość duża, żeby wszystko pomieścić. Nigdy nie podawaj źródeł, wszystko co piszesz pochodzi od Ciebie, a wiec podawanie jakichkolwiek źródeł jest niepotrzebne Pokaż wszystkim że doskonale posiadłeś używanie funkcji kopiuj i wklej. Przebijać się przez 2 strony wklejonego tekstu każdemu sprawia wiele radości OFFTOPUJ Wyzywanie innych jest mile widziane przez adminów i modów, w końcu wprowadza to pieprz do dyskusji Dodawaj swoje zdanie do każdego tematu. Przecież taka zdyscyplinowana i wielokierunkowo rozwinięta osoba może się wypowiadać wszędzie Niech uśmieszki będą twoimi najlepszymi przyjaciółmi. Gdybyś kiedyś zdobył prawdziwe imiona, adresy, lub zdjęcia innych forumowiczów opublikuj je. Pozwól innym korzystać z twojej wiedzy. Cytuj samego siebie, żeby pokazać, że jesteś czynnym członkiem forum Masz filmy, software, MP3 którymi chciałbyś się podzielić z innymi użytkownikami forum. Dawaj, Admin ma na pewno dobrego prawnika Forum to tez świetne miejsce, żeby wymieniać się doświadczeniami na temat łamania zabezpieczeń Cyfry i cracków Reklama dla twojego sklepu internetowego też jest mile widziana, w końcu nie każdy wie jak korzystać z Google Zdjęcia o dużej rozdzielczości świetnie wyglądają na forum. Przecież każdy ma teraz 2 Megabitowe połączenia z internetem (za wyjątkiem paru lamerów) Gdyby jakiś Admin, albo Mod groził ci banem, za jeszcze jedno przekroczenie jakiegoś śmiesznego regulaminu zacznij grozić. Gróź wirusami, trojanami, policją, prasą, wybijaniem szyb. Dobrze byłoby też znać tożsamość osoby której się grozi, Każdy mod i Admin podał jakiś dane o sobie, można je w skompletowac w kilka chwil, a w końcu drogą dedukcji wywnioskować, jak on się na prawdę nazywa i gdzie mieszka. Żaden mod nie odwarzy się zbanować tak pewnego siebie użytkownika Gdyby się zdarzyło, że dostałbyś bana, zawsze masz jeszcze swojego drugiego nicka Zaczerpnięte z forum H3M wilson - 2006-02-19, 23:21 biernik, extra ten regulamin
biernik - 2006-02-19, 23:22 Początkowo chciałem go dać jako nowy temat, ale jeszcze by ktoś sie do tego zastosował i by mogło sie tu dziać. ALAN - 2006-02-20, 12:28 a to nie jest nowy regulamin???
biernik - 2006-02-20, 18:30 nie!! broń Boże. a tu w stylu niemiec tez potrafi ALAN - 2006-02-23, 19:08 przydałby sie mały kursik niemieckiego inaczej ani rusz
biernik - 2006-02-23, 21:18 O cosik sie zmienilo w moim linku poprzednim. To powiem ze tam koles zrobił sobie drzwi ala lamborghini otwierane do gory tylko ze zwyklymi zawiasami przykręcinymi do słopków. wilson - 2006-03-03, 00:30 
maskek - 2006-03-03, 07:18 chyba se ktos jaja robi.... az sie wierzyc niechce, ciekawe czy ladna jest ta panna
V 940 TD - 2006-03-03, 23:48 Pimaprilis dopiero za .....miesiac
wilson - 2006-03-04, 00:10 o. Rydzyk na TOPie
http://www.allegro.pl/ite...a_rydzyka_.html http://allegro.pl/show_item.php?item=83007470 Rysunek sytuacyjny kolizji drogowej "sporządzony" w oświadczeniu PZU: 
adjar - 2006-03-06, 11:50 - Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skonczysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! ----------------------------- Do domu przyszedł ksiadz z kolędą. Po modlitwie i poswięceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki: - Umiesz sie żegnać, dziecko? - Umiem. Do widzenia. ------------------------- Amerykańscy astronauci imprezują na księżycu. - Zobacz Armstrong... niby wszystko się zgadza... mamy steki, mamy browara, ale jakoś atmosfery nie ma... ----------------------- Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi: - Mój się nie otworzyl! Szczęście, że to tylko ćwiczenia! ----------------------------------------- W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastają nowe porządki: Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W srodę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. - Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zapierdalać? ----------------------------------------- Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi. Nagle jedna sowa: - Huuu huuuu Na to druga : - Weź ty k..... mnie nie strasz! bo spadnę! biernik - 2006-03-06, 22:29 Prawda o moderatorach 1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania. 2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie. 3. Moderator nie obija się - moderator czuwa. 4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach. 5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę. 6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje mysli. 7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów. 8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność. maskek - 2006-03-06, 23:25 Biernik dywersancie :P bana mu 
adjar - 2006-03-07, 12:14 Kiedys strasznie rajcowaly mnie krociotkie dzinsowe szorciki opiete na zgrabnych posladkach. Kiedys.... 
A tutaj szansa dla tych, co jeszcze chcieliby zostac kombatantami
wilson - 2006-03-07, 12:39
Ty robileś to foto ? To jest Barcelona i La Sagrada Familia ? A gościu jest w deche
Ja mam coś związanego z ME w Austri i Szwajcarii
adjar - 2006-03-07, 13:35 Ja? W zadnym wypadku, ja nie fotografuje takich "widoczkow", hehe. Mailem dostalem od kumpla - ale kurcze fakt, gosciu niezly, zwlaszcza ten niewinny usmiech
wilson - 2006-03-12, 17:42 Kinder Jackass
http://www.davesdaily.com...ids-version.htm Na co komu przednia szyba
http://www.eprdel.cz/Obrazky.php?id=1703 bodek - 2006-03-12, 18:44 
biernik - 2006-03-12, 22:02 To musicie sobie przesłuchać wszystkie zebrane reklamy plusa, do kupy, kryją się przy tym. Niweażcie się tego linka ominąć. Niebieski licznik bodek - 2006-03-13, 20:21 to jest straszne http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=91309607 adiLSM - 2006-03-14, 08:49 Moim zdaniem gościa do psychiatryka trzeba zamknąć bo tyle kasy ile najprawdopodobniej wydał na te części to by miał drugi samochodzik adjar - 2006-03-14, 10:09 drugi - a oba ladniejsze. Za taka profanacje E30, ktora to bardzo twarzowym autkiem jest, powinni karac
biernik - 2006-03-14, 15:09 Wiesz, ze zyjesz w roku 2006, kiedy: 1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki. 2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami. 3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny 4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku 5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja maila. 6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy. 7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 0. 8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla trzeciej z kolei firmy. 10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy. 11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy. 12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy. 13. Kazda reklama ma na dole adres www. 14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do domu. 15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe. 16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac. 17. Czytasz to i sie smiejesz. 18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz. 19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9. 20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9. A teraz smiejesz sie z siebie! wilson - 2006-03-14, 18:40 http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html
ALAN - 2006-03-14, 18:48 fajne 
bodek - 2006-03-15, 12:38 http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=727521
adjar - 2006-03-15, 12:50 No dobra, to teraz cos z zycia - moja dziewucha wlasnie zadzwonila. Dostala wezwanie na komisje poborowa 
Albo sie cos szykuje i juz baby biora, albo ja o czyms nie wiem , hehe. No ale w sumie dobrze, my chlopaki juz swoje zrobilismy, teraz dziewczyny niech nas bronia. biernik - 2006-03-15, 12:52 Bodek tutaj daje zrekonstruowanego linka ogłoszenia tego co ty pokazałeś przekladka kiery Zdjęcia mozna powiększyć. Temat tez był tutaj tylko link nieauktualny był, ale juz po poprawce. http://volvoforum.pl/viewtopic.php?p=1049#1049 Proponuje też tutaj sciągnąć i zobaczyć pokaz slajdów pewnej zimy nad jeziorem genewskim. wilson - 2006-03-16, 00:02
Okazało się iż jest to VT
http://forum.tuning.pl/vi...1381283#1381283 http://www.joemonster.org/article.php?sid=5635 oryginał http://cgi.ebay.com/ebaym..._Pr4_PcY_BIN_IT
bodek - 2006-03-16, 00:41 
ALAN - 2006-03-16, 17:28 A srodkowe koncowki wydechu to pogubil??!
bodek - 2006-03-16, 23:12 taka droge widzieliscie ?
ALAN - 2006-03-16, 23:20 u nas nigdy takiej nie bedzie bo drogowcow mamy za głupich
wilson - 2006-03-16, 23:30
Ciekaw jestem jak długo by budowali takiego "ślimaczka"
bodek - 2006-03-16, 23:32 heh... 
ALAN - 2006-03-16, 23:32 do konca swiata i jeden dzien dluzej hihi wilson - 2006-03-17, 00:33 Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi - słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... - Tak? A po ile dają inni kierowcy? - No tak po 2-3 litry... bodek - 2006-03-17, 00:36 hehe Motocyklista jadacy z predkoscia 200 km/h zobaczyl nagle przed soba malego wróbelka. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przy tej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony wrobelek upadl na asfalt. Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia zatrzymal sie... Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek cudem zyje, zabral go do domu. Umiescil go w klatce i postawil wode w miseczce... Rano wróbelek ocknal sie z luka w pamieci i bolem glowy. Popatrzyl na kraty wokol, na miske z woda i mówi: - No to k.... pieknie - zabilem motocykliste ! ALAN - 2006-03-17, 18:29
slyszalem to wczesniej tylko z J. Bush 
biernik - 2006-03-18, 14:46 fajna aukcja http://www.allegrofun.pl/item-3i91720938.html a tutaj więcej takich http://www.allegrofun.pl/ wilson - 2006-03-20, 23:49 
tomek_m - 2006-03-21, 14:44 No to Towarzysze coś śmiesznego(mam nadzieję :razz: ) ode mnie
http://img80.imageshack.u.../pacynki4yu.png Coś z naszych realiów.... Twórczość polskich kierowców
ALAN - 2006-03-21, 19:00 Do duzej negocjacji Tylko kupowac
http://www.emoto.com.pl/adeta.php?aid=5490 biernik - 2006-03-21, 22:32 a macie, wysłuchajcie, ja to się popłakałem. włącz głośniki i klikaj wilson - 2006-03-22, 00:04 Kot Chuck'a Norris'a 
ALAN - 2006-03-22, 00:10 Dawno sie tak nie usmialem haha biernik - 2006-03-22, 00:12 Ale fotomontaż. Mam to zdjęcie na kompie gdzieś bez tego kota. milosh_one - 2006-03-22, 22:44 http://s58.yousendit.com/...5406G8TRO7IQ5CF Wyzszosc volvo nad innymi...
endrina - 2006-03-24, 16:02 Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin. - To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę. Kanadyjczyk nic. - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. I dalej żuje gumę. - A seks w USA uprawiacie? - odzywa się wreszcie Kanadyjczyk. - No oczywiście. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA. biernik - 2006-03-25, 21:29 3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów. - Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, plus kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty robiłeś- pyta trzeciego - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna. wilson - 2006-03-26, 16:14 
biernik - 2006-03-26, 20:32 a oto ciekawa ankieta którą znajduje się w CKM-ie 
no to jeszcze kawał Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i… nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. – Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. – Proszę mi opisać, co się dzieje. – Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. – Proszę podać tytuł filmu. – „Czyszczenie głowic”. biernik - 2006-03-26, 22:11 Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog: - Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów. - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - no przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj....... bodek - 2006-03-28, 11:39 moj komplecik na lato....
biernik - 2006-04-01, 07:05 Takie sobie, mega mix http://hasiok.com/connect.php?id=1771 matiz87 - 2006-04-07, 10:15 Tekst pochodzi z listy z listy o Fordach. Pozostawiamy bez komentarza... Tak, tak, wczoraj wieczorkiem zmierzyłem się z Volvo 850. Niestety, wypadło na niekorzyść Taunusa. Wjechałem niezbyt szybko moim lewym przednim błotnikiem w tylny prawy błotnik Volvo. U niego prawie nic się nie stało, u mnie pawie nic nie pozostało całe 
Tauni wprawdzie jeździ, ale błotnik musiałem potraktować młotkiem aby odczepił się od zimowej oponki, migacz jeszcze miga choć już nie przez plastikową osłonkę, a swiatła gdzieś się zapodziały w tej kupie szkła, którą pozostawiłem na skrzyżowaniu. Błotnik wlazł mi na drzwi, a maska nie chce się odczepić od pasa przedniego. Wygląda to nieciekawie. Miałem wrażenie, że po prostu mocniej zahamowalem, a Tauni wygląda jakby sie zderzyl z betonową scianą. Trochę papierowe te blachy. :-( Rada dla Taunusiarzy: gdy przyjdzie Wam wyhamować na jakims aucie, niech to nie będzie Volvo. Narobi Wam szkody, a jemu nic się nie stanie Lepiej korzystac z wbudowanych urządzeń hamujących...
I jeszcze coś znalazłem to na stronie http://fatcat.ftj.agh.edu.pl/~bkaluza/index5.html Jeżeli dbasz o swoje Volvo, Volvo zadba o Ciebie. Wypełniając formularz (np. w banku) możesz z dumą wpisać jako markę posiadanego samochodu "Volvo". Nastepnię już z nieco mniejszą duma wypełniasz rubrykę: Rok produkcji Volvo nie doda Ci skrzydeł ale poprawi Ci humor.... Volvem możesz spokojnie skręcać w ulicę jedokierunkową. Nie grozi Ci nic więcej jak mandat. Nawet jeżeli w tej ulicy spotkasz drugie Volvo, będziesz mógł o własnych siłach wysiąść z samochodu, przeprosić i podać rękę. Powiedz swojej dziewczynie, że od prowadzenia samochodu bez wspomagania kierownicy ma się piekny biust  . Z Volvem jest jak z dobrym winem. Im starsze tym lepsze. Samochody wszystkich marek wyprodukowanych do 1998 r są do siebie podobne. Z wyjątkiem Volvo. Dlatego kiedy śnieg przysypie wszystkie samochody możesz być pewien że odśnieżasz właśnie SWÓJ samochód (o ile Twój sąsiad nie ma Volvo  . Możesz być pewien, że rozwiazania techniczne zastosowane w Twoim Volvo są pionierskie i nie były wcześniej nigdzie stosowane. Wyjątek: pneumatyczna opona. Jak masz Volvo benzynowe, to wiesz, gdzie są najbliższe stacje benzynowe, w promieniu 100 km - to edukacyjny wpływ tego wozu - znasz topografię terenu i lokalny krajobraz drogowy, a przybyszowi zawsze wskażesz najtanszą stację paliw w mieście. Wlasciciele bardzo starych Volvo to najbardziej porzadni ludzie na ziemi. Nie piją, nie biją żon, nie chodzą na k..., to jest panienki, ponieważ serce, każda wolna chwile i wszystkie oszczędności wkładają w samochód. Wlasciciel volvo nie holuje zepsutego malucha Wlascicel Volvo wrzuca go do bagaznika (wyjątek: Volvo 340). Sex w Volvo nie wymaga zdolności akrobatycznych (zobacz na stronie Szwedzkie Cegły: http://friko2.onet.pl/wb/...aczegovolvo.jpg - tylko dla dorosłych!). Z kosmosu nie widać Ciebie ale widać Twoje Volvo Jak Cię wyrzucą z roboty to można się zająć przewozem nieboszczykow (dotyczy dużych modeli kombi w ciemnym kolorze). Volvo to aksjomat - nie trzeba udowadniać jego wyższości (ale my robimy to z litości nad nieuświadomionymi). Jeżeli zapisałeś(łaś) się na listę dyskusyjną miłośników Volvo, to możesz spokojnie zrezygnować z prenumeraty ulubionej gazety. Dziennie do skrzynki przyjdzie Ci około 50 listów - czytania będzie dużo.
matiz87 - 2006-04-07, 12:29 no i znalazłem jeszcze coś śmiesznego
http://videos.streetfire....5AFFC25839C.htm
bodek - 2006-04-08, 13:12 
matiz87 - 2006-04-08, 14:57 
biernik - 2006-04-08, 16:54 http://www.dusky.sk/halbot/?id=2100 jest tam więcej takich głupot ALAN - 2006-04-09, 15:57 
10 przykazań Informatyka 1. Nie resetuj drugiemu, co tobie niemiło. 2. Nie chwal systemu przed pierwszą zawieszką. 3. Tam gdzie deamon mówi shutdown. 4. Co dwie kopie to nie jedna. 5. Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania. 6. Mądry Polak po errorze. 7. Jeden Celeron kompa nie czyni. 8. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie. 9. Komu w drogę, temu laptop. 10. Ciągnie się jak backup nad ranem. ALAN - 2006-04-09, 16:48 Cos dla kibicow hahaha 
Krąży wszędzie, a tu jeszcze nie zawędrowało. Zakosztujcie prawdziwego śpiewu Mandaryny. http://media.putfile.com/mandaryna2 
Przesuń ikonę króliczka w prawo! http://www.lipno.cz/kralik.html przywal pingwinowi:) http://fun.drno.de/flash/games/yeti_gorez.swf Adresik: http://www.wagenschenke.ch/ Sterujemy myszką i staramy się zaprowadzić pana z Butelką jak najdale milosh_one - 2006-04-10, 21:47 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=93865311 oł je
bodek - 2006-04-13, 23:06 http://media1.break.com/d...springboard.wmv ALAN - 2006-04-14, 17:33 Z tego co pamietam było to juz poruszane, mianowicie dopisujcie pare słow gdy dodajecie jakies linki tak bedzie przejrzysciej 
wilson - 2006-04-17, 18:54 Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy, zeby przypomniec sobie "dawne czasy". Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac, jedna mówi do drugiej: wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno niko nie bedzie" na to druga: "ok". Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie "podetrzec". Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej: - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa! - Dlaczego? - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywalilem ja z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do chuja wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: > > > "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI" > > > wilson - 2006-04-19, 20:56 http://www.krzys22.po.opo...aje%20slowo.swf Daje słowo
matiz87 - 2006-04-20, 15:03 
hehe to jest POLSKA
matiz87 - 2006-04-20, 15:09 
hehe i kto mówił że tico ma mały bagażnik
tomek_m - 2006-04-28, 13:08 Więc panowie kto teraz ośmieli się powiedzieć, że kobieta i w dodatku blondynka nie umie prowadzić i to Volva
tutaj tylko pomogłem biernik
wilson - 2006-04-28, 21:41
No proszę  Może być moim prywatnym kierowcą
matiz87 - 2006-04-29, 14:21 kurcze chyba sie zakochałem w tej kobiecie chłopoki macie jej nr. tel. 
adjar - 2006-04-29, 14:46 Oczywiscie ze mamy, ale sie nie podzielimy - bo my jestesmy bardzo zaborczy:) matiz87 - 2006-04-30, 19:54
ALAN - 2006-05-01, 23:39 HONDA godlesia - 2006-05-02, 16:39 Eeejjjj ja tez chce jezdzic jak ta blondi
Co do Hondy - very nice cars. A reklame w tv raz widzialam w calosci
Polizia - nabieram wiekszego szacunku do naszej policji xD MonaLisaaaa - 2006-05-03, 22:40 nom nieźle nieźle blondyna dała czadu. Spokojnie godlesia my też damy radę
MonaLisaaaa - 2006-05-03, 23:26 to może nie z szuflady motoryzacji ale niezłe jak się człowiek wsłucha : (wszyscy studenci nie wynajmujscie pokoi!! ) http://www.filmiki.jeja.pl/stancja,babci,krysi.php Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat: - Uwaga! Jakiś wariat na drodze 123 jedzie pod prąd! Słysząc to, kierowca rozgląda się i mówi do siebie: - Jaki jeden wariat? Są tu ich tysiące! Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół. - Co ty robisz? - pyta drugi. - A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten. Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się: - A co ty wyprawiasz? - Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej! Jadą wariaci autobusem i zepsuł sie autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi: -A ja wiem co sie zepsuło. -A idź mi stąd wariaci-odpowiada kierowca. przychodzi poraz drugi i mówi: -A ja wiem co sie zepsuło. -A idź mi stąd wariacie- odpowiada kierowca. Sytułacja powtarza się poraz trzeci a wariat mówi to samo: -A ja wiem co się zepsuło. Zdenerwowany kierowca pyta się: -No co? -Autobus. (eee to tak jak mi się coś popsuje w aucie )
Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią: - Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi? Facet drapie się po głowie i po chwili mówi: - Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy. Na to odzywa się jego żona: - Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu... Na to z tylnego siedzenia babcia: - Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy! Ktoś puka z bagażnika: - Czy to już Berlin? Policjant zaczaił się przy barze, aby przyłapać jakiegoś kierowcę na prowadzeniu samochodu po pijanemu. Kiedy bar już pustoszał, zobaczył mężczyznę, który zataczając się poszedł w kierunku parkingu. Potknął się o krawężnik, po drodze usiłował się dostać do pięciu samochodów, zanim trafił do swojego. Dłuższą chwilę grzebał przy stacyjce. Wszyscy kierowcy zdążyli już odjechać, zanim udało mu się uruchomić silnik. Policjant szybko wyskoczył z kryjówki i kazał mu dmuchnąć w balonik. Ze zdumieniem zauważył wynik 0.0. - Jak to możliwe?! - pyta - Dzisiaj mnie wyznaczyli na podpuchę... Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - jestem bardzo głodny i jestem pedałem Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - a ty pedale czego chcesz? - prawo jazdy i dowód rejestracyjny Piotrek - 2006-05-04, 00:08
szkoda tego biednego samochodu
wole kobiety za kierownica w stylu jodie kidd czy jutty kleinsmidt
matiz87 - 2006-05-04, 15:37 Piotrek ja chętnie bym poznał sie z ta blondi
Piotrek - 2006-05-04, 16:56
matiz87 - 2006-05-04, 18:43 hehe ale mi by wystarczyło jak bym z nią troche pojeździł no może nie tylko ale myśle że zrozumiał bym sie z nią bez słów
wilson - 2006-05-04, 20:21
Zależy co przez to rozumieć
ALAN - 2006-05-05, 20:11 Twoje konto przekroczyło maksymalną ilość nieprzeczytanych postów: 1000 Zostały usunięte informacje o nieczytanych postach z wyjątkiem postów napisanych przez ostatnie: 3 dni Ilość usuniętych nieczytanych postów: 1258 Aby nie otrzymywać tego komunikatu, przeczytaj oznaczone tematy, lub oznacz wszystkie jako przeczytane. W każdej chwili możesz skorzystać z wyszukiwarki postów aby odszukać posty napisane w ciągu ostatniego wybranego czasu. i to u nas hehee bodek - 2006-05-05, 22:58 
wilson - 2006-05-07, 15:58 http://autoplay.ru/2006/0...avtomobile.html dla spostrzegawczych
bodek - 2006-05-08, 11:35 fart godlesia - 2006-05-08, 16:35
tylko i wylacznie :] prezeshubert - 2006-05-08, 21:03 ja mysle ze to wszystko było mierzone
sebek - 2006-05-08, 21:11 http://video.google.com/v...1635407&pl=true i jeszcze cos sex http://www.ebaumsworld.co...prostitute.html prezeshubert - 2006-05-08, 21:29 od dzisiaj i ja nie bede igrał ze swoja babcia bo wiem co moze mi zrobic i dotane w nos
biernik - 2006-05-08, 22:49 coś o kotach koty i jeszcze raz gadające wilson - 2006-05-09, 10:41 technodzaiadek http://video.google.com/v...843450737010842
godlesia - 2006-05-09, 14:21 http://www.maxior.pl/?p=index&id=11201&0 poplakalam sie przy tym
MonaLisaaaa - 2006-05-09, 23:20 http://www.maxior.pl/?p=index&id=17669&8 http://www.maxior.pl/?p=index&id=17312&8 noi były kotki to może i pieski teraz
http://www.maxior.pl/?p=index&id=17084&8 Jacoos - 2006-05-10, 00:31 Grzegorz Piechna Rulez !!! Korona kielce http://www.youtube.com/watch?v=l1m91k7kUdE sebek - 2006-05-10, 10:05 http://www.mitasubiszi.patrz.pl/ http://renault.19.silnik....lonis.patrz.pl/ biernik - 2006-05-10, 21:23 ilusion wilson - 2006-05-10, 23:52 http://video.i123.pl/play/94 ciekawe zakończenie
Jacoos - 2006-05-11, 19:43 Ale wypas
biernik - 2006-05-11, 21:36 http://www.maxior.pl/?p=index&id=17043&17 nie bede uprzedzał co to ale super fajne. ale to juz wypas http://www.maxior.pl/?p=index&id=17263&17 Jacoos - 2006-05-11, 21:47 A jak wrzucić na forum filmiki lub PowerPointa, które mam na swoim kompie ?? bodek - 2006-05-12, 00:26
http://www.megaupload.com/ http://rapidshare.de Jacoos - 2006-05-12, 09:25 Dzięki
godlesia - 2006-05-12, 15:10 http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg :509: matiz87 - 2006-05-12, 15:22 http://video.i123.pl/play...ych_ludzi__LOL_
Jacoos - 2006-05-12, 18:19 A teraz próba, czy mi się udało rozpracować wklejanie filmików. http://rapidshare.de/file...ot.com.wmv.html bodek - 2006-05-12, 18:21
dziala , takie cos na sylwestra by sie przydalo
Jacoos - 2006-05-12, 18:21 Udało się, ale trochę to trwa. [ Dodano: 2006-05-12, 19:23 ] Już widziałeś ? Zajefajnie. Mam tych filmików od cholery. Zaraz wrzucę następny fajny. bodek - 2006-05-12, 18:24 widzialem , polecam strone www.metacafe.com lub www.break.com to jest masa roznych smiesznych filmow
Jacoos - 2006-05-12, 18:29 :cry: A teraz nie mogę zrobić UPLOAD. Wywala mi, że nie może wyświetlić strony. bodek - 2006-05-12, 18:32 czasem tak jest, sproboj pozniej 
Jacoos - 2006-05-12, 18:46 [img]  [/img]
Zgadnijcie co to za marka ?? bodek - 2006-05-12, 18:49 Wartburg Jacoos - 2006-05-12, 19:54 Wygrałeś młotek i kilo gwoździ. Gratulacje. [img]  [/img]
godlesia - 2006-05-12, 20:40 Wartburg reaktywacja
wilson - 2006-05-12, 21:11 Na takie fotki panowie może załóżcie osobny temat ? I co wy (Jacoos i Bodek) macie z tymi podpisami w profilu ?
matiz87 - 2006-05-12, 21:20 wilson racja właśnie mi to jakoś nie pasi do humou heheh
wilson - 2006-05-12, 21:37 http://www.allegro.pl/show_item.php?item=103209580 Bardzo dokładny opis - idealny Allegrowicz
diverek - 2006-05-12, 21:51 Wartburg? Jacoos - 2006-05-12, 22:02 Diverek, a powiedz mi do jakiego tematu się nadaje taki Wartburg ? Tylko do humoru.
wilson - 2006-05-12, 22:06 Zróbcie sobie temat z fotkami aut itd... Swoją drogą Wartburg jest piękny
Jacoos - 2006-05-12, 22:09 
wilson - 2006-05-12, 22:12 Jacoos, mówisz i masz
http://vwpolo-klub.pl/for...p?p=69054#69054 MonaLisaaaa - 2006-05-13, 01:07 heh wilson dobry ten idealny Allegrowicz hehe przypominaja mi sie dobre czasy
kryco - 2006-05-13, 21:29 http://www.gry.netbus.pl/smieszne.php fajne gierki (szczególnie ta z karawanem)
matiz87 - 2006-05-14, 11:30 
Chyba komentarz jest zbędny
wilson - 2006-05-15, 20:48 http://www.maxior.pl/?p=index&id=18557&8 Dobra muza i porządny taniec
bodek - 2006-05-16, 00:33 
adiLSM - 2006-05-16, 08:59 Kiedyś to 2gie zdjęcie od góry dostalem na e-maila od kolezki i napisał w nim że wpadnie do mnie z rodzinką a pod spodem zamieścił zdjęcie...
bodek - 2006-05-17, 23:20 http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/ nie dla kazdego filmik... wilson - 2006-05-17, 23:30
Widziałem już wcześniej Nie chciałem go tu umieszczać
bodek - 2006-05-17, 23:34 tez sie wahalem, ale w sumie jest smieszny
Krzylu - 2006-05-18, 01:04 http://www.allegro.pl/ite...ym_tuningu.html 
Jacoos - 2006-05-18, 09:08 Krzylu, nie irytuj się. Popatrz na to : http://www.tuninguj.com.pl/wiejski_tuning.php bodek - 2006-05-18, 10:47 ta scierka pasuje na wiejski tuning idealnie
Jacoos - 2006-05-18, 17:15 http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 Zajefajne. biernik - 2006-05-18, 20:19 Jacoos teraz zes mnie ucieszył bo link z tej strony kiedyś mi znikł z ulubionych a jest sup[er stronka Jacoos - 2006-05-18, 21:28 To może dostanę punkcik za "Pomógł" ?
wilson - 2006-05-18, 21:34 Jacoos, punkcik "Pomógł" to może nie, ale możesz dostać napewno ostrzeżenie Ja to juz tez kiedys widziałem, ktoś miał ciekawy pomysł i zdolności
Jacoos - 2006-05-18, 22:03 Szkoda, że link do wrzucania filmików zadziałał tylko 1 raz. Trochę bym was rozbawił, a tak to d... 
Da się to jakoś przerobić i zastosować w samochodzie ? 
Piotrek - 2006-05-19, 00:56 http://www.tuninguj.com.p..._tuning_053.jpg nie chwalac sie fotka mojego autorstwa
w Gliwicach pod tesco bodek - 2006-05-19, 01:02 czego to ludzie nie wymysla to okleina z kartonu ?
biernik - 2006-05-21, 22:06 
zaczerpnięte z forum nuras ALAN - 2006-05-21, 22:14 Idjotyzm..psa tak meczyc.. MonaLisaaaa - 2006-05-22, 11:03 kazdemu z nas zdarzaja sie wpadki : http://www.maxior.pl/?p=index&id=19165&8 http://www.maxior.pl/?p=index&id=12588&8 hmmm... http://www.maxior.pl/?p=index&id=11317&8 to chyba nagrywali w wigilie
godlesia - 2006-05-22, 15:38 Jaki dzieciak niewyzyty jest
MonaLisaaaa - 2006-05-22, 16:07 malutki a juz ma hobby
zzjacek - 2006-05-22, 16:13 Hobby
[ Dodano: 2006-05-22, 17:14 ] Fajnie nazwane
MonaLisaaaa - 2006-05-22, 16:14 kazdy z nas ma jakies hobby nie jego jest niezle
zzjacek - 2006-05-22, 16:15 Myślałem, że VOLVO ...... ale co tam
MonaLisaaaa - 2006-05-22, 16:17 volvo nie zastąpi wszystkiego
zzjacek - 2006-05-22, 16:18 ale moze dopomoc (kombi) - juz gdzies o tym bylo na forum
MonaLisaaaa - 2006-05-22, 16:20 nie rozumiem komu chcesz dopomagac dzieciakowi z filmiku?? hehe
zzjacek - 2006-05-22, 16:22 Ok, lalka mu wystarczy
MonaLisaaaa - 2006-05-22, 16:24 hehehe teraz na niej cwiczy pozniej pewnie bedzie to jakas fajna blondi
zzjacek - 2006-05-22, 16:25 Jest jedno ale. Jeśli to dziwczynka to wejdzie w spór z ministrem edukacji
MonaLisaaaa - 2006-05-22, 16:27 ale wszsytko jest dla ludzi
edit biernik Co to za pogaduszki humorystyczne ? do ninnych prosze się przenieść To się tyczy wszystkich prezeshubert - 2006-05-22, 16:59 Tylko nie zapalaj swiatła
http://www.impuls-camp.pl...kartka2046.swf; [ Dodano: 2006-05-22, 17:59 ] to powinno dzialac: http://www.impuls-camp.pl/pliki/fun/kartka2046.swf [ Dodano: 2006-05-22, 23:24 ] gwiazda Dawida w nowej wersji
bodek - 2006-05-22, 23:47 
zzjacek - 2006-05-23, 21:06 Wakacje na Bora Bora Do otwarcia potrzebny power piont
bodek - 2006-05-24, 23:34 Mama pyta sie swego synka: - Kaziu, jak się czujesz w szkole? - Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem. http://www.p12.pl/mn.htm
biernik - 2006-05-25, 06:01 Trzeba było założyć nowy temat. o tytule " moj ulubiony video klip" Kurcze powinni tego zabronić. 
Jacoos - 2006-05-25, 06:44 Biernik, co ty opowiadasz !!! Czyż to nie było słodkie? I ten układ choreograficzny wokalistów !!! Więcej poproszę. Mnie DiscoPolo poprostu rozwala
A teraz coś na czasie, czyli piłka nożna. UWAGA! Nie czytać przy jedzeniu!!! Grozi śmiercią lub kalectwem. Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazyli wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldinho. No to mówia mu - "Ronaldinho, dobra będziesz grał sam". Reszta drużyny poszła do pubu na piwo.. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle sie spisywał... Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włączyła telegazetę żeby zobaczyć jaki wynik - 0:1 dla Brazyli (34' Ronaldinho). No to się cieszą... jakiś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak). Następnego dnia spotykają sie z Ronaldinho i mówią: - Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło...? - No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostałem czerwoną kartkę... ---------------------------------------------- Co robi polski kibic jak Polska reprezentacja zdobywa Mistrzostwo Świata w Niemczech ??? Wyłącza Play Station i idzie spać.
wilson - 2006-05-25, 18:34 http://www.maxior.pl/?p=index&id=19658&8 treściwa babka
ALAN - 2006-05-25, 21:15 Kobiety za kółkiem 
Parkowanie 
Michelin Baby 
Dla Dresów 
Auta: 
I'm not... 
Objazd 
Rondo 
MonaLisaaaa - 2006-05-25, 21:24 hehe takiego malucha z kłótka widziałam w Łodzi przy politechniki i z prowizoryczna klatka na dodatek hehe
bodek - 2006-05-25, 22:31 http://www.allegro.pl/ite..._sie_i_ty_.html Jacoos - 2006-05-25, 22:42 Prawdziwy programista wiesza się razem ze swoim programem !
bodek - 2006-05-26, 11:01 ma ktos fretki w domu http://video.google.com/v...335253756231810
wilson - 2006-05-26, 11:48 http://meskiespytki.blogspot.com/
biernik - 2006-05-26, 23:21 jak to ktoś napisał na innym forum "wada tylnego napędu" http://video.google.com/v...623170270226060 bodek - 2006-05-26, 23:32 dla jednych wada a dla innych przyjemnosc, omega pewnie 3.0 ze taka lekko sie obrucila
wilson - 2006-05-29, 20:12 http://www.maxior.pl/?p=index&id=18511&8 popłakałem się w 4 minucie
Jacoos - 2006-05-29, 20:47 Rewelka
A to bardzo podobne. http://www.joemonster.org...=getit&lid=2366 biernik - 2006-05-30, 18:30 "Miszczostfo" świata http://www.bespress.pl/art.php?id=1216&ks=1783 wilson - 2006-05-30, 23:54 Nie wiem czy widzieliscie Ministra Włoch w "akcji" czy też nie, dam jeszcze raz
http://www.maxior.pl/?p=index&id=13972&8 wilson - 2006-05-31, 17:58 http://orgazm.ratuje.zycie.patrz.pl/ - od 18-stu lat
http://wlamanie.roku.fz.pablo.patrz.pl/ - jeśli to nie specjalnie to są geniuszami
arekk - 2006-05-31, 19:08 kawał dla "twardzieli"
Co to są 4 jaja przy jednej du........ ??
Odp. Seks w więzieniu :D:D
ALAN - 2006-06-01, 08:08 126 wersja nieznana http://img366.imageshack....vnijbc6x6rl.jpg adiLSM - 2006-06-01, 08:16 To jest wersja comfort
Jacoos - 2006-06-01, 11:19 Brak mi słów.
bodek - 2006-06-01, 21:50 Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajdują się żeńskie hormony. Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy piją piwo, upodabniają się do kobiet. Aby upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badania. Stu mężczyznom podano po 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny. Po godzinie okazało się, że: - wszyscy badani przytyli, - mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu, - zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo, nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć, - kłócili się bez powodu, - musieli siadać podczas oddawania moczu, - nie byli zainteresowani uprawianiem seksu, - odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie MonaLisaaaa - 2006-06-01, 23:29
eeeeeee  z tym sie wogole nie zgodze ;/
mowimy duzo ale nie umiecie zrozumiec naszego sensu uczuciowo bo tego nawet chcecie i marudzicie jak nie jest tak hmm no nie wiem znam kobiete ktora bardzo dobrze prowadzi i sie nie pierdzieli w przsepisy a ma z 40 lat poza tym uwazam ze ja tez zle nie prowadze
klocimy sie jak jest powod a wy duzo olewacie poprostu, jestesmy jednym slowem bardziej spostrzegawcze i tyle i lubimy szczegoly hmm zartujesz z tym seksem chyba ;/ to najlepsza rzecz jaka nam dajecie i tez nie wszyscy hehe
a racje to zawsze mamy i co tu duzo mowic jestesmy idealne bez jakichkolwiek wad
wilson - 2006-06-02, 06:13 MonaLisaaaa, kobiet sie nie próbuje zrozumieć, kobiety sie tylko kocha
http://jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl
MonaLisaaaa - 2006-06-02, 14:12 no widzisz i taki sposob mozna znalsc hehe
ALAN - 2006-06-06, 01:15      
  
prezeshubert - 2006-06-06, 22:13 ALAN to zdejcie z 7xx jest super, bak jest tak pojemny i tyle trzeba czekac az sie napelni ze mozna zapomiec z esie go wogule tankuje
Jacoos - 2006-06-06, 23:29 
ALAN - 2006-06-07, 15:25 Prawie jak reklama http://www.prawie.nuh.pl/ zzjacek - 2006-06-09, 16:23 
arekk - 2006-06-09, 16:58 Ale fajne :D:D:D:D:
Edit ALAN MonaLisaaaa - 2006-06-10, 06:18 niezle
woldox - 2006-06-10, 22:58 dobre dobre dobre wiecej takich a nasze życie w kaczogrodzie bedzie weselsze
Jacoos - 2006-06-11, 12:24 Mam trzy bilety na mecz finałowy Mundial 2006. Miejsca średnie, ale warto. 
MonaLisaaaa - 2006-06-11, 22:09 chyba jednak nie dostalismy po tylku i dostaniemy jeszcze 2 razy nie warto nawet kusic sie na tak atrakcyjne miejsca zzjacek - 2006-06-11, 22:11 Tylko Jacoos nie powidzial nam ile chce za bileciki
Jacoos - 2006-06-11, 22:28 Po 50 erło.
zzjacek - 2006-06-11, 22:30 netto, czy brutto 
MonaLisaaaa - 2006-06-11, 23:05 a ja mysle ze oddaje za darmo .. nie chce ogladac takiej kleski ;/ biernik - 2006-06-12, 19:58 musicie to zobaczyć aukcja z allegro zzjacek - 2006-06-12, 20:13 Niezły
zyniu - 2006-06-12, 23:33 Rodzina się zjeżdża
MonaLisaaaa - 2006-06-14, 21:40 to co kazdy z nas nienawidzi: 
co tu duzo mowic mial koles pecha ;/ 
od malego juz uczony 
cos dla kobitek 
juz wiem jaki tuning sobie zrobie 
chcieli byscie tak nie?? 
zzjacek - 2006-06-15, 22:29 Obywatel Andrzej 
godlesia - 2006-06-24, 10:30 nigdy nie wynajme pokoju od mohera :] http://www.maxior.pl/?p=index&id=22966&0 ALAN - 2006-06-24, 20:31 Mała czarna http://gryonline.boja.pl/game,play,1688.html Losowanie Lotto http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc Britney Spears płacze http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-24, 23:36 ] Ostra babcia
http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-24, 23:38 ] Przeżyjmy to jeszcze raz
http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-24, 23:42 ] Call on me - polewka ;]
http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-24, 23:48 ] Gdzie on grzebie? http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-25, 00:04 ] Włamywacze http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-25, 00:10 ] Niewyżyte zwierzaki
http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc [ Dodano: 2006-06-25, 00:49 ] Pająk - rymol http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc biernik - 2006-06-28, 21:45 TV trwam
http://www.youtube.com/wa...arch=tv%20trwam Jacoos - 2006-07-02, 07:55 Maciek szynku! Co się stao? http://www.youtube.com/wa...rch=maciu%C5%9B ALAN - 2006-07-09, 22:05 Miasto
http://sugarqube.com/Ecar...&L2=0&L3=0&Page Boss_Volvo - 2006-07-09, 22:27 Oto jak ludzie w Rosji reagują na przejeżdżające Porsche Cayenne Warto obejrzeć
Link: Porsche Cayenne godlesia - 2006-07-10, 17:42 Porsche, nio nio, gdybym weszla do srodka doznalabym chyba wieloktrotnego...ekhem... Nudzi mi sie, poszlabym na polowanko i postrzelala do jakichs kaczuszek ;] i jeleni na wiejskiej. biernik - 2006-07-16, 20:28 http://www.smog.pl/wideo/2465/sliczna_reklama/ jest tam więcej fajnych filmików. Luke - 2006-07-19, 08:53 Forum Onet.pl: Cinquecento 704 rozpędziłem tylko do 135 km/h. Mam pytanie co może pomóc w szybszej jeździe? Już wlałem benzynę 98, może zamontować magnetyzery? A może da radę założyć 5 biegową skrzynię biegów z CC 899? - Zdejmij lusterka, będzie bardziej opływowy, 138 km/h gwarantowane. - Po co ci magnetyzery? Do szybszej jazdy? Weź lepiej zamontuj podtlenek azotu. - Możesz dorobić w swoim Cienkim pedały - pedałując wraz z pasażerem będziesz miał 2 KM więcej. Polecam!!! - W bardzo prosty sposób możesz osiągnąć nim przyspieszenie równe 9,81 m/s2. - Ja tez najwięcej jechałem 135 choć przyznam się ze fiaciorem 126p zamkłem licznik na 140. - "Zamkłem licznik" w szafie chyba. - Kup sobie rower. - Odpychaj się nogą!!! Tylko nie wiem czy zmieścisz w lufciku zwanym szybką boczną. - Kup sobie czapeczkę ze śmigłem. biernik - 2006-07-20, 21:54 http://www.dusky.sk/halbot/?id=2129 Boss_Volvo - 2006-07-21, 15:44 Najlepszy skecz roku Pozdrawiam
Skecz roku Luke - 2006-07-24, 08:46 http://moto.allegro.pl/sh...?item=115812170 Prawie robi duza roznice
biernik - 2006-07-24, 19:57 Wzięte z autentyków na joemonster "NA WAKACJACH Egipt. Basen hotelowy. Wakacje 2005. Obok mnie pod sąsiednim parasolem 2 facetów w koszulach z długim rękawem, okulary, czapki bejsbolówki. Obok nich, na słońcu 2 niezłe laski opalają się na leżakach. Nagle dzwoni telefon jednego z faciów. Słyszę fragmenty rozmowy: - Jak to gdzie jestem? Razem ze Stefanem na Mazurach, fundamenty kopiemy." [ Dodano: 2006-07-25, 19:36 ] 
Luke - 2006-07-31, 12:01 Z serii "Pan ładny sie popsuł"
Polecam Wierd/Funny i...Bad Wrecks - ku przestrodze. Poza tym nie czesto widzi sie rozbite bryki za milijon dołków 
http://www.wreckedexotics.com/ [ Dodano: 2006-08-01, 10:42 ] zzjacek - 2006-08-06, 22:13 Wakacje w rosji  http://www.zzjacek.pl/str/forum/wakacje.jpg
http://www.zzjacek.pl/str/forum/budlight.wmv
ALAN - 2006-08-09, 23:13 http://video.google.com/v...383949168884375 Ciekawe gdzie go kupił!? [ Dodano: 2006-08-10, 01:59 ] http://video.google.com/v...846913336137419 dobre
biernik - 2006-08-12, 19:27 Patrzcie jak koleś kręci bączki i to czym
http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE no i pograć można http://widelec.org/zidane.html zzjacek - 2006-08-13, 15:19 
ALAN - 2006-08-23, 22:10 
biernik - 2006-08-31, 09:41 
[ Dodano: 2006-09-01, 00:24 ] http://www.metacafe.com/watch/219698/video/ zyniu - 2006-09-10, 19:03 Kemping z garażem
biernik - 2006-09-11, 18:11 taki mały tuning http://www.joemonster.org...=getit&lid=2651 JasioJasio - 2006-09-11, 22:59 zyniu po naszych drogach to by takim nie pojeździł ... moonwalker37 - 2006-09-15, 21:30 Dla fanów atrakcyjnego Kazimierza M.
http://www.youtube.com/wa...search=majewski biernik - 2006-09-22, 21:49 http://media.putfile.com/...am-hung-was-bad sasquaczyk - 2006-09-26, 11:40 
wilson - 2006-09-27, 21:44 http://www.glumbert.com/media/tonguetwister
diverek - 2006-09-27, 21:48 Coś ten link nie działa
zzjacek - 2006-09-27, 22:56
ostry - 2006-09-29, 20:15 zgadzam się
sebek - 2006-09-30, 15:41 ruska mafia http://www.smog.pl/wideo/4254/ruska_mafia/ zzjacek - 2006-10-04, 21:11 
[ Dodano: 2006-10-04, 22:42 ] Szkola pakowania http://zzjacek.pl/str/forum/szkola_pakowania.pps [Power Point]
Lowienie ryb http://zzjacek.pl/str/forum/ryby.wmv [Video] - zapisz jako....
JasioJasio - 2006-10-05, 04:26 Po równo, dla obu największych partii: 
das - 2006-10-05, 14:11 droga szybkiego ruchu w Rosji
http://englishrussia.com/?p=315 JasioJasio - 2006-10-07, 00:23 Ja wiem, że to polityczne ale jak poczytałem i w tivi popatrzyłem, to jestem pewien że to właściwe miejsce dla tych tekstów: "Dla mnie raz dane słowo jest święte (...)." powiedział Jarosław Kaczyński. "Życie Warszawy", 10 lipca 2006 "W żadnym wypadku nie zostanę premierem, jeśli mój brat Lech wygra wybory prezydenckie. Byłaby to sytuacja nie do zaakceptowania przez polskie społeczeństwo." Jarosław Kaczyński. 10.2005 "10 lipca 2006 roku prezydent kraju Lech Kaczyński desygnuje Jarosława Kaczyńskiego na stanowisko nowego premiera. " źródło: www.premier.gov.pl Cykl wypowiedzi "samoobronowych" "Władza Samoobrony w Polsce to będzie kryzys europejski, dużo większy niż ten austriacki." Jarosław Kaczyński, 2002.11.15, Program III PR "My w kolejnej kompromitacji i w otwieraniu Samoobronie drogi do władzy w Polsce uczestniczyć nie będziemy, bo proszę zauważyć, że kolejne takie rządy w Polsce jak te, które mamy obecnie, albo te które były w poprzedniej kadencji i mamy do czyniena z Samoobroną przy władzy i naprawdę z nieszczęściem dla naszego kraju." Jarosław Kaczyński, 2004.02.16, Program III PR "Ja jestem przeciwnikiem mówienia o koalicjach przed wynikiem wyborów. Mamy dwa wyraźne zakazy, które dziś obowiązują w samorządach, a będą też obowiązywać w nowym parlamencie - SLD i Samoobrona. A dziś powinno się powiedzieć odwrotnie - Samoobrona i SLD." Jarosław Kaczyński, 22 marca 2004, Czat gazeta.pl RMF FM: Czy w przyszłej kadencji Sejmu będzie możliwa sytuacja kiedy partia poprze ludzi mających kłopoty z prawem ? Lech Kaczyński: "Nie ma takiej możliwości. PIS jest partią ludzi praworządnych, którzy dążą do rozliczeń krzywd. Nie poprzemy nikogo z wyrokiem sądu lub przeciwko komu toczą się sprawy sądowe. To jest sprzeczne z ideałami PIS". RMF FM: Czyli poparcie dla takiego polityka jak na przykład Andrzej Lepper gdyby starał się o fotel marszałka jest niemożliwe? Lech Kaczyński: "Nie ma takiej możliwości. Najwyższe funkcje w państwie muszą sprawować ludzie czyści jak łza. Andrzej Lepper udowodnił, że ma za nic prawo i jest politycznym awanturnikiem. Poparcie PISu dla tego polityka w jakiejkolwiek sytuacji jest nierealne." Marzec 2005 rok / antena RMF FM W lutym partia panów Kaczyńskich podpisała pakt stabilizacyjny z Samoobroną i LPR, w kwietniu zawarła koalicję a 5 maja 2006 skazany prawomocnym wyrokiem przestępca Andrzej Lepper został powołany przez Prezydenta Lecha Kaczyńskiego na Wicepremiera i Ministra Rolnictwa w rządzie Jarosława Kaczyńskiego. Dalej może byc tylko smieszniej, jak mówią w tv Lepper może do rządu wrócić. Czego się nie robi dla utrzymania stołków
thebleeding - 2006-10-07, 07:38 Zaczeła się polityka . Ale popieram jasiajasia . Też bliźniaków nie lubię . 
Swedol - 2006-10-07, 12:19 
PO PiS Przepraszam ale drób lubię tylko kurczakowy i pieczony. dawid - 2006-10-07, 21:55 http://www.smog.pl/wideo/..._w_familiadzie/ Piotrek - 2006-10-08, 21:26
a ja ostatnio dostalem taki miły tekst
JasioJasio - 2006-10-09, 18:01 Demokracja jest, każdemu wolno miec własne przekonania. PS thebleeding to wszystko są słowa Jarosława Kaczyńskiego więc nie masz mnie co popierać, chyba że odnosisz się do ostatniego zdania. W takim razie cieszę się i oby tak myslało więcej osób. zzjacek - 2006-10-09, 21:50 Gentleman
Nowe banknoty
[ Dodano: 2006-10-10, 20:43 ] Ojciec Zidana
wilson - 2006-10-11, 19:18 http://www.smog.pl/wideo/...by_pani_pieska/
das - 2006-10-11, 19:53 Koles jestes beznadziejny pod wzgledem podpisu pod postami. Jestem od Ciebie mlodszy, a jak cos krytykuje to potrafie napisac cos bardziej inteligentnego niz neolityczna rymowanke: "rządzą nami dwie kaczki w tym jedna dostała sraczki". No ale musisz byc zartwardzilym SLD-owcem skoro tak piszesz, i prawdopodobnie mozesz miec cos na sumieniu (przekrety) skoro tak denerwuja Cie Kaczynscy. Wspolczuje bardzo PIOTREK
No to ładny z Ciebie przekrętas
Ale ja Ci nie współczuje
sasquaczyk - 2006-10-11, 21:32 http://www.otomoto.pl/ind...d=C1718636wejdz zzjacek - 2006-10-11, 21:34 Nie moge, niezle
Swedol - 2006-10-11, 21:55 Ludzie różnych tricków się imają , żeby się tylko trupa pozbyć. Ale nie ma co, facet z poczuciem humoru. wilson - 2006-10-11, 23:00 http://www.youtube.com/wa...related&search= RE5PECT
JasioJasio - 2006-10-16, 14:39 Nie wiem czy jest to gdzieś zgrane na jakimś youtubie, a w pracy nie mam mozliwości przeglądania takich serwisów ale opowiem co słyszałem wczoraj u Wojewódzkiego: wyobraźcie sobie Krystyne Czubównę (te od Panoramy) z jej głębokim cipłym głosem jak mówi taką kwestię: "Wczoraj Prezydent spotkał się z Premierem. Było morowo!" normalnie łzy mi pociekły ze śmiechu
zzjacek - 2006-10-17, 17:38 S70 http://www.allegro.pl/ite...km_sliczne.html
biernik - 2006-10-19, 10:16 
zzjacek - 2006-10-24, 17:02 Kilkaset skeczy przeroznych kabaretow http://kabarety.fani.pl
[ Dodano: 2006-10-24, 23:03 ] 
B234F - 2006-10-25, 15:03 Limuzyna, stan igla LINK
biernik - 2006-10-25, 19:15 Patrzcie na tych mongołów czy jak się tam zwą. Przeciez jak oni tak wyglądają to wystarczy ze zrobią jedno zdjecie, skopiują razy milion i kazdy to samo moze wkleić do paszportu. 
Swedol - 2006-10-25, 19:45
Nieprawda, można ich po oczach rozróżnić. woldox - 2006-10-25, 19:50 I po kolorze włosów
wilson - 2006-10-26, 20:00 http://www.beka.pl/pt_kabrio.php Kuknijcie na komentarz
JasioJasio - 2006-10-27, 00:53 życiowy
woldox - 2006-10-27, 18:26 Ludzie mają pomysły głupich pytań i głupich odpowiedzi
biernik - 2006-10-28, 14:17 pułapka bym to nazwał woldox - 2006-10-28, 16:35 no to nieżle samochodów skasowali
biernik - 2006-10-28, 19:43 Sprzedam kota bo mi psa jeszcze zagryzie 
http://www.dusky.sk/halbot/?id=15 Swedol - 2006-10-28, 19:52 Beernik a co to za megaGarfield ????????????????????? biernik - 2006-10-28, 19:57 Żeby nie było, to nie mój
Swedol - 2006-10-28, 20:03
"Dusky" znam nie od dziś. Podola - 2006-10-28, 20:03 To chyba po tym nowym Łiskas... grrrr co za citasek
zzjacek - 2006-10-28, 23:23   
  
  
 
zyniu - 2006-10-30, 20:58 Kto chce umyć samochodzik za 6000 funciaków
najdroższa myjnia świata gość otwiera browar helikopterem king kong - 2006-10-31, 22:52 Dla odmiany może dowcip. Może stary ale ja go usłyszałem niedawno. Wiecie że Fiat 126p i najnowszy model Volvo S80 mają wspólną cechę. Otóż w obydwu autach strefa zgniotu kończy się na silniku.
woldox - 2006-11-01, 01:17 ale ta myjnie to nie mało kosztuje ale ci tam dają auta to napewno mają kase
Swedol - 2006-11-03, 18:45 Temat postu: Mężczyzna vs. kobieta Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę - kobieta kończy związek bez perspektyw Mężczyzna wyżywa się na bliskich - kobieta odreagowuje stres Mężczyzna wrzeszczy - kobieta akcentuje swoje racje Mężczyzna katuje dzieci - kobiecie czasami puszczają nerwy Mężczyzna zaniedbuje rodzinę - kobieta realizuje się zawodowo Mężczyzna jest niezdara - kobieta bywa zagubiona Mężczyzna jest skończonym chamem - kobieta bywa zmuszana do stanowczości Mężczyzna jest pracoholikiem - kobieta dba o niezależność Mężczyzna się leni - kobieta regeneruje siły Mężczyzna kłamie - kobieta stosuje dyplomacje Mężczyzna przepuszcza pieniądze - kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem - kobieta jest po prostu zadbana [ Dodano: 2006-11-03, 18:55 ] 
the_havran - 2006-11-04, 13:53 HIP-HOP 
HOUSE 
METAL 
ALTERNATYWNA 
STEVIE WONDER 
NA PIGULKACH 
EwaSz - 2006-11-05, 13:27 the_havran, zawieś proszę albo puść mi na priva linki do tych kotów, chciałabym znajomym kociarzom wysłać... Pozdrawiam! zzjacek - 2006-11-05, 15:13 EwaSz, kliknij prawym klawiszem na obrazek [.gif] kota i "kopiuj adres obrazka"
the_havran - 2006-11-05, 16:17
...lub prawym klawiszem i zapisz obraz jako
Na prv też wysłałem
JasioJasio - 2006-11-05, 21:39 Można jeszcze "Cytuj" cyknąć i wszystkie adresy na raz się pokażą. the_havran - 2006-11-06, 00:17
Spryciarz
Scigany - 2006-11-07, 13:42 http://porady.seksualne.radia.maryja.patrz.pl/ russian low rider http://www.youtube.com/watch?v=AHRf7zNEVCw&NR Jacoos - 2006-11-09, 18:35 http://www.youtube.com/wa...related&search= http://www.youtube.com/watch?v=pSkNqn1Q2b8&NR Scigany - 2006-11-09, 22:15
pojechales na calego - masakra woldox - 2006-11-10, 13:12 No to jest kandydat którego potrzebujemy
Swedol - 2006-11-11, 09:01 
Czy to nie jest dysonans
zzjacek - 2006-11-11, 10:00
ROŚ - 2006-11-11, 10:59 http://www.youtube.com/watch?v=aq1tt9PSG6k&NR hehe biernik - 2006-11-11, 11:40 Ten koleś jest dobry. ilekroć go widze to lac mi sie chce . Swój chłop nie da se w kasze dmuchać. Zresztą jak i ja. też kiedyś zuciłem w szefa rurą metrową z rusztowania jak powiedzial do mnmie (szajs polake) niemiec jeden. HEHE i nie zwolnił nie wiedzieć czemu jak nie trafiłem tą rurą w niego. Ale jaja były. the_havran - 2006-11-11, 11:54
Drugi Cygan, zaraz mu strone internetową założą
zzjacek - 2006-11-19, 22:08 
ROŚ - 2006-11-20, 00:11 
tankowała chyba pani.. zyniu - 2006-11-20, 01:03 wypas
http://www.autokrata.pl/o...aci_i_wsciekli/ biernik - 2006-11-22, 12:26 Poprzewracacie sie po tym teledysku. http://www.ereoh.com/2up/?p=912v ROŚ - 2006-11-22, 12:51 skoro temat muzyczny to proponuję http://www.youtube.com/watch?v=91GXpXidNNw tuszynek - 2006-11-22, 13:44 Nie wiem czy juz znane , ale zawsze jare. http://www.maxior.pl/?p=index&id=274&0 JasioJasio - 2006-11-22, 16:00 ROŚ przegiąłeś! Zlad jest w cipę! los - 2006-11-23, 00:04 Zlad podobno pochodzi z Mołdawii. A skoro muzyczne klimaty-to tutaj dwóch maluchów z Brazylii gra cover Sepultury http://www.combustion.ws/blog/?p=82 biernik - 2006-11-23, 00:51 http://shekel.ru/2006/09/...re.html#comment ROŚ - 2006-11-23, 04:06 biernik, było już
thebleeding - 2006-11-23, 09:01 los , to raczej z Haos Ad biernik - 2006-11-23, 10:07 no to fajna rybka http://www.dusky.sk/halbot/?id=2814 [ Dodano: 2006-11-23, 19:43 ] No i jeszcze pokaze wam do jakiej wprawy doszedłem w breku i na koniec pokazuje wam jak mi wychodzą pompki. więc obadajcie filmik do końca http://video.google.pl/vi...type%3Apl_gpick [ Dodano: 2006-11-23, 22:48 ] ramstein vs jarek http://rotfl.pl/Dla_tych_..._link-54e7.html los - 2006-11-24, 01:29 thebleeding napisał
Chaos AD to tytuł kawałka i płyty Sepultury woldox - 2006-11-24, 12:32 ale ta ryba to nieżle zrobiona.Gratulacje
biernik - 2006-11-26, 23:11 Rozmowa kononowicza [ Dodano: 2006-11-26, 23:27 ] http://www.atomfilms.com/...ion_2&preplay=1 zzjacek - 2006-12-03, 00:38 http://www.zzjacek.pl/str/forum/Insurance.wmv http://www.zzjacek.pl/str/forum/praca_w_biurze.wmv http://www.zzjacek.pl/str...ollerblades.wmv http://www.zzjacek.pl/str...z_australii.wmv thebleeding - 2006-12-04, 08:48 australian idol najlepszy
the_havran - 2006-12-04, 22:55 http://golembie.atakuja.patrz.pl/ ROŚ - 2006-12-04, 23:27 UWAGA !! Przejedzone gołębie mogą być agresywne !! 
Scigany - 2006-12-04, 23:32 http://www.youtube.com/watch?v=I3e2LPUf0PU Podola - 2006-12-05, 14:35 Wrzucam ja bo ORI'emu się nie chce
http://dzikiepsisko.wrzut...pV/zakaz_wjazdu biernik - 2006-12-05, 16:48 ORI ale ty zagladasz tutaj  ,, było tutaj miech temu http://www.volvoforum.pl/...or-vt19,285.htm
zzjacek - 2006-12-05, 21:12 Krety Polskie klimaty
Byk thebleeding - 2006-12-08, 08:08 włoskie tłumaczenie http://www.wrzuta.pl/file...e_size=&page=15 zzjacek - 2006-12-08, 15:29 http://www.youtube.com/wa...related&search= http://www.youtube.com/watch?v=20HByzf9-AA&NR http://www.youtube.com/watch?v=vNeqqnLXEIM Swedol - 2006-12-10, 10:50 http://gerwazy.lo3.wroc.pl/~gbyrka/gif/extra.htm Podola - 2006-12-11, 12:50 
No ładnie, średnia wieku wśród ankietowanych: 50,4 
zzjacek - 2006-12-11, 18:54 
[ Dodano: 11 Grudzień 2006, 20:54 ]
[ Dodano: 11 Grudzień 2006, 22:32 ] http://www.zzjacek.pl/str/forum/passcontrol.wmv zyniu - 2006-12-12, 22:21 volvarium
[img=http://img385.images...vo01pc7.th.jpg] [img=http://img424.images...vo02ho8.th.jpg] [img=http://img185.images...vo03qz0.th.jpg] [img=http://img512.images...vo04yz9.th.jpg] [img=http://img239.images...vo05kd0.th.jpg] [img=http://img377.images...vo06gq7.th.jpg] [img=http://img295.images...vo07nh3.th.jpg] [img=http://img299.images...vo08si1.th.jpg] thebleeding - 2006-12-13, 09:04 to coś dla diverka
los - 2006-12-14, 00:36 Może ktoś ma na zbyciu jakąś budę od Volviaka - to byśmy diverkowi coś takiego sklecili. Zrobimy zrzutę na silikon i będzie miał basenik - podwórko podobno ma duże.
Swedol - 2006-12-14, 18:52 Temat postu: Świątecznie 
Jacoos - 2006-12-16, 00:19 No comments. 
Swedol - 2006-12-16, 20:50 Siedzi sobie smutne 8. Ktoś pyta: - Co się stało? - Niedawno byłem gwiazdą. - I co? - Shift przestał działać... Stefania, od kiedy pamięta, zawsze była romantyczką. Marzyła, o księciu z bajki, który przyjedzie pod jej dom i wejdzie po drabinie na balkon, żeby pod osłoną nocy ją porwać. W miarę upływu czasu, jej sny, szczególnie po libacjach alkoholowych, były coraz bardziej kolorowe. Aż pewnej nocy, zjawił się, tak jak sobie wymarzyła, wszedł szybko po drabinie i chwycił ją w ramiona. Wynosząc ją zamroczoną, fachowym okiem ocenił, że mieszkanie zajęło się od niedopalonego papierosa w łóżku. Dzwoni koleżanka do koleżanki: - Jola mówiłaś, że lubisz ptasie mleczko. - Tak, nawet bardzo. - To wpadnij do mnie, mam tu dwóch orłów. Cytuję za Joe Monsterem: Znajomy robił sobie badania na bezpłodność. Wiadomo, aby to było możliwe, trzeba oddać nasienie. Stoi więc biedactwo za parawanem z odpowiednim naczyniem w ręku i z zakłopotaniem drapie się po głowie. - Poradzi sobie pan, czy mam pomóc? – pyta niezbyt młoda, ale jeszcze całkiem atrakcyjna pielęgniarka. - O! – perspektywa „pomocy” bardzo się pacjentowi spodobała – bardzo proszę... - uśmiechnął się od ucha do ucha. „A ona mi przytknęła do pleców jakieś cholerne elektrody” – opowiadał później zawiedziony – „i ani się obejrzałem, jak w naczyniu zrobiło się pełno...” Logika: - A czy ktoś z państwa pamięta, kto pierwszy udowodnił, że nie istnieje największa liczba pierwsza? - Arystoteles? - Bez komentarza... - Tales z Miletu? - Taa, Sedes z Bakielitu... Mijagi: kumaj akcję!! on:?? Mijagi: idę sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo, Mijagi: nagle ten koń zaczął srać Mijagi: a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił" zzjacek - 2006-12-17, 20:06 http://www.smog.pl/wideo/...a_kaczynskiego/ Wrzucam do humoru, chociaz nie wiadomo, czy smiac sie, czy plakac 
biernik - 2006-12-17, 23:26 
Swedol - 2006-12-19, 19:28  Ruski alkomat.
 Potwarz to straszna i żądna krwi.
biernik - 2006-12-20, 10:28 Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke? 1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki 1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie" 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka” 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki 5 którzy pojadą tym co wytykali błędy 3 którzy poprawią te błędy 6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa” 15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka” 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach 11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe 13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się” 5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek 4 którzy napiszą że „BYŁO!” 13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki 1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson 1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa. Warto też orzeczytać stary regulamin http://www.volvoforum.pl/...mor-vt19,15.htm zzjacek - 2006-12-22, 11:44 http://www.youtube.com/watch?v=lwhO-gMA0Wk
ROŚ - 2006-12-22, 12:58 a propos - http://www.youtube.com/wa...related&search= profanacja RATM
biernik - 2006-12-22, 23:59 Conon videoclip http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html co się stało się,.. zlikwiduje wszystko..... Swedol - 2006-12-23, 17:53 Temat postu: Podziękowania za prezenty 
ROŚ - 2006-12-23, 20:58 swedol, nie widać .... ;/ ostry - 2006-12-23, 22:05 ja tam widzę (list do mikołaja) moonwalker37 - 2006-12-23, 22:07 Jak zdobyć miejsce parkingowe przed hipermarketem
http://motoryzacja.interi...jesz,851131,415 Podola - 2006-12-23, 22:16 Hehe dobre, pierwsze zdjęcie jest robione z Volvo
itp.
Swedol - 2006-12-23, 22:28 Piotruś ja bym się na Twoim miejscu nie podniecał za bardzo. W moim MB W124 też miałem taki dinx do kart postojowych kupiony w Szwecji za jedyne 10 sek-ów. A głośniki centralne są w wielu autach. Podola - 2006-12-23, 22:31 I taki daszek nad zegarami?? Moim zdaniem to nowe V70, s60/80
Swedol - 2006-12-23, 22:33 Targać się nie będę. Może to i Volvo. JasioJasio - 2006-12-24, 07:39 Dla wszystkich, którym znudziły się kolędy. http://www.joemonster.org...uruk_turuk.html http://www.joemonster.org...elski_full.html http://www.joemonster.org...y_superman.html http://youtube.com/watch?v=lp_PIjc2ga4 http://youtube.com/watch?v=Xwjv665SP1k http://youtube.com/watch?...related&search= http://youtube.com/watch?...related&search= http://youtube.com/watch?...related&search= Na koniec coś melodyjnego dla odmiany http://www.joemonster.org...ternatywna.html biernik - 2006-12-24, 08:36 JasioJasio, precz z tymi turkami Luknijcie na to, to się nazywa rzeźnia, dla ludzi o mocnych nerwach http://cvr.pl/smieszne-filmy/bagman.htm No i problemy młodzieży. http://peb.pl/fun/71198-b...zy-od-razu.html Swedol - 2006-12-24, 09:28 
zzjacek - 2006-12-27, 12:57 http://home.att.net/%7Ehi.../xmas_santa.swf [ Dodano: 2006-12-27, 22:12 ] http://video.google.pl/vi...41788&q=allianz zyniu - 2006-12-29, 02:04 A czy Ty już oświetliłeś dom na święta
Swedol - 2007-01-01, 14:05 Temat postu: Prawdziwe oblicze kobiety http://video.interia.pl/obejrzyj,film,34353 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,34020 zzjacek - 2007-01-01, 17:45 http://www.looknij.pl/video/1519 http://video.google.pl/vi...4387301&q=romek zzjacek - 2007-01-02, 19:39 
[ Dodano: 2007-01-02, 20:44 ] Piwo [ Dodano: 2007-01-02, 20:51 ] Skrzyżowanie bezkolizyjne
[ Dodano: 2007-01-02, 21:05 ] http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=609 [ Dodano: 2007-01-02, 21:13 ] http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=333 biernik - 2007-01-02, 23:26 http://video.google.pl/vi...647946030876676 wywiad z kononem w TV4 zzjacek - 2007-01-04, 00:35 Łowienie ryb Człowiek z kosą Jak dziewczyny otwierają piwo 100% bezalkoholowe Pobudki Bilard Prawie jak Shakira Po co są maszynki do golenia JasioJasio - 2007-01-04, 19:31 do dupy panie zzjacek, żaden z adresów mi się nie otwiera w robocie
jestes na jakiejś czarnej liście? zzjacek - 2007-01-04, 19:52
[ Dodano: 2007-01-04, 19:53 ] Spróbuj w domu i napisz, czy działa
ROŚ - 2007-01-04, 23:31 JasioJasio, ty w robocie masz "łobić, łobić ! schnell" a nie filmiki oglądać - twój boss dobrze o tym wie ...
biernik - 2007-01-04, 23:31 u mnie dziala, dzialało i będzie działać JasioJasio - 2007-01-05, 16:13 Co ja mam w robocie to dobrze wiem , a po niemiecku nikt do mnie nie gada bo to polska, rodzima firma jest, o!
Na marginesie to jak jeden chłop zemdlał w pracy, to jego kierownik latal po komorze i wołał: P{racować, nie mdleć!" aleśmy mieli zabawę, he he!
Co do mojego Szefa, to swój chłop jest, ma Volvo S60
biernik - 2007-01-07, 23:17 Technik: Witam. W czym mogę pomóc? Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi się dym... Technik: Wygląda na to, że potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera... Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić coś w plikach startowych... Technik: roszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymienić... Klient: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, że to wystarczy tylko zmienić pliki startowe, żeby się pozbyć tego problemu! Niech mi pan tylko poda właściwe komendy... Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdzil, że to on ma racje. W końcu zirytowany technik powiedział... Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten problem... Klient: Wiedziałem Technik: Proszę tylko dodać linie "LOAD BEZDYMU.COM" na końcu pańskiego pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak poszło... Dziesięć minut później, klient oddzwonił... Klient: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi się dym... Technik: Której wersji DOS'a pan używa? Klient: MS-DOS 6.22... Technik: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje komendy BEZDYMU. Musi się pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać ich o łatę na system. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło... Po około godzinie, telefon znowu zadzwonił... Klient: Będę potrzebował nowego zasilacza... Technik: Jak pan do tego doszedł? Klient: No więc, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich technikowi to co pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórcę zasilacza... Technik: I co panu powiedział? Klient: Że mój zasilacz nie jest kompatybilny z komenda BEZDYMU... Scigany - 2007-01-07, 23:28 Nie ten kolor http://www.liveleak.com/view?i=e4d7376448 ROŚ - 2007-01-08, 00:03 http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w hja hja hja
Jacoos - 2007-01-08, 11:56
Dżizas !!! Ale pusty łeb. Ja bym zabił, a przynajmniej okaleczył.
taunus - 2007-01-08, 14:10 to sie nazwya fart http://fishki.net/comment.php?id=16395 Swedol - 2007-01-08, 19:26
Zabrałbym auto i oddał do salonu a jej strzeliłbym Matchboxa w dowolnym kolorku. Scigany - 2007-01-08, 20:02 http://www.liveleak.com/view?i=826f681216 biernik - 2007-01-08, 21:48 Scigany, jako polsko jezyczny człowiek nic ciekawego w twoim linku nie widze. Rozjaśnijcie mnie ktoś
zzjacek - 2007-01-08, 22:06 > List od żony: > > Drogi, Kochany Mężusiu, > zanim wrócisz z pracy, chciałabym Ci powiedzieć o małym wypadeczku, który > mi się zdarzył, kiedy wjeżdżałam na podjazd. Na szczęście wypadek niegroźny > i nic mi się nie stało, więc proszę Cię, nie martw się o mnie. Wracałam z > Tesco, wjechałam na podjazd i przez pomyłkę wcisnęłam gaz zamiast hamulca. > Drzwi garażu są lekko wgięte, ale na szczęście mój pick-up zatrzymał się, > kiedy stuknął w Twoje auto. Jest mi naprawdę przykro, ale myślę, że z Twoją > łagodną osobowością szybko mi wybaczysz. Wiesz, kochanie, jak bardzo Cię > kocham i się o Ciebie troszczę. Nie mogę się doczekać, kiedy będę Cię mieć > znów w swych ramionach. > > Twoja kochająca żona ( PATRZ ZDJĘCIE !!! ) 
zzjacek - 2007-01-10, 23:51 http://video.google.pl/vi...8479602&q=volvo zzjacek - 2007-01-13, 19:17 >>> > >Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozgląda sie wokoło i coraz >>> > mniej zaczyna jej się podobać - naokoło pełno Rumunów! >>> > >Wytrzeszczają oczy, slinią się na jej widok. A, że to była > >>> >rozgarnięta >>> > kromka chleba, skojarzyła szybko fakty i dawaj w długą! >>> > >Rumuni za nią! >>> > >To ona w boczną uliczkę! >>> > >Oni za nią! Wpadła między podwórka, przemknęła wśród sznurów od >>> > bielizny,przeskoczyła przez ogrodzenie, leci po jakimś dachu, >>> zeskakuje, >>> > kluczy, wreszczcie wpada na jakieś podwóreczko. Patrzy, a na leżaku >>> > leży kotlet schabowy i spokojnie się opala. >>> > >Kromka: >>> > > - Stary, spierdalamy stąd, gonią mnie Rumuni, zaraz tu będzie >>> > > jatka >>> > jak [siusiak], zjedzą nas na bank, mówię ci, spadamy! >>> > > >>> > >A schaboszczak rozparł się wygodnie: >>> > >Spokojnie, to ciebie zjedzą, mnie tu [motyla noga] nikt nie zna! [ Dodano: 2007-01-14, 15:17 ] 
Jacoos - 2007-01-14, 20:31 A słyszeliście już najnowsze wieści o Fredim Mercury ? ( wokalista Queen, dla słabszych ) Nadal nie żyje.
biernik - 2007-01-14, 23:59 http://www.foto.nd.e-wro.pl/Neste.mp3 ale jazda [ Dodano: 2007-01-15, 00:04 ] http://www.youtube.com/watch?v=VPzDRVauILk&NR [ Dodano: 2007-01-15, 00:24 ] http://sonda.uliczna.patrz.pl/ zzjacek - 2007-01-15, 16:01
Dawno się tak nie uśmiałem
Swedol - 2007-01-15, 19:57
Jakie dobre
Niesamowicie cierpliwy pracownik Neste trafił na CHAMA do potęgi n-tej. Pewnie jakiś pie.....ny dresiarz z Marek, który przyjeżdża po tańsze paliwo do miasta. Chociaż adres zamieszkania to dobre miejsce w Warszawie. zzjacek - 2007-01-15, 20:25 swedol, nie śmiałeś się? Piotrek - 2007-01-15, 22:31
pare swoich przemysleń nagrala skad taka reakcja itd ogólnie lubi niebieski zyniu - 2007-01-15, 22:37 A wiesz zzjacek, że mnie też to jakoś nie ubawiło. Po prostu zwykłe chamstwo. Ppodziwiam tego gościa z obsługi. Sam mam niejednokrotnie do czynienia z podobnymi sytuacjami - różnica jest taka, że zazwyczaj jest to face2face, więc chamstwo czuje nieco większy respekt niż przez telefon. Zresztą gość nie dając się wyprowadzić z równowagi wybrał jedynie słuszną drogę moim zdaniem. Swoją drogą to powinien buraka przytrzymać przy telefonie i wysłać na miejsce jakąś lotną brygadę 
zzjacek - 2007-01-15, 22:42 zyniu, trochę humoru. Oczywiście, że uczestnicząc w takiej sytuacji nikomu nie jest do śmiechu, ale... czasem można się pośmiać
zyniu - 2007-01-15, 22:53 zzjacek, na poczucie humoru nie narzekam, ale chamstwo trza tępić. ...siłom i godnościom ...osobistom
wilson - 2007-01-15, 23:26 http://www.wrzuta.pl/film...rot_z_sylwestra woldox - 2007-01-16, 12:01 Ale musiało wiać to już musiała byc wichura
zzjacek - 2007-01-16, 22:24 > >> Wielu ludzi mówi że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest > >> rzeczywiście? > >> Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu? > >> Z pomocą przychodzi nam matematyka: > >> Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z > >> podstawimy > >> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > >> To: > >> H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca) > >> 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% a > >> K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) > >> 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% > >> Ale, > >> B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot) > >> 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% > >> zaś. > >> A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118% > >> Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to że chociaż > >> ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i > >> włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę. ______________________________________________________________________ Skok do wody [ Dodano: 2007-01-17, 21:27 ] http://www.youtube.com/watch?v=Bi3X061DliA http://www.youtube.com/wa...nlF5-3xck&eurl= zzjacek - 2007-01-18, 16:10 
Jacoos - 2007-01-18, 18:55 Przesądy Polskie : Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała się kokaina - będą wizje. Upadł widelec - ktoś przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczęście. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi dupa - mydło upadło zzjacek - 2007-01-19, 22:35 Odśnieżanko
thebleeding - 2007-01-20, 08:36 a Volvo by nie pomylił
wilson - 2007-01-20, 12:33 http://www.filecabi.net/video/pumppusgas.html
Swedol - 2007-01-20, 13:22
Co mam zrobić, żeby zadziałało ? wilson - 2007-01-20, 13:23
Zapisz jako 
thebleeding - 2007-01-20, 13:24 Win Media Player i samo wskakuje ostry - 2007-01-24, 22:18 http://kobieta.potrafi.patrz.pl/ biernik - 2007-01-24, 23:24 zagrajcie tak jak ten koles na gitarze http://www.filecabi.net/video/andy-mckee.html Luke - 2007-01-25, 18:06 Dooobra gra
http://www.tredz.co.uk/game/ wilson - 2007-01-25, 19:16 http://www.autorevue.cz/d...1&article=10966
biernik - 2007-01-25, 19:49 wilson, troche czytaj a zobaczysz, że było 3 posty wyżej .
zzjacek - 2007-01-25, 22:29 o lol http://www.youtube.com/watch?v=PcNwpP3q2p8
tekst z Hi Way
Swedol - 2007-01-26, 22:21 Temat postu: Wjazd w bramę http://www.break.com/inde...ar_on_gate.html Sorry, tak to jest jak się ogląda te pierdoły i potem nie pamięta gdzie.. zzjacek - 2007-01-26, 22:23 swedol, ile razy można? wili i ostry już to wstawili... Patrz kilka postów wyżej...
ROŚ - 2007-01-27, 22:26 Przestrzegaj znaków drogowych
http://salut83.wrzuta.pl/..._drogowych_stop Swedol - 2007-01-28, 09:05 Temat postu: Piktogramy z japońskiego metra 
Jacoos - 2007-01-28, 23:18 http://czerwony.kapturek.internet.patrz.pl/ zzjacek - 2007-01-30, 11:36 http://www.youtube.com/watch?v=Rwhez3tbKdQ wilson - 2007-01-30, 17:48 http://www.autokrata.pl/ogien/994/balet_na_lodzie/ było ?
zzjacek - 2007-01-30, 18:00 Było
biernik - 2007-01-30, 20:16 ja tam nie widzialem thebleeding - 2007-01-30, 20:48 wilson, było
zzjacek - 2007-02-01, 19:30 KMN - Nie dla nas kwitnie ananas
[ Dodano: 2007-02-02, 18:21 ] > Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku > lokomocji, a obok Ciebie siedzi wkurwiający i upierdliwy nie do wytrzymania > pasażer, to: > > 1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa > 2. włącz laptopa > 3. upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora > 4. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu > 5. naciśnij ten link > > http://www.thecleverest.com/countdown.swf zyniu - 2007-02-05, 23:02 Krwiożerczy królik Prawdziwy amerykański twardziel
http://www.youtube.com/watch?v=z8xhEvvSBvg zzjacek - 2007-02-06, 11:01  Z forum internetowego
> > BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD > lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi > proszę, czy mnie nie kłamał - bo jeśli rzeczywiście to > jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę > do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam > zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem > żadnego mandatu!!! > > odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już > z daleka będzie widać, że jedzie idiota. > > odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują. > > odp3.: - Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy > większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, > że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w > stronę > policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości > pokazywanej > przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na > wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. > > odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały > płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów. > > odp5.: - nie jestem pewien że ta płyta DVD, nie próbowałbym, > najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę > gramofonową, ona ma większa powierzchnię i bardziej > rozprasza wiązkę z radaru. > > odp6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to > na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię > zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu. > > odp7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko > trzeba > nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię - ustrzeli > a do tego trzeba sporo krzepy. [ Dodano: 2007-02-06, 13:26 ] http://martusia341.wrzuta...tt/blondyneczka woldox - 2007-02-06, 17:38 O kurde ale mnie to strasznie ubawiło bardzo dobre
irizar - 2007-02-06, 17:41 tu jest fajna blondyneczka
http://martusia341.wrzuta...38Fh1KPq/blonde zzjacek - 2007-02-06, 17:43
[ Dodano: 2007-02-06, 17:49 ] A co powiecie na to? http://www.wrzuta.pl/film...ejajnik_vhs_rip
irizar - 2007-02-06, 17:49
nie wygląda na blondynke
woldox - 2007-02-06, 18:11 Ale to juz było jak taka stara piosenka
zzjacek - 2007-02-08, 12:55 Rozmowa z ministrem [ Dodano: 2007-02-08, 13:14 ] Pośredniak [ Dodano: 2007-02-08, 13:31 ] Dzwoniec na egzaminie thebleeding - 2007-02-08, 14:56 cuś mi tu czuć polityką , --------- znowu zzjacek - 2007-02-08, 16:20 Nie da się o niej zapomnieć A szkoda :]
[ Dodano: 2007-02-08, 16:57 ] Łowcy. B - Parodia Ani Mru Mru Ani Mru Mru - Parodia Łowcy. B Tato - 2007-02-09, 19:18 Traktor GTI jak dla mnie mega wypas, czyms takim po kobiete zajechac hyhy
http://www.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ das - 2007-02-09, 19:22 http://www.filmowo.pl/zob...hp?i=2397&kat=4 Tato - 2007-02-12, 08:58 ktos ostatnio szukal odpowiedniego zabezpieczenia do auta;)) moze takie ?? haha http://www.joemonster.org...ranicznego-auta zzjacek - 2007-02-14, 21:45 http://www.pardon.pl/arty..._idiotami_wideo KoSteK - 2007-02-15, 17:19 Nie czy było, ale teraz jest
http://www.smog.pl/wideo/...jnego_poloneza/ ostry - 2007-02-15, 17:43 "chłopaki nie płączą" rulezzz
uwielbiam ten film
biernik - 2007-02-18, 17:52 http://www.hasiok.com/connect.php?id=2767 ROŚ - 2007-02-19, 17:35 znalazłem "koniec" internetu także nie macie czego tutaj szukać już, niczego nowego już nie będzie ...
http://www.shibumi.org/eoti.htm Jacoos - 2007-02-19, 22:03 http://youtube.com/watch?v=1O_fgyd9kps zzjacek - 2007-02-19, 22:05 Jacoos, tego potrzebowałem....
los - 2007-02-20, 01:06 Ode mnie w ramach humoru--Ale może kogoś zainteresuje np. nasze Miss Volvo
http://tancerz-adam-prywatki.eu.interia.pl/ ROŚ - 2007-02-23, 22:53 zzjacek, moja kota też próbuje powiedzieć "mama"
http://www.youtube.com/watch?v=9VUBbaf9Vzc dz0rdasz - 2007-02-25, 19:57 http://www.satyr.pl/html/...ktyw_-_Olej/190 wilson - 2007-02-25, 20:43 Photoshop nie kłamie: 
biernik - 2007-02-25, 23:43 http://www.youtube.com/watch?v=L6yIUYKtaPE yohnson - 2007-03-01, 19:01 Temat postu: Jak jezdzimy samochodem to vo wolno... :D http://spikerboy.wrzuta.p...Um/n_jak_nordea [ Dodano: 2007-03-02, 07:48 ] http://www.wrzuta.pl/film...lady_wrecks_car dobrze, że nie Volvo
ROŚ - 2007-03-02, 23:36 było ze 3 razy już to
Luke - 2007-03-05, 19:17 http://video.stumbleupon.com/#p=g80c1f6gj7 Idiotow nie brakuje... An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get along. After thirty minutes, the Jewish Captain mutters: - I do not like Chinese. The First Officer replies: - Oooooh, no likee Chinese? Why dat? - You bombed Pearl harbor. That is why I do not like Chinese. - Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese. - Chinese, Japanese, Vietnamese...it does not matter, they are all alike. Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says: - No likee Jew. - Why not? Why do not you like Jews? - Jews sink Titanic. - No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg. - Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same. zzjacek - 2007-03-05, 23:49 Reklama Ketchupu biernik - 2007-03-05, 23:50 ROŚ twoi koledzy pewnie
http://www.youtube.com/watch?v=riTNLO2rCpo [ Dodano: 2007-03-05, 23:57 ] http://www.wrzuta.pl/film...law_ostra_akcja [ Dodano: 2007-03-05, 23:59 ] http://www.smog.pl/wideo/...t_mech-rantula/ Jacoos - 2007-03-06, 11:51 http://patrz.pl/patrz.pl.swf?id=70464 zzjacek - 2007-03-06, 14:04 Elektorat Romka thebleeding - 2007-03-06, 14:06 http://www.cda.pl/gry-online/3/kaczki.php biernik - 2007-03-06, 22:51 Skok bandziorem http://youtube.com/watch?v=kz0xhenNDmw [ Dodano: 2007-03-06, 23:14 ] chyba gdzieś było ale jeszcze raz Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku lokomocji, a obok Ciebie siedzi wku...jący i upierdliwy nie do wytrzymania pasażer, to: 1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa 2. włącz laptopa 3. upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora 4. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu 5. naciśnij ten link marek32 - 2007-03-08, 12:10 Najlepszy kawał jaki znam http://www.all4men.nazwa.pl/?co=humor
Poprostu bombowy. Swoją droga jak by cos takiego zrobić np. w USA to napewno by człowieka zamknęli do paki zanim by sie wytłumaczył milosh_one - 2007-03-08, 14:03 http://youtube.com/watch?v=7RZXuAzPkN4 Rocky is back...
zzjacek - 2007-03-08, 17:50 http://video.google.pl/vi...187612717163444 [ Dodano: 08-03-2007, 20:17 ] 
[ Dodano: 09-03-2007, 16:40 ] http://www.youtube.com/watch?v=kYainIavpPQ xD kamil28-1979 - 2007-03-09, 23:39 Pij tylko mleko! firmy milko 
Jacoos - 2007-03-10, 22:07 Tak się bawią w Rosji. http://www.youtube.com/watch?v=JR_naKxLEPc Nicram - 2007-03-10, 22:28 ten ptak jest niezły http://www.youtube.com/watch?v=VjE0Kdfos4Y Nicram - 2007-03-13, 10:25 Temat postu: Szybkie malowanie auta znalezione na joemonsterze http://www.joemonster.org...alowac-samochod zzjacek - 2007-03-14, 23:42 Fura nie z tej ziemi
kamil28-1979 - 2007-03-15, 22:49 Playboy i jego króliczki:) 
Koval - 2007-03-18, 10:45 Temat postu: Ostatni lot 125p Niektórzy to sie potrafia bawic : http://www.youtube.com/watch?v=0D_nfbPFiKw [ Komentarz dodany przez: zzjacek: 18-03-2007, 10:51 ] 1. Było 2. Następnym razem umieszczaj takie rzeczy w Humorze. Nie ma co tworzyć osobnego tematu dla każdego z filmików
godlesia - 2007-03-18, 12:15 co do "sztukowanych" limuzyn... http://youtube.com/watch?v=fz0769tiiBs wilson - 2007-03-18, 16:11 http://img120.imageshack....912yanx0df2.jpg Powered by Cuba
biernik - 2007-03-18, 21:21 http://www.smog.pl/wideo/...ka_umiejetnosc/ [ Dodano: 2007-03-18, 21:25 ] http://www.smog.pl/txt_gf...chote_zobaczyc/ Swedol - 2007-03-20, 15:14 Temat postu: Czym się zajmują Forumowicze w godzinach pracy??? 
adiLSM, Gogi, Biernik, Jacoos, Podola, thebleeding, bpineT, zyniu GADU GADU W PRACY
das - 2007-03-21, 10:39 http://telefon.z.rawicza.patrz.pl/ JasioJasio - 2007-03-21, 10:59 Temat postu: Re: Czym się zajmują Forumowicze w godzinach pracy???
Kurcze pozazdrościć, u mnie w robocie gg odcięli ... zyniu - 2007-03-21, 11:31 JasioJasio, tlen i inne programy obslugujace gg tez nie dzialaja? zyniu - 2007-03-21, 12:08 Temat postu: Uważaj jak wpisujesz google Oto co czeka pechowego internaute gdy zle wpisze adres google: http://www.metacafe.com/w...isspell_google/
[ Dodano: 2007-03-21, 12:20 ]
Tak uwazasz? To moze sam sprobuj uruchomic te strone, zobaczymy czy bedzie Ci do smiechu
PS. Spoko - nie widze problemu, sam sie zastanawialem czy tego nie dac do humoru ale w koncu zalozylem nowy temat. PS. Coś mi sie powaliło przy edytowaniu, ale juz poprawilem biernik - 2007-03-21, 12:37 Odpalalem tą strone i nic się nie dzieje są jakieś reklamy telefonów dlatego jest tutaj
zyniu - 2007-03-21, 12:45 Dziwne u mnie jest ok. Poczekamy moze ktos jeszcze zweryfikuje zawartosc
zev78 - 2007-03-21, 13:52 U mnie się odpala. bodek - 2007-03-22, 17:58 
Jacoos - 2007-03-22, 21:30 http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf Zasady: - Niebieski przycisk - początek gry; - Tratwa jest dwuosobowa; - Matka nie może przebywać z synami bez ojca; - Ojciec nie może przebywać z córkami bez matki; - Złodziej nie może przebywać z członkami rodziny bez policjanta; - Tylko ojciec, matka i policjant potrafi sterować tratwą; - Musisz przewieźć wszystkich na drugą stronę; ostry - 2007-03-22, 21:46 fajna gierka
na początku trochę skomplikowana ale udało się ich przewieźć
Jacoos - 2007-03-22, 21:55
Ja jestem za głupi. Mnie się nie udało.
ROŚ - 2007-03-22, 22:56 mnie też sie udało nie jestem taki zły
los - 2007-03-23, 01:04 hm..nie bez problemów, ale udało się-na koniec wszyscy zamachali rączkami - a juz zwątpiłem i myslałem, że ktoś jaja robi i że to niemożliwe...kombinowałem jak koń pod górke
ROŚ - 2007-03-23, 15:02
moje zdjęcie Cie zmotywowało? ... 
yohnson - 2007-03-23, 15:37 dało rade ;d los - 2007-03-23, 16:29 ROŚ napisał
W pewnym sensie tak. biernik - 2007-03-23, 22:37 nie dyskotować tu!!!
zyniu - 2007-03-24, 01:03
a czemu? przecież to off top
thebleeding - 2007-03-24, 08:13 Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi ! Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja: - Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraza naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę. Kobieta przynosi klatkę z papuga a ta już od progu drze sie - "Precz z Kaczyńskimi!" Policjant upomina kobietę - Jeśli to sie będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę a panią wsadzić do wiezienia. Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę: - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to ? Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje - Precz z Kaczyńskimi! na cale gardło. Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sadu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła wiec do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi: - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt sie nie skapnie. No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sadu z kościelną papuga. Sędzia mówi: - Proszę wnieść klatkę z papuga. Klatka z papuga wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę: - Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ? Papuga nic. Sędzia podpowiada: - "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają - "Precz z Kaczyńskimi!" W końcu cala sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! - Precz z Kaczyńskimi! A papuga zawodzi kościelnym głosem: - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud...... biernik - 2007-03-26, 11:23 popatrzcie na sprytną babcie http://halbot.haluze.sk/?id=3174 [ Dodano: 2007-03-27, 09:32 ] 
Yatzenty - 2007-03-27, 16:20 Temat postu: INSTRUKCJA WYMIANY KOŁA Dla kobiety: 1.Poczuć szarpnięcie. 2.Zatrzymać się na poboczu, włączyć awaryjne. 3.Wyjrzeć przez okno . 4.Zauważyć przebite koło . 5.Wyjąć z torebki komórkę . 6.Zadzwonić po męża, przyjaciela albo po pomoc drogową. Dla mężczyzny: 1.Poczuć szarpnięcie . 2.Przejechać jeszcze około 1 km nasłuchując i obserwując przejeżdżające samochody, czy któryś nie złapał gumy . 3.Zatrzymać się na środku jezdni, wysiąść i obejrzeć wszystkie koła . 4.Zakląć i pokazać palec omijającym i trąbiącym kierowcom . 5.Zjechać na pobocze i wysiąść . 6.Wsiąść z powrotem do odjeżdżającego samochodu . 7.Zaciągnąć ręczny i włączyć światła awaryjne . 8.Wysiąść wprost w głęboką kałużę . 9.Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom . 10.Wyjąć z bagażnika skrzynkę z narzędziami, teczkę, zakupy, jakieś papiery, szmaty, blachy, kawałek deski i inne śmieci . 11.Wyjąć lewarek, klucz do kół i zapasowe koło . 12.Zakląć na brud i smary, pokazać palec przejeżdżającej i trąbiącej ciężarówce . 13.Zdjąć marynarkę, założyć rękawice . 14.Wyjaśnić kierowcy ciężarówki, że to nie było do niego i że może schować swoją wielką łyżkę do opon i jechać dalej. 15.Podłożyć lewarek ukradkiem pokazując palec odjeżdżającej ciężarówce . 16.Zacząć podnosić samochód . 17.Zakląć na wgnieciony próg . 18.Opuścić samochód, ustawić lewarek poprawnie . 19.Podnieść samochód . 20.Spróbować odkręcić koło 21.Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom . 22.Opuścić samochód . 23.Poluzować śruby trzymające koło . 24.Podnieść samochód . 25.Odkręcić koło i zrzucić je na jezdnię . 26.Dogonić toczące się koło i przewrócić je na pobocze . 27.Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom . 28.Spróbować założyć zapasówkę . 29.Rzucić wiązankę na pęknięte spodnie i pokazać palec przejeżdżającym samochodom . 30.Założyć zapasówkę, przykręcić śruby . 31.Wrzucić lewarek, klucz do kół, teczkę, narzędzia, rękawice i resztę śmieci do bagażnika . 32.Z triumfem na twarzy pomachać przejeżdżającym samochodom, a potem i tak pokazać im palec . 33.Wsiąść do samochodu, zwolnić ręczny, wyłączyć awaryjne, ruszyć . 34.Przejechać 200 m, zatrzymać się, cofnąć . 35.Wrzucić przebite koło do bagażnika . 36.Zakląć na brak rękawic na rękach, pokazać palec przejeżdżającym samochodom . 37.Wsiąść, ruszyć, po 5 km usłyszeć dziwny dźwięk, zatrzymać się . 38.Wysiąść, przejść z powrotem ok. 500 m . 39.Znaleźć odkręconą śrubę . 40.Wrócić do samochodu, dokręcić wszystkie śruby we wszystkich kołach . 41.Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom . 42.Wsiąść, ruszyć, przejechać 10 km, złapać następną gumę.[/b] [ Dodano: 2007-03-27, 17:38 ] Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - Co ty do k... nędzy robisz w moim łóżku?... I kim docholery jesteś? -zapytał faceta. - To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -odpowiedział nieznajomy. - Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię! - To nie takie proste, Cześku - odpowiedział Święty Piotr. -Możesz wrócić na Ziemię, ale będziesz mieszkał na wsi. - OK - powiedział Czesiek. - Aleeee.... kontynuował Św.Piotr - musisz wybrać, pod jaką postacią chcesz tam powrócić. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do ciebie. Czesio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie - pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe. - Chcę powrócić jako kura - odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut. - Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św.Piotr - powiedział kogut. - Jak ci się podoba bycie kurą? - No na razie jest ok, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem? - Ja byłam 28-letnią dziewczyną, a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę. W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. - Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper - Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut - Jak mam to zrobić? - Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz. Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi. - Wow, to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony: - Czesiek, co ty k... robisz!? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko... zzjacek - 2007-03-27, 22:35 http://www.smog.pl/wideo/...sz_pod_wplywem/ [ Dodano: 28-03-2007, 08:30 ] Ideał dziewczyny ;] biernik - 2007-03-28, 17:28 szybko obadajcie to,to padniecie http://www.allegro.pl/show_item.php?item=179613563 [ Dodano: 2007-03-28, 18:50 ] http://www.dailymotion.co...x-uncut-version Swedol - 2007-04-01, 15:28 http://alkomaty.biz/testery/wirtualny.html http://alkomaty.biz/refleksomierz.html biernik - 2007-04-03, 21:41 kto tak nabroil w tym poście
komu mam za to ostrzezenie zapodać pytam [ Dodano: 2007-04-03, 22:44 ] http://www.[do diaska!].piwko.pl/index.php?do=sycke zzjacek - 2007-04-03, 21:47 biernik, to przez podpis
[ Dodano: 03-04-2007, 22:49 ] lol dopiero zajarzyłem o co biega
biernik - 2007-04-04, 12:31 http://youtube.com/watch?v=yrlepS8Au8w [ Dodano: 2007-04-04, 13:48 ] na sąsiednim forum znalazłem uwaga wrażliwcy http://www.fishki.net/comment.php?id=19147 Jacoos - 2007-04-04, 13:05 http://youtube.com/watch?v=vuLZzAkzd_M Nicram - 2007-04-04, 20:01
ludzie mają nawalone pod beretem biernik - 2007-04-05, 09:36 http://fishki.net/comment.php?id=19429 Nicram - 2007-04-05, 10:51 http://widelec.org/index....e=detail&id=905 Na dwóch zdjęciach jest Volvo PV 444 i PV 544 zyniu - 2007-04-07, 21:58 Obywatelu - zlustruj się sam
http://lavira.pl/lustracja yohnson - 2007-04-09, 11:18 <m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu <funky_girl> ja naleze do tych 13 % <xxx> Pomorze ktos? <Unf> Niestety, mazowsze. <rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta <depeche> czemu? <rajziker> trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych <tomasz> ta magda to [motyla noga] jednak jest <magda> co??? <tomasz> fuck zle okno <birdy> czaisz akcję? <birdy> jadę ostatnio autobusem. <birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi <birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia <birdy> "babcia se pierdolnie" <sacrum_profanum> [motyla noga] jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to [siusiak] mnie strzela normalnie <Ja> a po co tak rano? <sacrum_profanum> do roboty [motyla noga] <Ja> a gdzie pracujesz? <sacrum_profanum> ksiedzem jestem <jankes> predzej do wiezienia pojde niz kupie karte heyah <ziomek> czemu? <jankes> bo w heyah teraz laduja ci podwojnie:) <amanda99> cze <amanda99> z kad jestes???? <amanda99> poklikamy? <amanda99> jestes tam??? <amanda99> haloooooo!!!!!!!!11 <DisIsOut> ? <amanda99> co tak wolno?????? <DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego <amanda99> do czego????? <amanda99> nie qmam cie koles <DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi <amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/ <DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ? <amanda99> TAK <DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu <amanda99> masz dziewczyne?????? <DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC????????????????????? <amanda99> wreszcie mowish po lucku <DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl <DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia <amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!! <DisIsOut> to podniose limit do 16 <amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????// <DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10 <amanda99> dzieciak jestes <amanda99> nara *** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl> <DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow <bunia> a właśnie macie jakieś puste butelki po dobrych wódkach?? <czarnyM> ja mam kilka a po co ci?? <bunia> bo mam litr spirytusu i chciałbym go wykorzystać na sylwestra:) <semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało <beta> ja jestem dziewczyną <semir> no to mózg by Ci rozerwało <shadow_no> ona jest dziewczyną <spooofffed> ej, badaj akcje <spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia <spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju <spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal <spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego <kasia> cze, poklikamy <jebie_twiją_starą> zobacz moj nick <kasia> no widze i co ? <jebie_twiją_starą> nie rozumiesz... <kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :] <jebie_twiją_starą> ja cie znam <kasia> z kad ? <jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick... <kasia> tata ? <Cyb> Słuchaj, jaka historia <Alq> dajesz <Cyb> Koleżance mojej kuzynki <Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy <Cyb> To poszła do lekarza <Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba <Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów <Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to <Cyb> jej facet pracuje w kostnicy... <654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac  to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac? <pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś. <TmK> Jakiego masz kompa <GoGo> Srebrnego <TmK> No ale jaki jest ?? <GoGo> Szybki <TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz <TmK> Jaki masz procesor ? <GoGo> Siwy <TmK> Kur*aaaaaaa <TmK> Ile masz ram ? <GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy <TmK> jezu , a ile masz lat ?? <GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze <TmK> Nie kapuje cie koleś <GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował <Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto? <GK> 23.06 - Dzień Ojca
<Tom>... <Tom>o ja pierdolę... <Gk> Wszystkiego najlepszego stary!
-!- amanda99 [~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska <epion> o f**k! Ogłaszam ewakuację!! Ratuj się komu życie miłe! <xxx> AAAA!! -!- xxx has quit IRC (Quit: za co?!) -!- RazorR has quit IRC (Quit: Lost Terminal) -!- PannaMlodaZBroda has quit IRC (Quit: Lost Terminal) -!- Jerzu has quit IRC (Quit: Lost Terminal) -!- SadystycznyWielorybWacek has quit IRC (Quit: amanda nie bij!) -!- Lehat has quit IRC (Quit: nieeee po twarzy...) -!- Cone has quit IRC (Quit: swiat sie konczy...) -!- Bula has quit IRC (Quit: Lost Terminal) -!- Endrju [~cpv105@swg178.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska <Endrju> cześć wam <Zych> Endrju ratuj się! Mamy kataklizm! -!- Zych has quit IRC (Quit: W_nogi!) <Endrju> Co jest? <amanda99> Cze polkikash????!!?! <Endrju> :O -!- Endrju has quit IRC (Quit: Jak nie w nogi to w twarz!) <amanda99> skat jestes???????????? <epion> proszę... nie... pójdę jutro do kościoła...  (
<amanda99> a ile mash lateQ???!!???????!!!! <pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie <pawlik> i na mało uczęszczanych drogach <absinth> omg <absinth> moj stary przeszedl cale call of duty <misiek> co w tym zlego lub dziwnego? <absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic <ladny_szuka_ladnej_na_randke> czesc, tzn ile i jak wygladasz <ladny_szuka_ladnej_na_randke> kotku ile? <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> 1370 <ladny_szuka_ladnej_na_randke> a co to za cyferki <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> pytales ile <ladny_szuka_ladnej_na_randke> chcesz 1370 zl <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> no tak <ladny_szuka_ladnej_na_randke> to ma byc tanio? <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> a gdzie taniej dostaniesz <ladny_szuka_ladnej_na_randke> nie baw mnie laski sa po 50 i 80 zl <ladny_szuka_ladnej_na_randke> w w-wie po 70 <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale jakie laski ?? <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> o czym ty wogole mowisz <ladny_szuka_ladnej_na_randke> o milych ladnych dziwczynach ktore dorabiaja sobie seksem w swoich mieszkaniach <ladny_szuka_ladnej_na_randke> jak wygladasz <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale co maja mile i ladne dziewczyny wspolnego ze mna, bo niedokonca rozumiem <ladny_szuka_ladnej_na_randke> ze ty chcesz 1300 zl za seks a one biora po 70 <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale skad ci przyszlo do glowy z jestem laska za kase <ladny_szuka_ladnej_na_randke> bo masz w nicku tanio <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale mam tez Minolta Z1 <ladny_szuka_ladnej_na_randke> a po Z1 masz tanio <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> moze czytac nieumiesz albo co, ale chyba "Minolta Z1" nie znaczy "dam dupy" ??? <ladny_szuka_ladnej_na_randke> to co oznacza tanio przeczytaj swoj nick i sama naucz sie czytac <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> zboczeniec pieprzony <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> wszystko ci sie z dupami kojarzy <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> a jakby byl nick "Cinquecento 700 Tanio" to tez bys zagadal po ile daje dupy, bo w nicku mam tanio ? puknij sie w leb <ladny_szuka_ladnej_na_randke> to co kurzce oznacza tyanio zastanow sie sama co pisdzesc i jescze telefon podajesz <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> Zal mi ciebie koles, to znaczy ze MINOLTA Z1 jest tanio do sprzedania <ladny_szuka_ladnej_na_randke> wiec sorki wielkie nie moglas tak od razu <ladny_szuka_ladnej_na_randke> i tak jest drogi <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> i kto ci powiedzial, ze wogole jestem kobieta <ladny_szuka_ladnej_na_randke> ok narka <kasia> czesc, kasia jestem, poklikamy? <alex> mało chętnie <kasia> a dlaczego? <alex> właśnie sie dowiedziałem że wyrzucili mnie ze studiów, pokłóciłem się z dziewczyną którą kocham i rozbiłem nasz związek z którym wiązałem duże nadzieje na przyszłośc i ogólnie świat mi się wali na głowę. <kasia> aha
<kasia> masz może zdjęcie? <seth> przetłumaczysz mi tekst? <Phaet> ok wal <seth> "ty [pitolony] [siusiaku] z tą swoją pierdoloną bandą pojebów" <Phaet> to będzie tak... <Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo" <seth> lol chodziło mi na angielski
<eksi> ale beka kolo z angola uznal to tlumaczenie brzucha jako "beer muscle" !!! <lak> a Ty skąd wiesz przeciez jeszcze nie oddał <eksi> z basha <lak> lol <xxx> A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko. <Pabox> Na TVNie w przerwach Wladcy Pierscieni v3 puszczali cos takiego: <Pabox> Najpierw leci krotka zapowierdz tvnowska reklamy (te tym-tu-tym i te kolka ;p) z napisem "Tylko jedna reklama" <Pabox> Po 10 minutach zaczalem sie smiac <Mijagi> kumaj akcje!! <on>?? <Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo, <Mijagi> nagle ten koń zaczął srać <Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił" <on> lol <amanda99> siemaaa, z kad klikaci?????? <Loki> z tond <ramirez> z tamtond <Vesuvio> Ze wszond. <Dis> Z nienacka <bercik> Z komputra <amanda99> dziwne miasta <amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy???? <4805207> jestes? <InOsAK> tak <4805207> czesc mam prosbe <4805207> potrzebuje serial do mks2006 <4805207> masz moze??? <InOsAK> a czemu sie pytasz? <4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz <InOsAK> dobra poszukam <InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4 <4805207> niedziala <tomi> ale laske wczoraj obróciłem, fajna blondyneczka, rok młodsza <zlatan> fajna jakas? <aga> jak miała na imie? <zlatan> aga a co? siostra znowu na noc nie wróciła <aga> no.... <tomi> asia <aga> cholera... <zlatan> a miała papieprzyk pod posladkiem? <tomi> lol no miała <aga> a Ty zlatan [motyla noga] skad wiesz? <ktos> cze <Ja> witam
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament???? <Ja> co? <Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje <ktos> ale właśnie chcem kupić <ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament <Ja> to nie ode mnie zalezy <Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz <Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje <Ja> tak jak juz pisalem <ktos> czyli ja mogę sobie wybrać <Ja> inaczej <Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta <Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy <ktos> pan chyba mnie nie rozumie <Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid) <ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje <Ja> na jaki abonament <Ja> czlowieku <Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY <Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania <Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej <ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim <Ja> a na co? <Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl> <Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy <ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki <Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo? <Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu <ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki <ktos> rachunki pocztą <ktos> a więc <ktos> przepraszam zatkało <Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU? <ktos> pan jest nienormalny czy co <Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro? <ktos> jakiego loginu <Ja> zalamujesz mnie czlowieku <Ja> dam ci kilka porad <ktos> ok <ktos> a więc jakie to porady <Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet <ktos> mam 18 lat <Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic <ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke <Ja> gratujuje <Ja> wszystkiego najlepszego zycze <ktos> gratuluje się pisze <ktos> dziękuje <Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu <ktos> co ty nie powiesz <Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon <Ja> wyciagnij baterie <Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim <ktos> mój tata nie ma karty sim <ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei <Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow? <Ja> mozesz mi to wyjasnic? <Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma <Ja> albo nie ma komorki <ktos> a jaki to telefon na rachunki <Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie <Ja> STACJONARNY! <ktos> nie <ktos> mój tata ma na abonament <Ja> to juz mi mowiles <ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki <Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM <Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper <Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek? <ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą <Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim <Ja> aa czyli jednak ma karte sim <Ja> no widzisz <Ja> to juz rozumiesz po co ona jest? <ktos> znajdę sobie innego kupca <ktos> nara <ktos> nastolatku <Ja> kupca :] <Ja> hmmmm <Ja> spoko <Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu <Ja> generalnie milo wspominam te czasy
<ktos> dobra <Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim <ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem <Elle> Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?" <anettka_20> czesc fajny nick <gumbas> no dzięks <gumbas>
<anettka_20> skad klikasz <gumbas> z klawiatury <anettka_20> ale ja sie pytam o miasto <gumbas> zielona góra a Ty?? <anettka_20> no ja tesz <anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh <gumbas> pracuje sobie <anettka_20> a mozna wiedziec gdzie <gumbas> wykładam włoszczyznę <anettka_20> ooo włoskiego uczysh? <anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch <gumbas> wykładam w warzywniaku <anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes <gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym <anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh <gumbas> nie umiem a co? <anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl <anettka_20> a angielski znasz <gumbas> no toche znam, a co??? <anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas <anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat <gumbas> no to proste <gumbas> how old are you <anettka_20> ok <anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20 <gumbas> ale po co skoro masz w nicku?? <anettka_20> a racja
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE <gumbas> jasne <gumbas> napisz mu <gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U <anettka_20> ok dzieki <anettka_20> a co znaczy <anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF <gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie? <anettka_20> aha
<anettka_20> ale co mu napisac <gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka??
<anettka_20> niom <anettka_20> wlosy ciemny blad <gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE <anettka_20> dumb to ciemny <gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka <gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES <anettka_20> oka kochany jestes <anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY <gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne <anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku <anettka_20> polsku <gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY <anettka_20> co znaczy oral <gumbas> oral?? hmmm
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała... <anettka_20> ale to po polsku <gumbas> nie po francusku
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem <gumbas> no mozna i z jezyczkiem
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U <gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie <anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY <anettka_20> cock to konik? <gumbas> nooooo <anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi <gumbas> no bo bystra jestes
<anettka_20> no <anettka_20> dobra misiek ja musze spadac <anettka_20> busssska <gumbas> no pa <markit> wczoraj wyszedłem na stare miasto, a tam pelno dresow pod mariackim <Morfi> to nie sa dresy !! <markit> ? <Morfi> to nowohutcy mieszkańcy w strojach ludowych <null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO? <LaDziK> chumanistyczny <Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki? <Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia <Nimm> hmm... a może córki? <Horaz> ... [motyla noga], już jadę!!!! WYBACZ STARY <Nimm> np... np <krystek> poszedlem z nudow na wyklad a tam kolokwium <Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u? <dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy <Octa> a w zimie? <dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy <baxxter> w czwartek byłem na czymś, co możnaby nazwać randką
<ninja> z czymś, co możnaby nazwać dziewczyną? <Osiou> wam chłopakom zawsze do zabawy potrzebne jest piwo? <lans> a wam dziewczynom do seksu potrzebna jest gra wstępna no i co? <kubaaa> co robisz ? <kambys> nic <kambys> w pracy jestem <kreks> ale jestem brzydki <wojt> a ja jestem za gruby
<noisy> nobody is perfect... <nobody> thx
<matejko> stoje sobie w korku przed warszawą tak 30 minut, wkurzony bo sie spiesze, a tu mnie Tomasz Kamel z plakatu pociesza 'Jedziesz szybciej niż myślisz' <lubie-placki> a, przypomniało mi sie <lubie-placki> jade dzisiaj autobusem, 15, jak zwykle tłok <lubie-placki> stoje ściśniety na końcu i podałem 1,50 do przodu, żeby mi ludzie bilet kupili <lubie-placki> czekam, czekam <lubie-placki> a zamiast biletu dostałem paczke żelków
<k> dobra ale ja mam pomysł <k> moge zjawić sie u Ciebie z dyskiem <k> w kieszeni <j> hmmm <j> może byc kilka problemów <k> i piwkiem
<j> ale prawdopodobnie damy rade je wyeliminować <jaszyn> młody oglądałeś film Oczukać Przeznaczenie ?? <młodziak> nom oglądałem dobry <jaszyn> z lektorem ?? <młodziak> nie z bratem <jaszyn> aha <jaszyn> .... (celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem. (celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście. (celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy (celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś. (celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego: (celtique) - Wpiedol, [motyla noga]? (celtique) - Ee.. (celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy. (celtique) - Ale. (celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz? (celtique) Koleś wyjmuje telefon (celtique) hahaha (celtique) a boss szajki (celtique) - Prima aprillis! (celtique) I poszli. (celtique) Normalnie padłem. <Dziadek> michal, jezeli chcesz miec internet musisz spelnic jeden warunek <ja> slucham? <dziadek> musisz pojednac sie z Bogiem... <luq> ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach", mówię wam, super laseczki, kąpiel morzu, drinki z parasolkami, cudo <maz> a ja byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. <luq> a co ty qwe robiłeś ? <qwe> ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna... <D4> nasty idea <D4> kupie paczke <D4> napisze na niej PIENIADZE DLA KOLEGI <D4> duzym grubym markerem <D4> wrzuce tam tez sporo drobnego bilonu <D4> i wsadze bombe <D4> na poczcie na 100% otworza [ Dodano: 2007-04-09, 12:33 ] wpiszcie w google.pl debil i kliknijcie szczęśliwy traf.
biernik - 2007-04-10, 23:17 http://www.funpic.hu/en.p...0d5d27ca5722a59 funfel - 2007-04-10, 23:27 
zzjacek - 2007-04-11, 18:17
thebleeding - 2007-04-14, 11:12 wkleiłem w dziale humor bo koniec jest co najmniej groteskowy . nie od dziś wiadomo że właściciele BMW nie należą do zbyt rozgarniętych http://video.google.pl/vi...425904&q=dzidek ROŚ - 2007-04-14, 12:45 thebleeding, było... Scigany - 2007-04-15, 09:07 noooo gosciem nawet sie policja zajela biernik - 2007-04-16, 22:18 http://www.klikplej.pl/in...age=film&id=911 jakieś coś [ Dodano: 2007-04-16, 23:20 ] twarz pokezysty znaczy sie http://www.klikplej.pl/?page=film&id=913 [ Dodano: 2007-04-16, 23:21 ] http://www.klikplej.pl/?page=film&id=914 [ Dodano: 2007-04-16, 23:24 ] to jest dobre z ibiszem http://www.klikplej.pl/?page=film&id=874 [ Dodano: 2007-04-16, 23:29 ] karaoke http://www.zosia.piasta.pl/karaoke.html [ Dodano: 2007-04-16, 23:42 ] ale z tym filmikiem to trafilem na własciwe forum Scigany - 2007-04-17, 20:00 z ibiszem to z filmu ujecie biernik - 2007-04-17, 20:08 eee e e a już myslalem ze taki luźny Romek
zyniu - 2007-04-18, 13:08 Ku przestrodze posiadaczom nowoczesnych samochodów: http://www.blogomotive.pl...szly-pan-drwal/
biernik - 2007-04-19, 07:57 Piękno matematyki: 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111=12345678987654321 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111 9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888 [ Dodano: 2007-04-19, 09:00 ] http://youtube.com/watch?v=R_a6iB0T7Sg B234F - 2007-04-19, 21:57 Koncowka typu "Hello Kitty"
JasioJasio - 2007-04-19, 22:25 Zarys przyszłych autostrad szykownaych na Euro 2012: 
Jakis taki znajomy kształ, co?
bodek - 2007-04-19, 22:44 Temat postu: rozmowa nagrana na morskiej czestotliwosci alarmowej PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich. Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji. Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji. Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami. Amerykanie (ton głosu świadczący o wsciekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi! Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami. Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję. milosh_one - 2007-04-19, 22:54 To chyba cos w temacie tej historyjki
http://youtube.com/watch?v=z4l2Sg9mGbE edi850 - 2007-04-23, 12:17 Dlaczego faceci czują się lepsi ???
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę. 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze! 3. Ich nazwisko zostaje. 4. Garaż jest ich cały. 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie. 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę. 7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury. 8. Ta sama robota większa płaca. 9. Zmarszczki dodają charakteru. 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze. 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN. 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy. 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp. 14. Jeden nastrój, zawsze! 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund. 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki. 17. Sami otwierają słoiki. 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości. 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak. 20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa. 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą. 22. Nie używają podpasek. 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat. 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów. 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą. 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach. 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami. 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra. 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku. 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka. 31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24Grudnia, w kilka minut. 32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją. wełaśnie
KoSteK - 2007-04-23, 19:29 http://img405.imageshack....wnload1uw6.jpg/ wrzuciłem do tematu o wsiach polskich, ale zapodam tez tutaj.
Swedol - 2007-04-24, 18:41 Była sobie raz młoda dziewczyna, która zapytała pewnego chłopca, czy chciałby ja poślubi. Chłopiec odpowiedział: Nie! I dziewczyna żyła szczęśliwie, bez prania, gotowania, prasowania.... Często spotykała się z przyjaciółmi, spała z kim chciała, zarabiała na siebie i wydawała pieniądze na co chciała.... *KONIEC* Problem jest w tym, że nikt nigdy w dzieciństwie nam nie opowiadał takich bajek. Za to wsadzili nas w gówno po uszy z tym cholernym księciem z bajki!! Boss_Volvo - 2007-04-24, 19:51 http://www.youtube.com/watch?v=uL3l55aV8Kg
Tarcza antyrakietowa
KoSteK - 2007-04-24, 21:26 http://www.youtube.com/watch?v=Bpp3VqKQTd8 fristajlo
A tu w oryginale.
http://www.youtube.com/wa...z9DXo3cCA0&NR=1 zyniu - 2007-04-26, 12:30 Jaki jest najwiekszy szczyt bezczelnosci? - glosowac na PIS i wyemigrowac
biernik - 2007-04-27, 19:50 macie a co, popłaczcie się troche http://www.youtube.com/watch?v=TIT2VTXi1wU yohnson - 2007-04-27, 23:24 http://www.cda.pl/gry-online/3/zakret.php polecieli... KoSteK - 2007-04-29, 10:46 Wczoraj na wesele jechałem, a tu: 
WOT ?!? Piotrek - 2007-04-29, 23:47
misterbit - 2007-04-30, 07:58 w otwocku to wszystko możliwe
Yatzenty - 2007-04-30, 11:57 Taki kabarecik: pijani kierowcy zzjacek - 2007-05-01, 14:06 Arabskie biuro matrymonialne 
biernik - 2007-05-01, 22:05 http://www.smog.pl/wideo/...wiele_sposobow/ ostry - 2007-05-02, 16:19 http://www.giercownia.pl/...ostrzegawczosc/ nie dla wrażliwych
Swedol - 2007-05-03, 09:11 Temat postu: Do czego służy książka ? http://www.funforever.net...y-this-at-home/ Swedol - 2007-05-06, 08:42 Temat postu: Ucz się języków ! http://video.interia.pl/obejrzyj,film,37916 zzjacek - 2007-05-06, 13:11 Świeżość
Od swedol'a
[ Dodano: 2007-05-07, 01:12 ] Program o seksie (wersja dla głuchoniemych)
Też od swedol'a
zyniu - 2007-05-07, 10:33 Zrobcie sobie test, czy jestescie pantoflarzami
http://pantoflarz.o0o.pl/ Moj wynik - 84%
ROŚ - 2007-05-07, 11:49 zzjacek, niedziałają te linki .... lolku .... 92 % .. damn [ Komentarz dodany przez: zzjacek: 2007-05-07, 12:55 ] Mi działają... EDIT ok już działają. kerio mi blokował
[ Komentarz dodany przez: zzjacek: 2007-05-08, 23:15 ] To się cieszę
thebleeding - 2007-05-07, 13:00 ROŚ, działają - śmieszny ten język migowy
biernik - 2007-05-07, 18:21 stare ale jare
http://video.google.com/v...aga+pirat&hl=pl Nicram - 2007-05-07, 19:42 Każdy z nas kiedyś był dzieckiem http://gid.nnm.ru/znamenitosti_v_detstve [ Dodano: 2007-05-07, 20:51 ] Coś trochę innego dla miłośników eksplozji http://www.dailymotion.co...xplosifdesert/1 freegass - 2007-05-07, 21:06 Raczej mało śmieszne, ale ciekawe. Ogniste mody w golfie biernik - 2007-05-07, 21:48 http://media.putfile.com/WC-Man-99 zzjacek - 2007-05-09, 18:55 http://www.autoblog.nl/ar...ear-alfa-spider
ostry - 2007-05-09, 19:01 teraz już wiem czmu podoba mi się ten klip: http://www.youtube.com/watch?v=0oKsrrI6Emw
Nicram - 2007-05-09, 19:19 Coś dla przyszłych ojców http://www.funportal.pl/r..._i_ojcowie.html Podola - 2007-05-11, 11:58 Kto mu dał przegląd
ostry - 2007-05-11, 14:27 kolega z wojska
ostry - 2007-05-14, 17:58 
ALAN - 2007-05-16, 21:35 Gałązka ale jaka
http://www.allegro.pl/ite...n_idealny_.html [ Dodano: 2007-05-16, 22:55 ] tele 2 http://www.youtube.com/watch?v=gn7OJeOQgu8 biernik - 2007-05-24, 22:15 http://www.skyscrapercity...ad.php?t=325452 Japonczycy to mają pomysły
Edi by Jacoos I pieniądze.
Scigany - 2007-05-24, 23:27 http://www.forum-clio.com...e_Serge_33.html http://udusil.zone.patrz.pl/ http://idz.do.okulisty.patrz.pl/ http://fishki.net/comment.php?id=18896 B234F - 2007-05-25, 08:54
misterbit - 2007-05-25, 16:56 Podsłuchane z infolinii GSM - Dzień dobry, czym mogę służyć? - Chciałbym przedłużyć umowę. - Czy chodzi o ten numer, z którego pan dzwoni? - Tak. - Na kogo telefon jest zarejestrowany? - Na babcię. - Godność babci mogę prosić?- Moja babcia nie ma godności … *** - Proszę pana, właśnie skończył mi się okres, co ma mi pan do zaoferowania? *** - Chciałbym kupić ładowarkę samochodową. - A do jakiego modelu? - Seat Cordoby *** - Halo, może mi pan pomóc, bo nie mogę wejść w moją sekretarkę? *** ( Dzwoni gościu, na ucho tak koło 30 lat i mówi: ) - Proszę pani, dostałem wczoraj od mamusi nowy telefonik, no i wie pani, taki z aparatem, i wie pani, mam taki mały problem … - Tak? - Chciałbym zacząć robić zdjęcia, kupiłem kliszę, ale gdzie mam ją włożyć, bo pod baterią nie ma miejsca?? *** - Co macie z MIX PLUSA? - MIX PLUS to usługa konkurencji. W naszej ofercie posiadamy Zetafon. - OK. … A ile kosztuje ten Zetafon u was w MIX PLUSIE? *** - Czy ma pan tusz do wyświetlaczy? - A o jaki tusz panu chodzi? - Noo, telefon mi upadł i wyciekł mi tusz z wyświetlacza, chciałem go uzupełnić. *** - Dzień dobry, salon Ery, w czym mogę pomóc? - Dzień dobry, proszę pani, po ile stoi euro? - Proszę pana, to jest salon Ery, a nie kantor, i nie mam takich informacji. - Ja wiem, ale tam obok pani jest kantor, to mogłaby pani skoczyć i zobaczyć.
biernik - 2007-05-27, 21:39 http://video.interia.pl/o...czy_%C5%9Bmiech zzjacek - 2007-05-30, 17:22 http://www.fristajlo.com/ Jacoos - 2007-05-31, 10:23 
B234F - 2007-05-31, 21:24 Chinski film o driftingu: http://www.youtube.com/watch?v=lOfZBD2Tgyo
edi850 - 2007-05-31, 22:20 Jacoos, tak trzymać
TELETUBISIE - GÓRĄ
thebleeding - 2007-06-01, 08:03 Jacoos, może wszyscy na znak protestu będziemy chodzić z damską torebką
[ Dodano: 2007-06-01, 12:08 ] Z a górami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH: Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej. Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rod ziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję. 
Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale KAPUŚ PARCHATEK! Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte uszko". Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka? 
Bolek i Lolek - Tola to przykrywka 
Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana. Poza tym obrazki mówią same za siebie. 
Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos. 
Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People. 
Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ściana 
Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny. 
Bohater "zaczarowanego ołówka "- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać... U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-) JEDYNI SPRAWIEDLIWI: Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów. 
Jacoos - 2007-06-01, 14:47 http://www.youtube.com/wa...K8-h4dGYh8&NR=1 edi850 - 2007-06-01, 15:42 http://www.joemonster.org...ski-ten-parking B234F - 2007-06-01, 15:56 http://www.youtube.com/wa...related&search= Koral999 - 2007-06-03, 09:59 http://www.wrzuta.pl/audio/srl4ES6QJX/udusil_zone udusił żonę
misterbit - 2007-06-05, 10:17 >Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad? > >Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke: >- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia. > >-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek > >Zglasza sie kolejne dziecko: >- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia. > > - Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata. Czy ktos ma inne pomysly? > >W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić.... >Nagle odzywa sie Jasiu: >- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia. >- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz, ze to była by tragedia? Na to Jasiu: > >- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to wypadek. > Koral999 - 2007-06-05, 19:13 http://www.wrzuta.pl/audi..._od_5_elementu_ teletubiś pedał
tomek 850 - 2007-06-05, 20:13 http://www.youtube.com/wa...XuZg5pOMf0&NR=1 jeszcze raz teletubisie Marcin_sk - 2007-06-11, 21:52 - Dlaczego Kaczyńskich wożą w samochodach z czarnymi szybami? - Żeby nikt nie widział, że siedzą w fotelikach? - Ty wiesz jak można leczyć owsiki - A co ? kaszlą ? ALAN - 2007-06-11, 22:52 
luka - 2007-06-12, 14:57 http://www.youtube.com/wa...related&search= NIEZŁE biernik - 2007-06-12, 22:19 http://www.funner.pl/smie...ci-o-dzieciach/ posłuchajcie dobre zzjacek - 2007-06-13, 14:35 http://youtube.com/watch?v=9Po7FjXb4Vg ROŚ - 2007-06-13, 19:25 http://www.widelec.org/foto/01-06-07-hestia.jpg Marcin_sk - 2007-06-13, 21:27 Ocenzurowana wersja Tinky Winky
http://img152.imageshack....68408269ly7.jpg Marcin_sk - 2007-06-16, 18:37 http://www.fotosik.pl/sho...8c5e8471cd53bd8 Swedol - 2007-06-17, 08:44 http://www.youtube.com/watch?v=TXjRvAXmBpo remicius - 2007-06-17, 10:07 http://video.interia.pl/o...Przy%C5%82apana
biernik - 2007-06-17, 22:11 http://www.youtube.com/wa...related&search= los - 2007-06-17, 22:34 http://www.youtube.com/watch?v=w614CyxMARE Marcin_sk - 2007-06-18, 07:11 http://www.youtube.com/wa...related&search= niezle http://www.youtube.com/wa...BI0Ladk5Do&NR=1 zzjacek - 2007-06-18, 22:52 http://www.zzjacek.pl/str/forum/euro2012.jpg mr_iwo - 2007-06-19, 20:43 http://www.youtube.com/watch?v=0sjp2PSBxtc
zyniu - 2007-06-19, 21:02 Jednopołówkowy Generator Fazy Nie tylko dla elektryków
Swedol - 2007-06-20, 18:38
Ja poproszę o krótkie spięcie
Nicram - 2007-06-20, 20:30 Za GW Amerykanie zdecydowanie preferują w swych samochodach automatyczne skrzynie biegów. Pojazdy, w których biegi zmienia się ręcznie, należą do rzadkości i wielu ludzi nie wie, jak się z nimi obchodzić. Nie wiedziało także dwóch złodziei w stanie Georgia. Lokalne media doniosły w środę, że dwaj uzbrojeni osobnicy napadli na mężczyznę przed restauracją w mieście Marietta i ukradli mu portfel oraz kluczyki do samochodu. Samochodem popularnej japońskiej marki chcieli następnie uciec z miejsca przestępstwa, ale w żaden sposób nie potrafili sobie poradzić z drążkiem zmiany biegów i pedałem sprzęgła. Jedyne, co napastnikom udało się uruchomić, to samochodowe radio. Z nietypową skrzynią biegów borykali się tak długo, że pod restaurację zdążyła przyjechać wezwana przez świadków napadu policja. Przestępcy zdecydowali się uciekać na piechotę, ale policjanci bez trudu dogonili ich i zatrzymali. zyniu - 2007-06-20, 21:02
Swedolku, ze mną jak z dzieckiem - za rączkę i do knajpy Ponoć piątek spędzasz w pięknym mieście Łodzi. Jeśli nic nie stoi Ci na przeszkodzie to możemy się trochę sfazować Z Krysią będziesz?
Koral999 - 2007-06-21, 12:44 On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? Po ślubie czytać od dołu do góry. Swedol - 2007-06-21, 20:28 Koral999, kawał miesiąca. zyniu, jutro się melduję w mieście portowym na dwie litery ale rozkład jazdy podam telefonicznie. zyniu - 2007-06-21, 23:48 Wiersz o Ojcu Dyktatorze Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka czarną sukienkę ma ten koleżka. Uczy prostaczków noce i ranki ze swej maryjnej radioczytanki Leje na serce miód swoim gościom beret z antenką czesząc z lubością. geja i Żyda czuje z daleka niewiernych ściga niczym bezpieka. Kościół do góry wierzchem wywraca Psoci, figluje - to jego praca. Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie Tadzio z uśmiechem nadyma buzie. Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie, a on rozkręca nową kampanię. Życiński prosi: raz odpuść sobie;, a Rydzyk:z radiem co zechce- zrobię;. Lech go popiera, Jarosław chwali a sztab ministrów pokłony wali. A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje armię beretów mobilizuje. Mohery wielbią swego pasterza Bez jego radia - nie ma pacierza I mnie już Tadziu zamącił w głowie Wspieram go w myślach, uczynku,mowie I wciąż pracuję na swe zbawienie Pompując rentę w jego kieszenie Źródło misterbit - 2007-06-22, 11:03 ten to ma przyśpieszenie http://www.dailymotion.co...w06_angry-volvo a ten to prawdziwego kopa http://www.dailymotion.co...-turbo-hp-power
zyniu - 2007-06-22, 20:03 Józek nie poszedł do szkoły zyniu - 2007-06-27, 07:54 - Kto Ty jesteś? - Polak mały
zzjacek - 2007-06-27, 14:06 http://youtube.com/watch?v=HSrveq2OdFg http://youtube.com/watch?v=2RO9JG6KzSg [ Dodano: 2007-06-27, 15:09 ] http://youtube.com/watch?...related&search= zyniu - 2007-06-28, 00:52 Właśnie znalazłem extra pomysł na grę podczas zlotu. Ja oglądając to mało się nie poszczałem ze śmiechu, więc myślę, że na żywca będzie jeszcze lepiej. http://www.klikplej.pl/film,1967 Pozostaje tylko skombinować kaski, a jak się nie uda to najwyżej zastąpimy je moherowymi beretami
Koral999 - 2007-06-28, 10:58 http://idz.do.okulisty.patrz.pl/
biernik - 2007-07-01, 09:33 
tomek 850 - 2007-07-01, 20:07 Zobaczcie jaki fajny papier toaletowy 
Paweł V70 - 2007-07-01, 20:56
Ja z Tobą nie gram. Ty z Tirem wygrałeś zyniu
zzjacek - 2007-07-03, 22:41 Neonówka http://www.youtube.com/watch?v=UJ1AsibIOYM [ Dodano: 2007-07-03, 23:42 ] http://www.youtube.com/watch?v=7wcLBPV86NQ
ostry - 2007-07-05, 22:57 http://www.youtube.com/wa...php%3Fid%3D2813 Jacoos - 2007-07-11, 12:13 http://pl.youtube.com/watch?v=72U4h1HX3a0
JasioJasio - 2007-07-11, 16:29 "Rządy Prawa i Sprawiedliwości są dla Polski wartością: J. Kaczyński Andreas - 2007-07-11, 19:29
Chyba kosztem Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński: - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego... -Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)". zyniu - 2007-07-11, 20:42 Gdzie jest chomik? biernik - 2007-07-12, 21:22 A tutaj taki kawałek promocji
JasioJasio - 2007-07-13, 14:45 Tutaj to znaczy gdzie? biernik - 2007-07-13, 23:12 http://www.youtube.com/wa...related&search= misterbit - 2007-07-14, 15:27 biernik, bardzo twórczy tekst i pisany chyba pod natchnieniem
venom - 2007-07-14, 17:56 http://www.youtube.com/wa...related&search= to też jest całkiem całkiem =)))) Jacoos - 2007-07-14, 18:06
Było 9 postów wyżej. ROŚ - 2007-07-15, 11:04 biernik, nie wiem czy ty wiesz ale to jest zespół "100 twarzy grzybiarzy" na pewno ze śląska a nawet może z DG. byłem kiedyś na ich koncercie w pubie
zzjacek - 2007-07-15, 11:29 http://www.youtube.com/watch?v=-Ou_QQUEX8w ROŚ - 2007-07-16, 11:44 
Jacoos - 2007-07-16, 13:38 http://video.interia.pl/o...ra_pelna_wersja http://video.interia.pl/o..._Japo%C5%84czyk http://video.interia.pl/o...zycja,6,Kamping http://video.interia.pl/o...tr,0,film,64572 biernik - 2007-07-16, 14:21 http://pl.youtube.com/watch?v=jj19_8tdbys Jacoos - 2007-07-17, 16:35 Jak Rydzyk przeprosił prezydenta: - halo, Jarosław? - nie, Lech - to przepraszam
venom - 2007-07-18, 16:47 http://www.mojeauto.net/2...traktor-tuning/ tuningowy traktorek 
misterbit - 2007-07-18, 20:37 venom, ja takiego szukam
zyniu - 2007-07-19, 11:52 Komunikat o błędzie na youtubie: 
[ Dodano: 2007-07-19, 12:55 ] Jak pojechać taksówką na pogrzeb [ Dodano: 2007-07-19, 12:56 ] To być może powinno się znaleźć w Giełdzie, ale dam tutaj Może ktoś się skusi na perfumki: http://www.smellmeand.com
biernik - 2007-07-19, 21:53 http://pl.youtube.com/watch?v=4D2bwkmz5hI&NR=1 dodam tylko ze kiedyś miałem nasrane w głowie i coś podobnego zrobiłem z tym ze na zwykłym parkingu na którym stało kilka radiowozów, jakaś akcja była, no i nie wkołó nich tylko przed nimi. Ale były jaja jak się darli
ania_de - 2007-07-20, 07:49 biernik, filmik, który wrzuciłeś skojarzył mi się z tym z ostatniego zlotu BMW buahaha pewnie większość z Was go widziała ale proszę dla tych, którzy jeszcze nie widzieli co potrafią dresy zrobić z ładnym autkiem...
http://pl.youtube.com/watch?v=XZxSrROEBWI misterbit - 2007-07-20, 09:00 http://pl.youtube.com/watch?v=W3h-iIIR8yw Jacoos - 2007-07-20, 10:01 http://joemonster.org/art...ty-z-forow-moto
biernik - 2007-07-20, 13:30 http://pl.youtube.com/watch?v=CMIn3c6gvz4 zadanie dla super niani
ROŚ - 2007-07-20, 22:52 http://pl.youtube.com/wat...related&search= venom - 2007-07-22, 08:16 http://tuninguj.com.pl/im..._tuning_089.jpg http://tuninguj.com.pl/im..._tuning_062.jpg http://tuninguj.com.pl/im..._tuning_035.jpg venom - 2007-07-23, 16:34 http://www.polew.pl/s/94/wheel.html Polecam też inne z serii H T F
zzjacek - 2007-07-23, 18:39
Kiedyś namiętnie uwielbiałem to oglądać
venom - 2007-07-23, 22:01 mam tego trochę na hdd bajka ta muzyczka, klimat... polecam
zzjacek - 2007-07-23, 23:35 http://www.youtube.com/watch?v=CJg7Q1wO_iY venom - 2007-07-24, 07:22 http://daro727.wrzuta.pl/...07jL3/fiat_126p http://daro727.wrzuta.pl/...8j2vC/fiat_126p prawie jak w Need For Speed Underground Jacoos - 2007-07-25, 08:38 Ameryka to piękna kraj.
http://youtube.com/watch?v=_jOFf_KB3lI http://youtube.com/watch?...related&search= zyniu - 2007-07-26, 22:12 Artykuł uczący angoli jak rozmawiać z polskimi budowlańcami. Punkty 7 i 11 rulez
http://news.sky.com/skyne...1271433,00.html biernik - 2007-07-26, 22:15 Znam kilka języków ale akurat tego nie znam.
Przetłumaczyć proszę !! venom - 2007-07-26, 22:20 masz napisane poniżej po polsku
7. Please protect this area from dust. 7. Prosheh too zakrich pjed koorjem ee piwem. Aleksiasty - 2007-07-26, 23:36 Biernik, znasz ? To napisz po angielsku, ale fonetycznie proste "brzdąc" A potem zrobimy w Liverpoolu konkurs na najciekawszy performans. studentzumk - 2007-07-27, 00:51 Temat postu: niemotoryzacyjne zdjecie zobaczcie, male a cieszy
http://www.fotosik.pl/pok...14cc8faa47.html Jacoos - 2007-07-27, 06:17 Było. zyniu - 2007-07-27, 07:16
Nie było, tylko: http://bylo.pl/
venom - 2007-07-27, 16:33 http://www.youtube.com/watch?v=Ew6YwIN2IQc ładnego ma kopa
misterbit - 2007-07-27, 23:04 http://www.youtube.com/watch?v=VqR_8sPRN70 a to nie jest śmieszne zzjacek - 2007-07-27, 23:10 /Tego nie wykasujesz
Odpowiesz mi po co to tu dajesz?
misterbit - 2007-07-27, 23:20 dla przestrogi wesołkom co przesadzają ze szpanerstwem
pieniek1910 - 2007-07-28, 07:54 Temat postu: PARKING ONLY VOLVO Jak sie bawić to sie bawić. Czy ktoś ma 30 mb volvo ?? 
venom - 2007-07-28, 08:40 Szkoda go. Jak przeżył to może wyciągnie wnioski, w co wątpie, bo to bmw jeździło
biernik - 2007-07-29, 17:25 reklamy, powiem więcej jedne z pierwszych http://youtube.com/watch?...related&search= Paweł V70 - 2007-07-29, 17:40
No i niech ktos madry wytłumaczy jak mając taki marketing , Universal zbankrutował
http://youtube.com/watch?...related&search= zyniu - 2007-07-30, 01:17 Wito Wos góralsko kapela Kierpce Siatana Poległem i rotflować pewnie będę do rana
venom - 2007-07-30, 10:40 Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił. Zmniejszył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do niej: - Przepraszam, czy może mi pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem. . . Kobieta odpowiedziała: - Jest pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około 10 metrów nad ziemią. Znajduje się pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej... - Pani jest inżynierem? - rzekł mężczyzna z balonu. - Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd pan wie? - No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to co pani powiedziała jest z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez panią jestem jeszcze bardziej spóźniony. - A pan jest na pewno dyrektorem departamentu!? - odpowiedziała kobieta. - Niesamowite. Faktycznie jestem dyrektorem departamentu - odpowiedział mężczyzna. - Skąd pani wie? - No cóż - nie wie pan, gdzie pan jest. Nie wie pan dokąd pan zmierza. Osiągnął pan tę pozycję używając dużo powietrza, złożył pan obietnicę, której nie jest pan w stanie dotrzymać. Oczekuje pan od ludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za pana pańskie problemy. Poza tym, fakty są takie, że jest pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką pan sam się wprowadził, ale uważa pan, ze to moja wina... misiekk - 2007-07-31, 16:19 Temat postu: Dla zakochanych w 240 Fajny filmik http://www.garaget.org/video/df5yazpo1w4j nie zaśmiecaj tutaj umieszczaj takie filmiki guzik - 2007-08-01, 22:20 Jak dla mnie jedna z lepszych reklam, fakt średnio związana z "naszym" forum ale jak off-topic to off-topic i do "humor" tez pasuje :] http://youtube.com/watch?v=3LcYPi5ASvE studentzumk - 2007-08-01, 23:36 a to bylo? chyba smieszne... venom - 2007-08-02, 05:40 widziałem to już mimo to miło było zobaczyć to raz jeszcze 
Scigany - 2007-08-03, 23:23
troche go tam kolektor musial przypalic zzjacek - 2007-08-04, 21:26 4 x Kabaret Skeczów Męczących
http://pl.youtube.com/watch?v=rdwdYT3vO8I http://pl.youtube.com/watch?v=hodw9X-sFXQ http://pl.youtube.com/watch?v=boO1jl2u1FU http://pl.youtube.com/watch?v=YhbHJwVRZvw tomek 850 - 2007-08-04, 21:43 http://www.youtube.com/wa...0E0bXjHXz8&NR=1 Gdzie mieszka ojciec dyrektor - każdy w Toruniu wie
edi850 - 2007-08-04, 22:56 http://youtube.com/watch?v=9cSN13a6gec
[ Dodano: 2007-08-04, 23:58 ] http://youtube.com/watch?v=peH_UknSjjE [ Dodano: 2007-08-05, 00:04 ] http://youtube.com/watch?v=N2utFVvAY6Q Scigany - 2007-08-05, 20:44 http://www.liveleak.com/p...=c67_1186270976 zzjacek - 2007-08-06, 10:30 KMN - Familiada ostry - 2007-08-06, 19:41 http://www.youtube.com/watch?v=yzevoYYglPI biernik - 2007-08-06, 22:43 http://pl.youtube.com/wat...related&search= misterbit - 2007-08-09, 10:33 http://video.online.ua/6/3559.php że ten film już był to wiem ale zastanawiam się nad sposobem ruszania tej blondyny niezły sposób na sprawdzenie zawieszenia w samochodzie
[ Komentarz dodany przez: zzjacek: 2007-08-09, 15:14 ] raczej http://video.online.ua/6/3559.php
masz racje trochę się połączyło z "że" już poprawiam
Jacoos - 2007-08-09, 14:24 http://www.maxior.pl/?p=index&id=66822&0 http://www.joemonster.org...usta-na-swiecie misterbit - 2007-08-09, 23:21 Jacoos, ja teraz będę bał się że w nocy przyjdzie pan i mnie zjeeeee
studentzumk - 2007-08-10, 09:29 Tu mozna sie przekonac jak przelomowym wynalazkiem jest telefon. edi850 - 2007-08-10, 13:50 Przychodzi pacjent do apteki - Poproszę coś na przeczyszczenie, ostatnio brałem LIŚĆ SEDESU i bardzo mi pomógł.
jadvinia - 2007-08-10, 13:56 Coś o Volvo: http://www.boreme.com/bor...evidence-p1.php biernik - 2007-08-14, 22:51 http://www.metacafe.com/w...n_drifting_bmw/ Koral999 - 2007-08-15, 22:32 http://pl.youtube.com/watch?v=POE-2Dd7UWc niesamowite... i jeszcze mały wątek akustyczny, ostrzegam niewielu wytrwało dłużej niż 60 sek . http://radyo.maryja.patrz.pl/
venom - 2007-08-16, 23:58 
http://www.youtube.com/watch?v=P4XhPSC_5jU biernik - 2007-08-17, 21:55 
[ Dodano: 2007-08-17, 23:01 ] A teraz pokaze wam jak dwóch moich znajomych pojechało na dyyskoteke pare dni temu. Obydwaj mają problem z prawą ręką, ten w koszuli to jest ten z wypadku motorowego pośrubowany obojczyk, drugi ma wymity bark . Jeden kieruje a drugi zmienia mu biegi. 
thebleeding - 2007-08-18, 07:08 biernik, zajefajna koszulka w kwiatki
ostry - 2007-08-21, 13:56 http://www.metacafe.com/w...glowing_tomato/ [ Dodano: 2007-08-21, 15:15 ] http://www.youtube.com/wa...C4404791%2Ehtml venom - 2007-08-21, 15:47 http://tnij.com/laser [ Dodano: 2007-08-21, 18:14 ] >DOROCZNY TEST "CZY JESTES GEJEM ?! >Sprawdź czy już jesteś gejem. >Dla kobiet - informacyjnie >Dla Mezczyzn - celem sprawdzenia >1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak >to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś >odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś >ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie. >2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie >gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny >w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać >jeść. >I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak >kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, >jesteś klinicznym przypadkiem. >3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być >pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak >zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do >ssania El Dicko. >4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać >w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. >Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam >na to przyjdzie ochota. >5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś >ciotą. >Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi >podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. >Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać >wiesz co. >6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych >deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". >Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu >podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych >klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. >Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes >pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem >jeansu). >7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś >gejem. >Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby >zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza >przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na >siedzeniu obok. -- biernik - 2007-08-21, 22:07 http://www.metacafe.com/w..._with_this_car/ rudywr - 2007-08-21, 22:22 Jedno w teście mi się nie podoba:
Powinien tu być aneks "Cyba, że bliska osoba z Twojej rodziny ma coś z tym wspólnego"
Moja lepsza połowa jest krawcową i siłą rzeczy słyszy się to i tamto i zapamiętuje, czy to znaczy że mam się bać jak znam jeszcze nazwę materiału np. tafta?? 
venom - 2007-08-21, 22:29 rudywr, bardziej się już nie pogrążaj
Artur_da78 - 2007-08-22, 15:50 rudywr ta... co ? ja znam Tatra więc się nie boję
/dla ge.. hmm.. tych co nie wiedzą - Tatra = takie piwo/ 
Yatzenty - 2007-08-22, 18:32 Ciekawe ogłoszenie o pracę JasioJasio - 2007-08-23, 00:37 Yatzenty Przynajmniej szczere
da78 Patrząc na ten kapsel przypomniał mi się czeski "Primator" i 21 volt
wypilismy z kumplem po jendym piwku i świat zrobił się weserlszy. Duzo weselszy :)he. zzjacek - 2007-08-23, 15:59 http://pl.youtube.com/watch?v=f2XCF8AlF_E Swedol - 2007-08-23, 18:21
rudywr ten materiał, o którym mówisz to "tufta" czyli materiał na laskę
rudywr - 2007-08-23, 18:41 mówisz o tym
za http://portalwiedzy.onet....S=Tu&tr=pol-gwa
ale to mi nie wygląda na materiał na laskę biernik - 2007-08-23, 22:17 http://tech.wp.pl/OID,202...87&ticaid=1455f ROŚ - 2007-08-23, 22:19 ale lol "turboptyś (Europa) "tani alkohol"" edi850 - 2007-08-23, 22:23 biernik, ROŚ,
zzjacek - 2007-08-24, 00:34 http://pl.youtube.com/watch?v=HcIa92JmPvo http://pl.youtube.com/watch?v=8F2oYGNYPyo Swedol - 2007-08-24, 16:55
Ups, do niczego nie chciałem cię namawiać
guzik - 2007-08-24, 17:48 Szkoda, że już nie istnieją :] Koral999 - 2007-08-26, 11:18 ruskie to sie "umiom" bawić:D co Słowianin to Słowianin http://www.joemonster.org...osyjskim-weselu
danjak - 2007-08-26, 11:31 Wymiana oleju Ona: 1. Jedzie na stację obsługi przy centrum handlowym. Dowiaduje się, ze trzeba poczekać pół godziny. 2. Idzie więc do pasażu, gdzie w ciągu godziny wydaje 1000zł 3. Ponieważ nie powiedziała jaki olej chce, ani nie zostawiła numeru telefonu, dostaje najdroższy olej, ma wymieniony filtr powietrza, klocki hamulcowe, płyn do spryskiwaczy i w chłodnicy i umyte auto. Razem 500zł. 4. Wraca zadowolona do domu. 5. On - klnie. On: 1. Kupuje olej w supermarkecie, przy okazji zgrzewkę piwa też. 200zł 2. Po powrocie przypomina sobie o filtrze oleju. (30zł) Jedzie jeszcze po filtr. Sklep już zamknęli, wszystko więc odwleka się o dobę. 3. Następnego dnia, wieczorem otwiera piwo. Wyjeżdża autem z garażu, żeby odsłonić kanał i rozgrzać silnik. Auto warczy na podjeździe przez 30 minut. 4. Odsłania kanał, wyciąga z niego 4 opony zimowe, plus drugie 4 z poprzedniego auta i wybiera wiadrem wodę z kanału. 5. Wjeżdża do garażu, otwiera drugie piwo. Schodzi do kanału uderzając się w głowę o hak holowniczy. Klnie. 6. Wychodzi z kanału po klucz do korka i wanienkę na olej. 7. Odkręca korek już po 15 minutach, w międzyczasie kalecząc się i robiąc sobie parę sińców. 8. Strużka gorącego oleju (czarnego jak smoła, bo to z diesla) pryska mu "w dekolt" omijając kombinezon, lekko parząc i deklasyfikując do roli szmaty białą koszulę. Klnie. 9. Idzie umyć ręce uderzając się w głowę o hak holowniczy. 10. Szuka klucza do filtra oleju. Przypomina mu się, że pożyczył go miesiąc temu sąsiadowi. 11. Idzie do sąsiada po klucz. Czeka 30 minut aż sąsiad skończy podlewać trawnik. Wypijają w międzyczasie po piwie. 12. Wraca, odkręca i wymienia filtr. 13 Leje nowy olej. Zdziwiony nasłuchuje nasilającego się plusku dochodzącego z kanału. Klnie. 14. Idzie do kanału wkręcić korek. Po drodze uderza się w głowę o hak holowniczy. Klnie. 15. Nie może znaleźć korka. W końcu znajduje go na dnie wanienki z olejem. Wyciera ręce o nogawki. Kombinezon przemaka, czarny olej zostawia malownicze plamy na udach. 16. W nowym filtrze nie było uszczelki do korka. Trzeba znaleźć (na dnie wanienki) starą uszczelkę i wyżarzyć ją nad płomieniem kuchenki. Idzie do kuchni zostawiająć na parkiecie wyraźne ślady stóp. Także parę kropel oleju na kuchence. Parzy się dotkliwie, bo uszczelka stygnie wolniej, niż mu się wydawało. Klnie. 17. W garażu otwiera kolejne piwo. Szuka po kieszeniach uszczelki. Jest! 18. Wraca do kanału witając się po drodze z dobrym znajomym - hakiem. Klnie. 19. Wkręca korek kalecząc się z powodu objechanej główki korka. Klnie. 20. Wychodzi z kanału (hak!), dolewa resztę oleju. Jest trochę za mało, postanawia dokupić jutro. Klnie. 21. Po 10 minutach odnajduje korek wlewu oleju. 22. Wyjeżdża autem, aby wrzucić do kanału opony i przykryć kanał. Wstawia auto z powrotem. 23. Finis coronat opus. Otwiera piwo. el volviachchi - 2007-08-26, 20:51
niewyobrażalne! swoją drogą jak można wystartować samochodem żeby tak trzesło ? nie potrafiłbym. Renata - 2007-08-26, 22:41 http://www.youtube.com/watch?v=wjgoX1ebghk coś na noc 
pzdr luka - 2007-08-27, 10:55 http://przerobiony.traktor.patrz.pl/ ROŚ - 2007-08-27, 11:15 dlaczego niektórzy nie powinni tańczyć - http://www.youtube.com/watch?v=aq4VOWK3vlM najlepszy jest kolo z WWF 1:36 ... ha ha ha
el volviachchi - 2007-08-27, 23:47
wyobrazmy sobie jak jedzie bogacz S klasą i wyprzedza sie go właśnie takim traktorem zdziwa w 100%
venom - 2007-08-28, 06:18 http://walki.zuli.patrz.pl/ - najlepszy motyw jak gościu podnosi klapę z kanału
guzik - 2007-08-28, 17:27 Nie wiem czy było, ale ja leżę na plecach ze śmiechu..., nie wiem jak TO nazwać - głupota? niedouczenie? ROTFL rudywr - 2007-08-28, 17:40 Znam to.. Szwagierka była w stanach i potwierdziła, że to nie jest do końca niemożliwe w wykonaniu amerykanów... Smutne ale prawdziwe A teraz coś z reala Pewnego dnia gdy zabrakło prądu u nas w firmie koleżanka powiedziała "Idę zrobić sobie kawę" na to ktoś przytomny "Przecież nie ma prądu (w firmie tylko czajniki bezprzewodowe)" a na to pragnąca kawy..." Po co nam prąd? Przecież mamy czajnik bezprzewodowy....."
Koral999 - 2007-08-28, 22:30 http://pl.youtube.com/watch?v=BKbf34XZFIk za dużo ojca dyrektora oj za duzo.... rudywr - 2007-08-28, 22:34 jak za Konowicza....nic nie będzie... nawet światła
el volviachchi - 2007-08-29, 01:31 Kononowicz to najbardziej wykręcony gość jakiego widzialem ;p zyniu - 2007-08-29, 01:59 Pod tym linkiem znajdziecie super laski i ciepłe mokre boberki
[ Dodano: 2007-08-29, 03:30 ] Typowe ziomalskie przywitanie: http://pl.youtube.com/watch?v=vVge3CiE5uU A w samej końcówce filmu co? VOLVO
ostry - 2007-08-29, 08:38
wpadnij do mnie, pokażę Ci kolegów
Artur_da78 - 2007-08-29, 10:09 Dziś parę kawałów o blondynkach (blondynki niech się nie obrażą): --------------------------------------------------------------------------------- Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości: policjant 1 - będzie mandat 300 zł i 8 punktów karnych. blondynka - a nie można jakoś inaczej, może w naturze ? policjant 1 - jak to w naturze ? blondynka - no może zdejmę majtki ? policjant 1 (do policjanta 2) - Staszek, potrzebujesz majtki ? policjant 2 (do policjanta 1) - nie, po co mi. policjant 1 (do blondynki) - niestety, będzie jednak mandat i punkty. --------------------------------------------------------------------------------- Jak wyżej, kontrola pojazdu, kierowca to blondynka: policjant: - nie ma pani powietrza w kole, proszę zobaczyć. blondynka: - no rzeczywiście, ale nie ma tylko tu, na dole... --------------------------------------------------------------------------------- Co powstanie jak skrzyżujemy psa Husky z blondynką ? wersja 1: blondynka niesamowicie odporna na mróz; wersja 2: Husky, który najlepiej ciągnie w zaprzęgu. ---------------------------------------------------------------------------------
biernik - 2007-08-29, 21:55 http://www.smog.pl/wideo/...wa_urzedniczka/ biernik - 2007-08-30, 22:37 GRUNT TO SZPAN ) POST NA FORUM: Jak stoje w korku i jest upal to zawsze zamykam szyby do konca, taki szpan ze niby mam klimatyzacje w aucie. Wy tez tak macie? FORUM TEŻ TAK MA: ***My mamy klimatyzację ***Też tak robię. zawsze. a jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreslić że moja klima jest naprawdę wydajna to jeszcze zakładam marynarkę i kapelusz. a w zime, jak chcę pokazać innym kierowcom, że mam super wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku. ***Ja niestety nie mam szyb, ale za to trzęsę się i udaje, że mam ***Ja też tak robię! Do tego nigdy nie pytam od drogę,udając że mam GPS oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno mówiący Wy też tak macie? ***Pewnie, że tak. Co do GPS'a, to ja nawet sobie postawiłam na desce wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie. el volviachchi - 2007-08-31, 00:28 to wyżej świetne :D:D
niuniunin :
http://pl.youtube.com/watch?v=mUpWY-KWhWc [ Dodano: 2007-08-31, 01:33 ] no i jeszce to :
http://pl.youtube.com/watch?v=C-7vxSkuy7E bodek - 2007-08-31, 13:23 
wilson - 2007-08-31, 13:54 Chciałbym być tym ubrankiem
Artur_da78 - 2007-08-31, 17:00 Co tam ubranko.. ważne co pod
-------------------------------------------------------------------------------------- Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi: -Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficze. -I co znimi siostra zrobila? -Spaliłam! -To dobrze.. a ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy. -I co z nimi siostra zrobiła? -Poprzekłuwałam. Trzecia zakonnica zemdlała...
-------------------------------------------------------------------------------------- Młody pracownik pracuje od 7 rana do wieczora. Widzi jednak, że jego starszy kolega pracujący na takim samym stanowisku wychodzi zadowolony z pracy o 12:00. Po jakimś czasie idzie do swojego kierownika i pyta: - panie kierowniku, nie żebym podpier.. ale ja tu pracuję od rana do wieczora a Tadzik wychodzi z pracy wcześniej. - panie kolego, jak będzie pan pracował tu tyle lat co Tadzik to na urlopie też będzie pan wychodził z pracy wcześniej ---------------------------------------------------------------------------------- venom - 2007-09-01, 15:56 http://www.kabarety.tworz...yta_ksiedza.php [ Dodano: 2007-09-01, 17:03 ] to jest za..... http://www.kabarety.tworz...i_blondynka.php
volvo_s70 - 2007-09-01, 17:50 No to teraz będzie niePOprawnie POlitycznie
ostatnio byłem na radzie politycznej Platformy Obywatelskiej. Zaczęło się od płaczów kaczora Donalda, że na skrót PO ciemny lud tłumaczy jako Psy Ogrodnika -bo to niby sami nie rządzą, ale i innym nie pozwolą (analogia do pilnowania jabłek -wyjaśnił Rokita). Potem Rokita powiedział: Panowie jest większy problem -ludzie śmieją się z z nas, że nasi bosowie wtykają do wypowiedzi trudne słówka choć niektórzy z nas wcale nie rozumieją ich znaczenia... -czy to alibi do mnie? -spytał Donald... edi850 - 2007-09-01, 21:15 wiedziałem że kiedyś znajdą rozwiązanie problemu kryzysu energetycznego to jest to >>> http://www.joemonster.org/filmy/4096/Koparka
[ Dodano: 2007-09-01, 22:55 ] W koreańskiej restauracji: - Panie Wu. To danie jest rewelacyjne! No pychotka po prostu!! Co się na nie składa? - Czipsy. - Naprawdę?! Ale przecież ja tu widzę mięso! - Nio przeciż mówicz. Czi psy. [ Dodano: 2007-09-01, 23:07 ]
http://www.joemonster.org...yl-motocykliste
el volviachchi - 2007-09-02, 11:44 http://www.joemonster.org...tankuje-beznyne ;D [ Dodano: 2007-09-02, 15:20 ] http://warwax.wrzuta.pl/a...utto_alcoholico to już jest do potęgi xD biernik - 2007-09-02, 14:49 dla przypomnienia, bo chyba już wklejałem to http://www.bozzetto.com/neuro.htm [ Dodano: 2007-09-02, 15:58 ] a tu coś z tej samej stronki jest tam pare fajnyh fleszy czy szów heh http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm [ Dodano: 2007-09-02, 16:06 ] to jest super śmieszne http://www.bozzetto.com/flash/otto17.htm biernik - 2007-09-02, 15:09 stworca ziemi http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm [ Dodano: 2007-09-02, 16:14 ] http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/adam.html [ Dodano: 2007-09-02, 16:16 ] http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html [ Dodano: 2007-09-02, 16:21 ] http://www.futurefilmfest...orror/flash.htm [ Dodano: 2007-09-02, 16:28 ] http://www.futurefilmfest...rwest/flash.htm [ Dodano: 2007-09-02, 16:37 ] ten warto obejrzeć http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html tomek 850 - 2007-09-03, 17:55 http://www.youtube.com/wa...related&search= biernik - 2007-09-03, 22:01 http://www.beka.pl/filmik,0099.php [ Dodano: 2007-09-03, 23:24 ] ale koleś nie dogonił motoru http://www.autokrata.pl/ogien/2400/nie_dogonil/ zyniu - 2007-09-04, 16:54 Krótki kurs języka niemieckiego w wykonaniu Waldemara Malickiego. Miałem przyjemność doświadczyć występu na żywo przy okazji urodzin manufaktury. Przyznam, że niewiele brakowało a nie doczekał bym końca w suchych gaciach
http://www.joemonster.org...ka-niemieckiego zev78 - 2007-09-04, 19:03 Uwielbiam Malickiego. To co on wyprawia z muzyka poważną (i nie tylko) jest niesamowite, a dodatkowo robi to z zaj%$@tym wdziękiem i poczuciem humoru. Swedol - 2007-09-04, 19:14 Facet jest po prostu niemożliwy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://v1.itvp.pl/i.tvp/art_id/677 Wszystkie jego programy w TV. guzik - 2007-09-04, 22:49 Prawdziwy kibic hehehe co za lider
venom - 2007-09-05, 16:09 http://video.interia.pl/o...ycja,1,Ferrarii
Koral999 - 2007-09-05, 21:23 Kiedy przyjdą przeszukać dom, Ten, w który mieszkasz chłopie, Kiedy sprawdzą twój CD-ROM, I na płytach nagrane kopie, Gdy pod drzwiami staną, i nocą Nakazem w dłoni w drzwi załomocą - Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię? Ściągałeś pliki Przez dwa tygodnie. Już przed twym domem setki są glin, Dokąd uciekać? Chyba do Chin. A wszystko przez to, że owe dane, Wprost z Ameryki były pobrane Co czyni z ciebie kogoś gorszego, Niźli mordercę wielokrotnego... Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie może się zlitują, w co szczerze wątpię, jak GROM w nocy przez dach się wkują, płyty połamią, save'y skasują, pójdzie się j**ać w Fifie kariera, znów w NFS'a startujesz od zera, choć w call of duty wojnę wygrałeś, choć wiele nocy przez to zarwałeś, brak u nich skrupułów, litości nie mają, za dyskutowanie zarobisz pałą, nie pomogą płacze, ani lamenty cały twój hardware w folii zapięty, już biurko puste, już wiatrak nie huczy może mnie w końcu to coś nauczy, mijają godziny, mijają dni, chyba oszaleje, wciąż komp mi sie śni, dzwonie na pały, może coś da sie załatwić, jakiś glina mówi: muszę pana zmartwić, tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją, kompa pan oddał przebranym złodziejom, jaki jest morał mojej definicji? profilaktycznie nie wpuszczaj policji. venom - 2007-09-05, 21:51 dla +18
Swedol - 2007-09-06, 17:41 Upalny ranek latem 1410 roku. W lesie leżą pod drzewami polskie i litewskie wojska. Ziewają, w nosach dłubią... Na polu stoją Krzyżacy... Wszyscy odziani w ciężkie zbroje. Pot się po nich leje. W końcu zmęczony z deka Wielki Miszcz* zakomenderował: - [motyla noga], idę do Jagiełły, czas coś z tym zrobić. I poszedł... Dotarł do lasu i się drze: - Jagiełłaaaa!!!! Chodź no! Pogadać bym chciał. Jagiełła wyszedłszy z cienia podszedł do Wielkiego Miszcza. - Czego chcesz? - No Władek. Daj na luz. Po [siusiak] mamy się wszyscy napieprzać, co? Mam pomysł - ja wybiorę największego i najlepszego rycerza i Ty wybierzesz takiego. Oni się na polu będą napieprzać. Wygra Twój - Ty wygrałeś bitwę, mój - ja. - Ulrich - Ty to masz mózgownicę! - wesoło odkrzyknął Jagiełło i poszedł do swych kamratów. Podszedł do Zawiszy Czarnego i wyłuścił sprawę. - Zawisza! Kawał chłopa jesteś a i wywijać toporem potrafisz, jak skakanką. Zarąbiesz Krzyżaka miguniem. - Wiesz, noooo... Władek... Sprawa jest taka, że piłem ze Zbyszkiem do 6 rano. Łeb mnie rypie i widzę podwójnie. Ja odpadam. Jagiełło zmarszczył się nielicho i podreptał do Zbyszka - może on lepiej się czuje. Zbyszko, jak tylko Króla zobaczył, rzekł pospiesznie: - Nie, nie, nie... Zgaga mnie pali i zaraz będę rzygał. Jagiełło podszedł do Maćka. - Maćko, może Ty? - Ło retyyyy... nieee... Jestem po całonocnym seksie z dwoma nimfomantycznymi Litwiniankami. Ledwo mogę chodzić - odparł. Król Jagiełło przeszedł się pomiędzy całym wojskiem - wszyscy wyglądali nietęgo. - Na cholerę tą imprezę wczoraj robiłem - pomyślał Król. Wtem zza jałowca wyszedł stary Antoni. 78 wiosen na karku miał, zgarbiony był i pomarszczony... Antoni rzekł: - Królu! Ja na ubitym polu stanę. Jagiełło, widząc, ze tylko Antoni nie ma kaca i w sumie wygląda najlepiej z całego wojska wręczył mu dwuręczny miecz i rzekł: - Idź i walcz! Antoni zatoczył się pod ciężarem miecza i podpierając się nim, jak laską poszedł na środek pola, gdzie czekał Krzyżak w ciężkiej zbroi, siedząc na opancerzonym koniu. Gdy Antoni przeszedł jakieś 200 metrów Krzyżak na niego ruszył galopem. Pędzi, pędzi... Gdy już był tuż przy Antonim, polskim wojakom siedzącym w lesie żal się staruszka zrobiło i zaczęli się drzeć: - Antoniii!!!!!!! W nogi!!!!!!!! Lecz Antoni nie zdążył.... Szczęk oręża... kurz taki, że na 3 kilometry nic nie widać... Wrzaski nieludzkie.... Lamenty... Po chwili nastała złowroga cisza... kurz opadł... Na ziemi leżał koń bez kopyt, obok niego Krzyżak z odciętymi w kolanach nogami. Nad nim stoi Antoni, trzyma mu miecz na gardle i mówi: - Gdyby nie chłopaki to bym upierdolił Ci łeb! Artur_da78 - 2007-09-06, 20:03 Dziś kolega ze szkolnej ławki (teraz zarabia w UK) podesłał mi taki kawał: --------------------------------------------------------------------------------------- Rok 2012. Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Przełęczy Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze. - Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem. Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie Władimira Władimirowicza w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość. - Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin. Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy. - Co to Q...wa jest! - wrzasną Putin. Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział: - Wybaczcie Wasza Dostojność, to ci Wietnamczycy ciągle nie dają się przepędzić z warszawskiego Stadionu. --------------------------------------------------------------------------------------
guzik - 2007-09-06, 23:27 troche ciasny ten zakręt :] biernik - 2007-09-07, 06:41 http://malowany.bruce.lee.patrz.pl/ http://pan.wielka.pyta.patrz.pl/ venom - 2007-09-07, 08:19 Tato! Piszę do Ciebie powoli, bo wiem, że wolno czytasz...
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Co dziennie wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka. - Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią. Gość sie popatrzył i mówi: - J*bnij mi tu proszę mostek! Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu: - Toś q** wymyślił.... guzik - 2007-09-07, 17:43 słabo?! biernik - 2007-09-08, 16:36 tutaj to chyba przesadził 
tomek 850 - 2007-09-09, 19:57 http://wins123.wrzuta.pl/film/1uhWpDfO1u/skeletons
[ Dodano: 2007-09-09, 21:17 ] http://martusia341.wrzuta.../mycie_szybek.. zyniu - 2007-09-10, 10:12 Co nuci ojciec dyrektor
guzik - 2007-09-10, 11:26 Ja myślę, że na dobry początek dnia, słucha tego . studentzumk - 2007-09-11, 23:00 Temat postu: :D UUUOJAJEGOOOO!!! el volviachchi - 2007-09-11, 23:22 w szoku jestem. venom - 2007-09-12, 16:35 Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się więc ubierać i mówi do żony: - Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona - Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to: - Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle... Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała: - Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: - No tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuje. - Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język... - Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KU***SKIE PIWO Z [bum!]***GO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIE***LONE PRZYSTAWKI!! JESTEŚ TERAZ, DO CH**A CIĘŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, K**WA, NIE WYJDZIESZ!!! POJĄŁEŚ, S***SYNU!?!?!? [ Dodano: 2007-09-12, 18:03 ] Nie mogę.... http://pl.youtube.com/wat...related&search= ale to.. http://pl.youtube.com/watch?v=Sdt3-GfYkjY studentzumk - 2007-09-12, 20:12 W Toruniu, koło mostu na Wiśle, na wale przeciwpowodziowym, stoi taki znak: 
Zwróćcie uwagę na pkt 4. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD [ Dodano: 2007-09-13, 16:08 ] Przebieg - hahaha zzjacek - 2007-09-13, 22:04 Układ
venom - 2007-09-13, 22:12 hehehe, ja mam lepsze http://pl.youtube.com/wat...related&search=
zzjacek - 2007-09-13, 22:32 Voodoo ABW venom - 2007-09-13, 22:40 Najlepszy Na Swiecie Przepis
Składniki: - 1 kostka masła, - 2 szklanki cukru, - 1 łyżeczka soli - 4 jajka - 1 szklanka suszonych owoców, - 1 szklanka orzechów - sok cytrynowy - proszek do pieczenia - 3-4 szklanki dobrej whisky Sposób przygotowania: Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź, czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeczkę cukru i ubjaj dalej. W miedzyczasie sprawdź czy wisky jest na pewno taka jak trzeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie... jeźli trzeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawdź jakość wihski żeppy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sól jakąą masz w domu, czy so tam masz... szszysssko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypppij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem... fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw gkoooo...goo hep! na 350 stofni, saaaamknij źwiszszszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś. guzik - 2007-09-13, 23:13 nie ma jak to solidna dawka humoru przed zaśnięciem :] a dodam jeszcze : http://www.youtube.com/watch?v=8fUFfGWMVGU Swedol - 2007-09-14, 17:36 Polski akcent w Iraku 
venom - 2007-09-14, 22:16 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,71199 piosenka turystyczna jest najlepsza 
thebleeding - 2007-09-15, 09:02 http://pl.youtube.com/wat...related&search= venom - 2007-09-15, 22:34 1. JEJ pamiętnik: "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne." 2. JEGO pamiętnik "Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !" cdn - 2007-09-16, 05:49 Rozmowa dwóch kolegów: - Słyszałem, ze w sprzedaży są takie szkła, przez które wszystko wydaje sie piękniejsze, nawet własna zona... - Znam je od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać. Artur_da78 - 2007-09-16, 10:10 W małżeństwie: Jak wiadomo wina zawsze leży po obu stronach: żony i .. teściowej.
kosiniak - 2007-09-16, 10:50 Ślepy wybrał się do lasu na grzyby. W pewnym momencie przewrócił się o wyustający korzeń drzewa. Maca ręką, czuje coś miękkiego i ciepłego. Wącha, smakuje, a po chwili mówi: - Gówno! Dobrze, że nie wlazłem... biernik - 2007-09-16, 22:30 przy tym to można się pochlastać ze śmiechu [ Dodano: 2007-09-16, 23:49 ] Roś to chyba twój kolega tam zadzwonił http://video.google.pl/vi...earch&plindex=1 edi850 - 2007-09-17, 17:56 25 oznak, że już jesteś, cholera, dorosła/y :] 1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić. 2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku. 3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce. 4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka. 5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie. 6. Oglądasz TVN Meteo. 7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić. 8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 14. 9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy. 10. To ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów. 11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie. 12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda. 13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły. 14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda. 15. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie. 16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00. 17. Kolacja i film to już całość zamiast początku randki. 18. Zjedzenie kubełka skrzydełek kurzęcych o 3:00 nad ranem powoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek. 19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy. 20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik". 21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania. 22. "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" zastępuje "Nigdy już się tak nie nachlam". 23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę. 24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru. 25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska.
venom - 2007-09-17, 18:06 edi850, to ma być humor? chyba raczej kolejny gwóźdź
JasioJasio - 2007-09-17, 19:53 [motyla noga] nie znalazłem żadnego ... Artur_da78 - 2007-09-17, 21:13 To jeszcze odgrzewane kawały o teściowej: ------------------------------------------------------------- - jak długo należy patrzeć na teściową ? - aż muszka zgra się ze szczerbinką. -------------------------------------------------------------- - ile teściowa powinna mieć zębów ? - dwa: jeden do otwierania piwa, drugi, żeby ją bolał. -------------------------------------------------------------- - jaka jest najlepsza teściowa ? - na 102: 100 km od domu, 2 metry pod ziemią -------------------------------------------------------------- Andreas - 2007-09-17, 23:17 - A dlaczego teściową wysyła się nad morze? - Żeby się przyzwyczajała do piachu. zzjacek - 2007-09-17, 23:28 http://pl.youtube.com/watch?v=WrMdkA8ntVo Nie wiem czy to dawałem, ale "super sejm" jest wspaniały
http://pl.youtube.com/watch?v=rTUUF4b5-yA edi850 - 2007-09-18, 16:07 AUTENTYCZNE OGLOSZENIA PARAFIALNE: 1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności. 2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku. 3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego. 4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie. 5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty. 6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron 7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej. 8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym 9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu. 10.W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii. 11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi. 12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa". 13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem AMEN
[ Dodano: 2007-09-18, 17:37 ] z dnia dzisiejszego
Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?) - Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz? Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry. - Ja jestem żarówka! - wypiszczałem. - No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie! Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go: - A pan dokąd? Kolega odpowiada: - No do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował...
[ Dodano: 2007-09-18, 17:49 ] i chyba stary > ale zawsze na czasie
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: >> - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. >> Zając na to: >> - A marchewkę żresz ??? >> - Nie !!! >> - No staaaaaaary !!!!! >> Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi >> do zająca i mówi: >> - Zając pomóż, nie bądź taki. >> A zając na to: >> - A marchewkę żresz ??? >> - Tak!!! >> - A tartą ???? >> - Nie !!! >> - No staaaaaaary !!!!! >> Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewke i nic. Znowu >> przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. >> Zając: >> - A marchwkę żresz ??? >> - Tak ! >> - A tartą ??? >> - Tak ! >> - A z groszkiem ???? >> - Nie !!! >> - No staaaaaaary !!!!! >> No i znow kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem >> i nic. >> Przychodzi do zająca i mówi: >> - Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. >> Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. >> - A marchewkę żresz ??? >> - Tak ! >> - A tartą ??? >> - Tak ! >> - A z groszkiem ???? >> - Tak !!! >> - A dupczysz ??? >> - NIE !!! >> - No staaaaaaary !!!!!
KoSteK - 2007-09-18, 21:04 http://www.maxior.pl/?p=index&id=70854&0 biernik - 2007-09-20, 09:16 http://halbot.haluze.sk/?id=3609 [ Dodano: 2007-09-20, 16:59 ] 
[ Dodano: 2007-09-20, 17:00 ] http://www.youtube.com/watch?v=6Jfcpa_x4Lg [ Dodano: 2007-09-20, 17:07 ] kozacy na motorach http://www.youtube.com/watch?v=tMVALT3hIis [ Dodano: 2007-09-20, 17:12 ] kilka stłuczek http://www.youtube.com/watch?v=CV2rdGX4JYc [ Dodano: 2007-09-20, 17:13 ] kilku debili na rowerach http://www.youtube.com/watch?v=r5s5f7Pf8vg [ Dodano: 2007-09-20, 17:25 ] 
[ Dodano: 2007-09-20, 17:33 ] ten kot jest super http://www.youtube.com/watch?v=70wuAWxOEZA [ Dodano: 2007-09-20, 17:44 ] no i na koniec paru nie zamądrych ludzi http://dixi.blogter.hu/?post_id=184298 tomek 850 - 2007-09-20, 20:45 http://www.funner.pl/smieszne-filmiki/u-dentysty/ Kible w japoni
http://www.funner.pl/smie...onskie-toalety/ Oksana 2 http://www.funner.pl/smieszne-filmiki/nowa-oksana/ To się nazywa wesele http://www.funner.pl/smie...ie-na-weselach/ Piotr G - 2007-09-20, 21:19 http://www.break.com/inde...kok-market.html venom - 2007-09-21, 17:37 http://www.smog.pl/wideo/...stka_w_chinach/ kiedyś też tak wymiatałem i zawsze mama budziła do szkoły
edi850 - 2007-09-21, 18:09 http://thetravisty.com/Co...kt_Speakers.htm
zzjacek - 2007-09-21, 19:05 
wilson - 2007-09-21, 20:02 Było ?
http://halbot.haluze.sk/?id=2754 Artur_da78 - 2007-09-21, 20:09 Czy to któryś z forumowiczów ?? 
studentzumk - 2007-09-21, 20:44 
Artur_da78 - 2007-09-21, 20:49 Niezadowolony klient: 
wilson - 2007-09-21, 20:57 Jak ktoś zna oryginał...
http://pl.youtube.com/watch?v=-MlKO6CzR8I Dla nie znających
http://pl.youtube.com/wat...related&search= Klip
http://pl.youtube.com/wat...related&search= Artur_da78 - 2007-09-21, 21:16 Krótki fotoreportaż "duży może więcej": 
godlesia - 2007-09-21, 21:19 zarabisty koleszka
dawac go do nas
wilson - 2007-09-21, 21:52 http://pl.youtube.com/watch?v=9JG6sue8ZxU zlepek jaj, mało sie powtarza
http://pl.youtube.com/wat...related&search=
http://pl.youtube.com/wat...related&search= 1.05 s mnie powaliła 
bodek - 2007-09-21, 23:50 http://www.liveleak.com/view?i=c04_1188914228 zzjacek - 2007-09-21, 23:55 http://pl.youtube.com/watch?v=bejHbYJLwYA Artur_da78 - 2007-09-22, 02:22 
venom - 2007-09-22, 17:34   
  
  
biernik - 2007-09-22, 20:11 oj dobre to venuś Artur_da78 - 2007-09-23, 08:39 USŁYSZANE, WYCZYTANE: - "Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała" - "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - o meczu Legii. - "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP). - "Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek. - "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP). - "Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP). - "Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP). - "Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej Szeląg (TVP). - "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - "Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu. - "Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk". - "Wszystko w rekach konia" (powiedział Jan Ciszewski, wówczas sprawozdawca wyscigów konnych) - "Francuz ratuje resztki twarzy". - "Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista". - "Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep". - "Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach". - "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach" Cytaty Włodzimierza Szaranowicza: - "widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza" - "piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki" - "Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach..." (z meczu Szwecja-Kamerun) volvoalex - 2007-09-24, 20:43 Co Cię rano budzi najskuteczniej?
[ Dodano: 2007-09-24, 21:49 ] Dlaczego kobiety świecą?
[ Dodano: 2007-09-24, 22:04 ] Co oznacza skrót LPR?
Artur_da78 - 2007-09-24, 22:01 Temat postu: PREZYDENT czy PREMIER - rozróżnij braci Kaczyńskich Sprawdź się czy potrafisz rozróżnić bliźniaków: PREZYDENT czy PREMIER ??? Mój wynik: 70% !!! (za pierwszym i jedynym razem) Jest ktoś lepszy?? venom - 2007-09-24, 22:27 ja na ślepo 75% odstrzeliłem to nic, że i tak ich nie rozróżniam
el volviachchi - 2007-09-24, 23:43 tak szczerze to nawet zapomnialem ktory jest prezydentem- lech czy jarek, zdaje sie ze lech, wiec o rozroznieniu ich tym bardziej nie ma tu mowy
Nicram - 2007-09-25, 05:51 mój wynik w pierwszym podejściu 90% a nie jestem sympatykiem tych panów volvoalex - 2007-09-25, 09:32 Temat postu: Re: PREZYDENT czy PREMIER - rozróżnij braci Kaczyńskich Ile rzeczy powinna umieć dobrze robić każda żona?
Artur_da78 - 2007-09-25, 09:57 OSTATNIE SŁOWA: * Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy! * Patrz, jestem torreadorem! Ole! * Siostro, ale ja mam RH minus! * Pasażer do kierowcy: Można jechać, prawa wolna. * Lekarz mówi, że najgorsze już minęło. * Na pewno nie jest nabity. * Ten gatunek nie jest jadowity. * Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona. * Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów. * Saper: Dobra, tnę czerwony. * Listonosz: Dobry piesek, dobry... * Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres ! venom - 2007-09-25, 20:42
http://break.com/index/tr...kok-market.html
http://pl.youtube.com/watch?v=kiiA0qH58wE
http://thekickback.com/ri...me=/my_pics_02/  dla ludzi o mocnych nerwach [najpierw przeczytaj "ps" ]
ps - jeżeli skończyła Ci się cierpliwość naciśnij jednocześnie alt+ctrl+del, poczekaj na otwarcie okna, po czym wejdź w zakładkę aplikacje lub procesy, zaznacz firefox lub Iexpolorer lub Opera lub inna przeglądarka www i daj zakończ proces
biernik - 2007-09-25, 20:59 venom, trzeba dopisać ze ten ostatni link jest dla ludzi co się znają na komputerach venom - 2007-09-25, 21:23 biernik, no to napisałem alt+ctrl+del + zabij przeglądarkę
biernik - 2007-09-25, 21:27 venom, ja to wiem, ale nie każdy to tak spokojnie przyjmie. venom - 2007-09-25, 21:35 biernik, właśnie dlatego napisałem "dla ludzi o mocnych nerwach"
Andreas - 2007-09-26, 00:19 A ja za pierwszym razem zrobiłem 90% na kaczorach. Jak się kogoś nie lubi to trzeba wiedzieć kogo. venom trochę przegiąłeś z tym filmikiem. venom - 2007-09-26, 07:15 ja tam za wiele nie widziałem skakało jak poklikane
wilson - 2007-09-26, 09:59 http://zegarsmierci.info/cena-zwlok el volviachchi - 2007-09-26, 10:05 wartość 25 483 zł pln. ;DDD thebleeding - 2007-09-26, 10:08 wilson, wyszło 25 474 zł - raczej słabo
Podola - 2007-09-26, 10:09 28793 zł
wilson - 2007-09-26, 10:10 Ja miałem 25865 zł
zyniu - 2007-09-26, 10:52 Burzuje - ja biedny żuczek tylko 17888 zł
el volviachchi - 2007-09-26, 11:46 za mnie po śmierci mozna by kupic już ładne s90
guzik - 2007-09-26, 12:00 ja też się jakoś porządnie prowadzę hehe
30127 zł Artur_da78 - 2007-09-26, 12:03 Po wyborach w telewizji może być nowa ramówka: TELETURNIEJE, TALH SHOW I PROGRAMY ROZRYWKOWE: "Różaniec z gwiazdami" "Jaka to modlitwa?" "Jeden z dwunastu" "Szansa na odpust" "Od Torunia do Opola" "Parafiada" "Ananasy z mojej parafii" "Diecezja należy do ciebie!" "Śpiejające organy" "Idź precz Darwin" SERIALE "Pensjonat pod Toruniem" "Parafia na peryferiach" "M jak modlitwa" "Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov "Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem "Sutannah" - serial obyczajowy PROGRAMY NOCNE "Telesklep o. Łukasza" "Liga Mistrzów - historia zakonu" "Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami "Tygodnik Moherowego Spokoju" PROGRAMY HOBBYSTYCZNE "Podróże kulinarne o. Roberta" "Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji.. "Wacha do Maybacha" - magazyn motoryzacyjny o. Rydzyka MEGAHITY "Lord of the rings - The Bishop" "Moherowa podszewka" "The Redemptorists" - koncert zespołu "Matrix V - rekolekcje" PROGRAMY INFORMACYJNE "Telekuria"
venom - 2007-09-26, 17:08 http://pl.youtube.com/watch?v=Mof8auodXTE na samym końcu rower z akumulatorem 
m.c.2 - 2007-09-26, 17:19 33851 zł
venom - 2007-09-26, 17:30 od teraz nie będziecie spać spokojnie wasze skórki są wartościowe
m.c.2 - 2007-09-26, 17:36 żywe są więcej warte
Artur_da78 - 2007-09-26, 18:01 http://zegarsmierci.info/cena-zwlok To ja aż 32625 zł ----------------------------------------------------------------------------------------------- Nie wiem czy już pisałem: RODZAJE BABĆ AUTOBUSOWYCH: 1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi. 2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach. 3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. 4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń. 5) Babcie lokomotywy - Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu... 6) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer. Swedol - 2007-09-26, 19:50 Cienizna mimo moich 120 kilosów - 21081 zł tomek 850 - 2007-09-26, 20:03 Volvo P1800 i ChupaChups http://pl.youtube.com/watch?v=xD3iDE6kWjg
[ Dodano: 2007-09-26, 21:05 ] http://pl.youtube.com/watch?v=PFzkoRhqUGA Piotr G - 2007-09-26, 20:12 Wartość twoich zwłok na trupim rynku to: 33947 zł venom - 2007-09-26, 20:32 ładnie sie konserwujecie
JasioJasio - 2007-09-26, 20:55 24452 zł ale kwota zupełnie nie adekwatna do inteligencji
kosiniak - 2007-09-26, 21:27 19621
studentzumk - 2007-09-26, 22:11 a takie coś widzieliście? troszkę się gość zmieszał... ps. 27951 zł Radek - 2007-09-26, 22:26 32084 zł
misterbit - 2007-09-27, 11:13 http://www.youtube.com/wa...lox%2Epl%2Fhtml yohnson - 2007-09-27, 11:44 29457 zł Andreas - 2007-09-27, 13:12 http://pl.youtube.com/watch?v=PFzkoRhqUGA venom - 2007-09-27, 15:36 Andreas, trzeci raz pojawił się ten filmik
Andreas - 2007-09-27, 16:03 A to przepraszam bardzo. Musiałem przeoczyć
Artur_da78 - 2007-09-27, 17:24 -------------------- W samolocie stewardessa do Taliba: - Może drinka? - Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził. -------------------- Taksówkarz w New Yorku pyta arabskiego turystę: - dokąd jedziemy? - proszę mnie wysadzić przed ambasadą. -------------------- Polak w włoskiej restauracji. Nie zna języka, jednak usiłuje coś zamówić: - La Spagetti proszę i La piwo. Okazuje się, że kelner nie ma większych problemów. Zadowolony Polak dodaje: - La jeszcze jedno La piwo. Znowu otrzymuje to co zamówił. Prosząc o rachunek mówi więc do kelnera: - La kelner widzi jak ja La dobrze po La włosku La mówię? - Jakbym nie był Polakiem, to byś La gówno zjadł! ----------------------- Mąż myje patelnię. Żona mówi do Niego: - Nie rysuj po teflonie. Mąż lekko poirytowany odpowiada: - Sama jesteś "poteflon" ----------------------- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? - Ładnie wyglądam? A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? - Nie wchodź tam teraz...
zzjacek - 2007-09-27, 22:57 KMN - Spotkanie w szpitalu Za mocne
venom - 2007-09-28, 16:55
dobre
Swedol - 2007-09-28, 19:40
Dobre
Poprzedni lepszy
luka - 2007-09-28, 20:12 Wszystki dobre. No ale skunks przebija wszystko. m.c.2 - 2007-09-29, 17:14 http://www.youtube.com/watch?v=FiNUkDnDMFA Artur_da78 - 2007-10-02, 10:05 "dwie poduszki powietrzne kierowcy" 
Dlaczego warto mieć Webasto w swoim Volvo: 
studentzumk - 2007-10-03, 14:55 Temat postu: Przypowieść Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, ze świadków przestępstwa trzeba sie pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego Lech wziął czarownice a Jarosław kota... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kiedyś streszczenia to była broszura ....a teraz: Potop Kmicic jest warchołem I hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w cymbał szablą do kurdupla, zostaje patriotą I Babiniczem, w wyniku czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza I zostaje jego łajfą. Krzyżacy Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną. W pustyni I w puszczy Arabowie porywają stasia I Nel, przyszłą ukochaną Stasia. Rozpierdziucha. Arabowie giną. Na końcu słoń. Ernest Hemingway "Stary człowiek I morze" Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją zjadają I wraca. Kordian Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla. Chłopi Przez 4 pory roku Jagna daje na boku. Cierpienia młodego Wertera Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie trafia. Umiera przez pół książki. Król Edyp Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy sfinksa, podrywa starszą O kilkanaście lat babkę która okazuje się jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy. Kamienie na szaniec Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce ale bardziej patriotycznie I to my byliśmy gospodarzami. Anielka Karusek zobaczył Anielkę I zdechł. guzik - 2007-10-03, 15:44 w Polsce jednak prezydent jest trochę mądrzejszy
http://wiadomosci.gazeta....53,4542906.html Artur_da78 - 2007-10-03, 16:56 Fotoreportaż "blondi i samochód" : 
"a teraz z zupełnie innej beczki" - prawie jak BMW: 
zyniu - 2007-10-04, 11:48 Crashtest w Indiach: 
[ Dodano: 2007-10-04, 12:50 ] Wybawca RP
edi850 - 2007-10-04, 19:54 zyniu,
biedne dziecko
JasioJasio - 2007-10-04, 19:58 Patriot games
luka - 2007-10-05, 15:02 http://www.maxior.pl/?p=index&id=73425 biernik - 2007-10-06, 22:26 http://www.maxior.pl/?p=index&id=73300&0 http://www.smog.pl/wideo/..._elastycznosci/ Artur_da78 - 2007-10-06, 22:38 Dobry piesek, dobry !! 
zzjacek - 2007-10-06, 22:43 Kiepski fotomontaż
venom - 2007-10-06, 22:46 http://www.smog.pl/wideo/...lowska_ciagnie/ el volviachchi - 2007-10-07, 15:00 dobre venomie to z tymi psiakami i z wyginajacym sie chlopaczyną też
Artur_da78 - 2007-10-08, 09:26 Nie jest ważne co jest pod maską Alfa Romeo, ciekawsze co ma pod spódnicą hostessa
tomek 850 - 2007-10-08, 21:15 http://samsung70.fotosik.pl/albumy/115977.html
venom - 2007-10-08, 21:16 już tą reklamę kiedyś widziałem, ale w tedy jeszcze nie byłem posiadaczem volvusia i nie zwracałem na to uwagi... http://pl.youtube.com/watch?v=mhIw1lWPskE&NR=1 volvoalex - 2007-10-10, 12:23 Dlaczego Roman Giertych (choć nie jest już członkiem rządu) nadal jeździ na nasz koszt luksusowym rządowym BMW z obstawą BOR-u i w dodatku z kogutem na dachu?!? Podatników kosztuje to dziennie 1.700 zł!
[ Dodano: 2007-10-10, 13:40 ] venom - 2007-10-10, 19:33 http://cga444.wrzuta.pl/o...o_w_samochodzie Marcin_sk - 2007-10-10, 21:52
Ale beka, pod glownym zdjeciem gdzie jest obrazek zatytulowany "elewacja" widnieje budynek, ktory rozpoznalem. Owy dom znajduje sie w moim rodzinnym miescie Wejherowie, zreszta nie daleko od mojego miejsca zamieszkania. "Fajna mieliscie elwewacje", hehe. bodek - 2007-10-10, 22:05 stare ale dobre http://youtube.com/watch?v=voOlUvk2EZE
Podola - 2007-10-11, 08:46 j.w. http://pl.youtube.com/watch?v=8RbUKU1rCaE bodek - 2007-10-11, 09:28 http://video.google.pl/vi...694061919809427 ROŚ - 2007-10-11, 09:55 ale się uśmiałem !
http://pl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go Podola - 2007-10-12, 10:00 Aaaaa debeściaki!! http://www.maxior.pl/film/75194/Litewska_Umbrella wilson - 2007-10-12, 10:35 Było ? Widziałem to tez ostatnio w Łodzi na drzwiach do agencji celnej
http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=97
venom - 2007-10-12, 18:51 
[ Dodano: 2007-10-12, 20:15 ] 
biernik - 2007-10-12, 21:34 
wilson - 2007-10-12, 21:53 biernik, pokaże resztę z tego
biernik - 2007-10-12, 21:55 no dawaj luka - 2007-10-13, 08:28 Lepiej nie bo ktoś przestanie być sportowcem.
kosiniak - 2007-10-13, 09:12 http://www.smog.pl/wideo/...a_litrami_wody/ JasioJasio - 2007-10-13, 10:02 kosiniak no wiesz ... kosiniak - 2007-10-13, 10:03 hahaha, Ruskie to umieja pic
studentzumk - 2007-10-13, 11:19 ktoś kiedyś gdzieś tu napisał, że do swojego 240 (dobrze pamiętam?) wpakował 1.5T cementu. To piękny wynik, ale... 
venom - 2007-10-13, 12:17 kosiniak, to sie nazywa płukanie żołądka
el volviachchi - 2007-10-13, 20:38 z tym mostem jest...
venom - 2007-10-14, 18:41 http://www.spieprzajdziadu.com/
cdn - 2007-10-14, 20:20 Jak mieć chwilę spokoju po powrocie z pracy: 
venom - 2007-10-14, 20:23 remiczek chwalił się na spocie, że ma dużego kota... udało mi się wyrwać jego zdjęcie
cdn - 2007-10-14, 20:46 Znalazłem u mnie w pracy: 
venom - 2007-10-15, 16:47 http://www.youtube.com/watch?v=sd-S0_gt1Nw Lithuanian Umbrella
[ Dodano: 2007-10-15, 18:08 ] http://www.lavira.pl/polityka/ --
ostry - 2007-10-15, 17:14
trochę ją zmienili, kiedyś inaczej wyglądała kupiłem u nich opaskę na rękę szkoda tylko, że mało kto wie o co chodzi z napisem na niej
venom - 2007-10-15, 18:42 http://www.youtube.com/watch?v=BOv-2HzNPaA Piotr G - 2007-10-15, 20:21 To ja opisze taka historyjke ktora zdarzyla sie dzis w pracy. A wiec pracujemy we 3 ja robie lazienke a 2 koleszkow kuchnie. Poranna kawka papierosek itd it , potem do roboty, po jakims czasie ide na drugiego peta i przechodze przez kuchnie na ogrod i wtedy slysze, mowi 1 do 2 - przyniesz szafke 60-ke, 2- zara 1- nie zaraz tylko juz qr..a, ( i jedzie dalej ) ty poje..ie jak sie zgarujesz w weekend to robic z taba niemozna do srody, bo sie tylko opie..sz, zapier...j tylko dym mam widziec. 2- ja tylko pytalem czy szafke "ZARA"(takiej firmy)
el volviachchi - 2007-10-15, 20:58 buahahaha [ Dodano: 2007-10-15, 22:06 ] Wiec i ja dorzuce swoje 4 grosze do postu: Oto jak nalezy bajerować dziewczyny drodzy panowie :
http://joemonster.org/fil...rywa-dziewczyny' Piotr G - 2007-10-15, 21:33 http://ogloszenia.pracaga...A&view=2&page=1 http://pl.youtube.com/watch?v=zNkczDtlLbk Jarosław Kaczyński zginął w tragicznym wypadku. Jest przyjęty w niebie przez Św. Piotra, który rzekł mu: - Witamy ! Ale najpierw musimy załatwić drobny problem... Tak rzadko widujemy tu premierów, że nie jesteśmy pewni, co mamy z tobą zrobić. Szef chce, żebyś spędził jeden dzień w piekle i jeden dzień w niebie. Potem będziesz musiał wybrać miejsce, w którym będziesz chciał spędzić wieczność. - Ależ ja już zdecydowałem, chcę zostać w niebie - Żałuję, ale mamy swój regulamin. Św. Piotr prowadzi Jarosława do windy, która wiezie go do piekła. Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się na znakomitym, zielonym polu golfowym, słońce świeci na bezchmurnym niebie i jest łagodne 25°C. W dali rysuje się wspaniały pawilon klubowy. Przed budynkiem jest jego ojciec, ksiądz Rydzyk i premier Jan Olszewski. Jest tu także znaczna część prawicy. Wszystkie te piękne postacie zabawiają się, szczęśliwi, ubrani elegancko, choć swobodnie (Dior, Versace, Armani, etc.). Podążają na jego spotkanie, ściskają go serdecznie i rozpoczynają się wspomnienia z przeszłości i homeryckie debaty (ha! ha!). Zagrali przyjacielską partię golfa, potem zjedli wystawny obiad z kawiorem i homarem. Diabeł oferuje także lody... - Wypij jeszcze Margheritę i wypocznij sobie, Jarku. - Och, no ... , nie mogę pić, złożyłem przysięgę. - E tam, mój drogi, tu jest piekło. Możesz jeść i pić wszystko co chcesz bez obawy. Od tej chwili będzie tylko coraz lepiej! Kaczyński wypija swój koktajl i zaczyna nabierać przekonania, że diabeł jest całkiem sympatyczny. Jest grzeczny, opowiada niezłe kawały, lubi zabawne sytuacje itd. Bawili się tak dobrze, że nawet nie zauważyli kiedy minął im czas... W końcu nadeszła godzina odejścia. Wszyscy przyjaciele uścisnęli go i Kaczyński wsiadł do windy wiodącej do nieba. Święty Piotr oczekiwał go przy wyjściu. - Teraz pora na wizytę w niebie - rzekł mu staruszek otwierając drzwi do raju. Przez 24 godziny Kaczyński miał przebywać z Turowiczem, Giedrojciem, Szczepańskim, Kisielewskim, całym bractwem życzliwych ludzi, przechadzających się po Polach Elizejskich, rozprawiających na tematy znacznie ciekawsze niż pieniądze i traktujących się z kurtuazją. Żadnego złego zagrania ani świńskiego kawału; żadnego zachwycającego pawilonu klubowego, tylko zwykła jadłodajnia. Jako że ludzie ci nie należeli do bogaczy, nie znalazł tu nikogo dobrze znanego, nikt też w nim nie rozpoznał ważnej osobistości ani kogoś wyjątkowego. Gorzej! Jezus jest kimś w rodzaju hippisa, osobą nieodpowiedzialną, która wciąż mówi tylko o "wieczystym pokoju" i powtarza w nieskończoność komunały bez wyrazu : - "Wygnać przekupniów ze Świątyni", "Trudniej będzie bogaczowi wejść do mojego królestwa, niż wielbłądowi przejść przez ucho igielne" itd. Gdy dzień skończył się, Święty Piotr wrócił ... - No, Jarosławie, teraz musisz wybrać. Kaczyński zastanowił się przez minutę i odrzekł : - Nigdy nie przypuszczałem, że dokonam podobnego wyboru. Ech, dobra. Stwierdzam, że niebo jest interesujące ale jestem przekonany, że będę czuł się znacznie swobodniejszy w piekle, wśród moich przyjaciół. Święty Piotr odprowadził go aż do windy i Jarosław Kaczyński zjechał znowu do piekła . Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się w środku wielkiej równiny, wypalonej i pustej, pokrytej toksycznymi wylewami i odpadkami przemysłowymi. Z przerażeniem dostrzegł wszystkich swoich przyjaciół na kolanach, powiązanych wzajemnie łańcuchami, którzy zbierali śmieci, aby je wrzucać do wielkich, czarnych worów. Stękali z bólu, zanosili skargi na swoje tortury; ręce i twarze mieli czarne od brudu. Diabeł zbliżył się, obejmując go za ramiona swoją włochatą i śmierdzącą łapą. - Nie rozumiem - bełkotał Kaczyński w stanie szoku- gdy byłem tu wczoraj, było pole golfowe i pawilon klubowy. Jedliśmy kawior i homara i podpiliśmy sobie. Podskakiwaliśmy jak zające i bawiliśmy się świetnie... Teraz widzę tylko pustynię wypełnioną nieczystościami i wszyscy mają wygląd żałosny. Diabeł spojrzał na niego, uśmiechnął się i szepnął do ucha: - Wczoraj mieliśmy tu kampanię wyborczą; dzisiaj zagłosowałeś na nas! ~~~~~~ Ze sklepu obuwniczego: - Panie, no nie ma co, eleganckie te buciki – ale bój się pan Boga – nie za dziesięć tysięcy!!! - Aaależ… to specjalne buty z ludzkiej skóry… Natomiast jeżeli szanowny pan pozwoli – mamy również wersję czarną… za 9,99… Rozbawil mnie pewien wpis na kibice.net
Cytat: celowo nie pisze ile rac by ten [sikut ] delegat nie zerżnął do wypracowania. Swedol - 2007-10-16, 05:58 
Książę Jarosław, zwany przez złośliwców karłowatym, siedzi chmurny w namiocie. Jego giermkowie szykują zbroję i kopię do pojedynku z groźnym rycerzem z północy, Herr Tuskiem von Danzig. Po dłuższej chwili, ciszę przerywa giermek Joachimek z Brudzina. Trza wam wiedzieć, iż młodzian to tępawy, azaliż jurny i rosły. Pogromca białogłów w mieście Stettinum. - My tego Niemca, kurna Panie, chycim. W krzaki powlokiem i jak mu mordem obijem, kurna jego mać, to Jaśnie Pan bez problemu da radę! - Głupiś Joachimku! Tu trzeba sposobem – mówi drugi giermek, Zbyszko z Giżynska Giermek ci to Delikatniejszy, wschodniej urody. Powiadają, że z matki turczynki w jasyr wziętej, w mieście Thorunia urodzonym. - Okowity dolejem mu do wina – mówi Zbyszko - Z księciem Alexandre de Acid poskutkowało. - Podobnież mówił, że się francuskiej choroby nabawił, he he he – rechocze Joachimek - Jakiej tam francuskiej, durniu! filipińskiej! - Fili… co? - tępy Joachimek drapie się po czuprynie – francuską znam, sam kiedyś załapałem, ale o filipińskiej żem nie słyszał. Może hiszpańskiej od …. - Micz Cymbale! – Zbyszko wali Joachimka w łeb Zbyszko wie, że Książę Jarosław nie kontent jest, gdy przy nim porusza się tematy damsko-męskie. Książę od lat wzdycha do księżniczki Joanny, dziewicy przedniej urody, córki kasztelana grodu pomorskiego Stolpe. Ludzie gadają, że podobnież czystość ślubował, niczym jeden rycerz z Litwy rodu Podbipiętów. - Herr Tusk von Danzig wielce ci ostrożny, przed pojedynkiem pości – odpowiada paź Kuchcik - To może, Kurna Panie, podkowem w rękawicem Księciu ukryjem – nie poddaje się Joachimek – Jaśnie Pan machnie i jak mu nie przyp…. - Zamilknij że i idź konie napój – warczy na niego Zbyszko – Jak ma Jaśnie Pan zaprawić Niemca w mordę jak walka na kopie jest! - Pokonam go siłą wiary żarliwej z serca głęboko płynącej – odzywa się w końcu Książę – bo we mnie jest czyste dobro! Trzy godziny później - Łola Boga, łola Boga – jęczy giermek Joachimek – co my teraz poczniem - Juchę tamuj durniu – wrzeszczy na niego Zbyszko – Jaśnie Pan obit ale żywie - Dycha? - pytają lękliwie pachołkowie wsadzając głowy do namiotu - Wynocha mi stąd! – wypędza ich z namiotu Zbyszko – wodę grzać, sadło niedźwiedzie topić a ty Joachimek idź pajęczyn z chlebem naugniataj. - Kto to widział tak Jaśnie Pana zmitrężyć - wzdycha ciężko Kuchcik – trzy razy kopią prosto w pierś uderzyć a potem jeszcze ducha pozbawionego po klepichu ku uciesze gawędzi, ciągnąć… Boże bądź miłościw - Zabieraj się za różaniec – odpycha go Zbyszko – i księdza wołaj, niech na wszelki wypadek namaści Książę budzi się nagle jęcząc - Aaaaa… boli, boli…. - Spokojnie Miłościwy Pani, wszystko będzie dobrze - Kuchcik zwilża czoło Księcia mokrą szmatką - Aaaaa…. wygrałem? - Tak Miłościwy Panie, wygrał Pan, bezapelacyjnie - Aaa… wiedziałem…. to była oczywista oczywistość…. aaaa… tylko czemu tak boli? aaaa…….. - Z konia Miłościwy Pan nieszczęśliwie spadł zsiadając - aaaa….. tak… tak…. Happysad - 2007-10-16, 16:18
O proszę czyżby Piotr G był kibicem Jagi? Jeśli tak to do zobaczenia 3 listopada, pomacham Tobie niebiesko-białym szalikiem z sektora gości:) Artur_da78 - 2007-10-16, 16:20 Mnie bawi Olejniczak z tym jego :Pelikan Łowicz
Piotr G - 2007-10-16, 19:22
Wszystko sie zgadza tylko ze kibic emigrant. To ja ci pomacham z przed telewizora lub radia.
thebleeding - 2007-10-17, 11:10 Happysad, coś do Jagi ? jakieś uwagi ? Radek - 2007-10-17, 11:29 Peace pomachacie sobie razem szalikami tylko kamieniami nie rzucać
Happysad - 2007-10-17, 15:40
A co ja takiego napisałem w moim ostatnim poście, że spotkało się to z twoją tak bardzo nie miłą reakcją? Z drugiej strony jeśli zwykłe sympatyczne pozdrowienia dla drugiego kibica, (po wcześniejszym skojażeniu pewnego forum z miejsem zamieszkania), powoduję u Ciebie taki skok ciśnienia to lepiej nie kontynuujmy tej rozmowy i nie odpowiadaj na powyższe pytanie. Aby nie było offtopicowo to kilka dowcipów z mojej strony: - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam są dwie... Do autobusu wchodzi kontolerka i sprawdza bilety. Podchodzi do faceta, przytrzymującego się poręczy dwiema rękami. - Poproszę o pana bilet. - Proszę go wyjąć, jest w lewej kieszeni. - Niech pan sam go wyjmie! - Nie widzi pani że trzymam się obiema rękami? - To niech się pan puści. - A pani by się puścila za dwa złote? Wchodzi Polak do sklepu w Wielkiej Brytanii. Oczywiście nie zna angielskiego. Zwraca się do sprzedawcy (żeby być lepiej zrozumianym , sylabizuje): - Pił-ka. - ????? - Pił-ka !! Widząc, że sprzedawca nie rozumie, zaczyna pokazywać odbijanie piłki od podłogi, kopanie itp. W końcu sprzedawca się domyślił. - Aaa, ball !! - No widzisz, jaki Ty zdolny jesteś. To uważaj, teraz będzie trudniej: - Do-me-ta-lu. 1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem 'A to wasaty skurw**yn!' Przed drzwiami stoi oficer ochrony: - Co powiedzieliście, towarzyszu? - Ja? Alez nic. - No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjasnimy sprawe. Wchodza do gabinetu wodza, oficer melduje: - Towarzyszu Stalin, wlasnie uslyszalem jak marszalek Żukow powiedzial: 'A to sk....syn wasaty!' Stalin popatrzyl na Żukowa i zapytal: - Kogo mieliscie na mysli, towarzyszu Żukow? Na co ow: - Jak to kogo? Hitlera! Stalin zmarszczyl brwi, popatrzyl na oficera ochrony i zapytal: - A wy, towarzyszu, kogo mieliscie na mysli? Pozdrawiam! thebleeding - 2007-10-17, 15:54
Swedol - 2007-10-17, 18:35 thebleeding, Happysad, nadinterpretacja z obu stron. Stawiacie po piwie administracji. (Szkoda, że tylko wirtualnie)
Piotr G - 2007-10-17, 20:42 http://pl.youtube.com/watch?v=saqI3tjHzCU wszedzie go nienawidza
Swedol - 2007-10-18, 09:20 Noofka z Interii http://fakty.interia.pl/raport/wybory_2007/gra thebleeding - 2007-10-18, 09:29 Swedol, jak uda mi sie (pewnie w przyszłym roku ) dotrzeć na zlot ogólnopolski - to przywiozę nie wirtualne 
el volviachchi - 2007-10-18, 11:38
zawalista giera
Swedol - 2007-10-18, 12:45
Na pewno będzie, w tym roku musiałem odpuścić organizację ze względu na szpital w domu (jednocześnie żona i mama). Ale w przyszłym...ojjj będzie się działo... wilson - 2007-10-18, 14:08 Założenie butów 30 sek. Spacer do lokalu wyborczego 600 sek. Oddanie glosu 120 sek. Ujrzenie niezadowolonej miny kaczora po wyborach BEZCENNE
Piotr G - 2007-10-18, 20:14 http://pl.youtube.com/watch?v=kqJkagPRIjs poprawione
cdn - 2007-10-18, 20:25 A to nie są filipińscy autochtoni
venom - 2007-10-18, 21:38 Piotr G,
Wysłany: 2007-10-15, 17:47 http://www.youtube.com/watch?v=sd-S0_gt1Nw Lithuanian Umbrella
poprzednia strona
Piotr G - 2007-10-18, 21:56 Troche sare ale jak juz przerobki to tegi klipu nieprzebije nic a nic
http://pl.youtube.com/watch?v=w614CyxMARE http://pl.youtube.com/watch?v=nfLSGoCMFgU el volviachchi - 2007-10-18, 22:42 łaga czigi czigi czigi czigi taaaaaaaaa
Swedol - 2007-10-19, 07:35 Temat postu: Nauka jazdy http://polskalokalna.pl/w.../zobacz,2046571 Artur_da78 - 2007-10-19, 08:44 Po odpaleniu dziś GG zobaczyłem to: 
Pozdrawiam ! Swedol - 2007-10-19, 09:04 da78, śliczny chłopek. zyniu - 2007-10-19, 11:29 Przeglad nawigacji Profos - 2007-10-19, 13:11 Kolejna gierka wybiórcza
Stres może być groźny
Uwaga na morderców w pracy
Swedol - 2007-10-19, 18:08 Upsss Profos - 2007-10-19, 22:01 Metoda na głoda alternative
wilson - 2007-10-20, 18:54 Ilu facetów w jego wieku mieszka z mamusią - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma auta - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma "prawka" - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma konta bankowego - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma żadnego majątku - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma więcej niż 165 cm - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma żony lub dziewczyny tylko ma kota - Bardzo, bardzo niewielu. Dlaczego facet, który swoim podejściem do życia i zachowaniem reprezentuje niewielu, ma być Twoim premierem Ilu ludzi powinno zagłosować na takiego faceta - Niewielu. Idź na wybory............. nie bądź jednym z niewielu......... zzjacek - 2007-10-20, 22:30 BMW 530D vs. Ferrari wilson - 2007-10-21, 10:03
Nie no koleś jest mega
KoSteK - 2007-10-21, 10:41 http://www.autokrata.pl/o...na_porzadne_m3/ biernik - 2007-10-23, 06:38 od lat 18 tu raczej [ Dodano: 2007-10-23, 21:11 ] http://sosnowiec.info.pl/...ew.php?id=10228 adam78 - 2007-10-24, 18:20 http://dzizas.blogspot.com biernik - 2007-10-24, 21:42 
[ Dodano: 2007-10-24, 22:48 ] to jest prawdziwy artysta http://halbot.haluze.sk/?id=3710 [ Dodano: 2007-10-24, 22:49 ] albo ten http://halbot.haluze.sk/?id=3711 zyniu - 2007-10-24, 21:57
Niezły jajcarz z gościa
Podola - 2007-10-25, 08:42 
wilson - 2007-10-25, 11:26 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,82680 Antyreklama dla łóżka wodnego
Yatzenty - 2007-10-25, 12:51 http://www.youtube.com/watch?v=3Ek39Fx-BHs Podola - 2007-10-25, 13:48 
zzjacek - 2007-10-26, 21:35 http://www.polskanadobrejdrodze.pl/main.php xD Swedol - 2007-10-27, 03:34 zzjacek, POgięło cię? To jest dział humor a nie "nekrologi"
eltonik - 2007-10-27, 21:38
Tak dobry humor, przez dwa lata zrobili bałagan i teraz trzeba to posprzątać
[ Dodano: 2007-10-27, 22:42 ] Szczyt K-9. Na zmrożonym śniegu siedzą dwaj alpiniści. Wznosząc toast ciepłą Żubrówką z piersióweczki jeden mówi: - I co Zdzichu? Żebyś w końcu kupił to mieszkanie na Ursynowie, które tak się podobało twojej Kaśce? - Powaliło cię? - odpowiada Zdzicho - Toż to przecież trzecie piętro i bez windy. * * * * * Wymachując radośnie koszyczkiem wyskoczyła z lasu, prosto na kwiecistą łąkę gdzie pasła się rogacizna. - Cześć, krówko! - zawołała wesoło Czerwony Kapturek do zwierzęcia. I podbiegła bliżej powiewając swoimi soczyście czerwonymi ciuszkami. Ale to nie była krówka... * * * * * Idzie facet, nagle wewnętrzny głos mu mówi: - Weź łopatę, skręć tutaj w las. Facet posłuchał. Idzie przez las, a wewnętrzny głos mu mówi: - Wykop tutaj pięciometrowy dół, a znajdziesz skarb. Facet kopie i rzeczywiście trafił na skarb. Wewnętrzny głos na to: - Blad’, żebym wiedział, że tu jest skarb, to bym ci w życiu nie powiedział. * * * * * - Jesteś taka piękna i taka zgrabna! - zagajam. - Zgadza się - odpowiedziała z godnością. - Żyję tylko na czarnym chlebie i wodzie, żeby wyglądać tak pięknie, jak wyglądam! - A jak długo tak wytrzymasz? - Tyle ile potrzeba. - No to jak? Wyjdziesz za mnie? * * * * * Radio Wawa, audycja on-air: - Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie. - Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka? - Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją pierdolniętą mamusią". * * * * * Przychodzi facet z żoną do lekarza. - Panie doktorze, szczypie mnie jak sikam. - Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie. * * * * * W dniu urodzin swojej gospodyni budzi się rankiem piękna, biała gęś: - Co to do ku*wy nędzy może znaczyć - mówi "pod nosem" - że całą noc śniły mi się jabłka? * * * * * Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problemy ze zdrowiem. Jak chodzę po ścianie, to jest jeszcze wszystko w porządku, ale jak przechodzę na sufit, to mnie w kręgosłupie łamie. - Panie, to nie do mnie, to do psychiatry! - Panie doktorze, ja uprawiam wspinaczkę skałkową w jaskiniach! * * * * * Dzisiaj nie można już wierzyć nikomu i niczemu!!! Życie - to jedno pasmo rozczarowań!!! No, na przykład wczoraj... Otworzyłam drzwi, na których był napis: "Mężczyźni". A tam ubikacja... * * * * * Sto tysięcy wywiadowców nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto po środki ostateczne. Są niezmordowani, uparci, doświadczeni. Wczoraj wyruszyli, w tej chwili zapewne pukają do jego drzwi. Świadkowie Jehowy... * * * * * Właściciel baru dał ogłoszenie: Zatrudnię ’bramkarza’ Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wyp;erdalaj Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach... * * * * * Na koniec, zagadka: Kategoria "celebrities" Kto to taki? Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki. Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony. W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większośc jego czasu i energii. Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych. Ponadto mieszka sam wraz z kotem i nie posiada ani prawa jazdy ani konta bankowego. Kto to taki? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Oczywiście: Gargamel Wszelkie podobieństwa, o ile są, do osób faktycznie istniejących, były rzecz jasna, niezamierzone. * * * * * Anegdoty z wykopalisk, czyli, co nas śmieszyło sto wielopaków temu: Kiedy starszy sierżant Siwek przyszedł po służbie do domu, żona mu się zaczęła żalić. A to, że cały dzień sprzątała, a to gotowała; a to prasowała; a to robiła zakupy. Tyrała tak, że nie znalazła czasu ani razu przysiąść choćby na chwilkę. A wtedy to starszy sierżant Siwek rozkazał żonie przysiąść 200 razy... * * * * * Sycylia. Umiera w zaciszu domowym śmiertelnie postrzelony jeden z członków mafii. Na łożu śmierci po kilku dniach agonii otwiera oczy i pyta samotnie siedzącą przy nim żonę... - Mario! - żono moja - powiedz mi szczerze - czy przyprawiłaś mi kiedykolwiek rogi? Żona długą chwilę wpatrywała się w jego twarz i mówi... - Ja ci powiem - ty nie umrzesz - i co wtedy? * * * * * - Henryku, co byś zrobił, gdybym ci powiedziała, że cię zdradziłam? - Powiedziałbym, że zdradziłem cię wiele razy... - Ja żartowałam!! - Cóż, ja też ponury do łóżka nie chodziłem... biernik - 2007-10-27, 23:26 Zjadł bym se takie stringi
http://allegro.pl/item256...ady_od_ss_.html kosiniak - 2007-10-28, 19:37 nie sa zbyt dobre, uwierz
m.c.2 - 2007-10-28, 22:14 nie szata zdobi człowieka
zzjacek - 2007-10-29, 15:30 Paranienormalni & Neo-Nówka - Sylwester 2007 Paranienormalni & Neo-Nówka - Atuty wyborcze Andreas - 2007-10-29, 16:45 Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Gdy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. Swedol - 2007-10-29, 18:29 Temat postu: Test moralności Test moralności Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa sie on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne. Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów sie. Odpowiedz szczerze i dowiedz sie czegoś o swojej moralności. Wyobraź sobie poniżej opisana sytuacje i podejmij decyzje. Pamiętaj : Odpowiedz powinna być spontaniczna, ale szczera! ...Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem... Niesamowite masy wody.... Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerażającej katastrofy. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia... Sytuacja jest niemal beznadziejna... Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem... Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej drodze. Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczynski! Ale widzisz, ze szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie... Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia! Ocalić mu zycie albo zrobisz zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera! Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce... A teraz pytanie: MATOWE CZY BŁYSZCZĄCE ?? venom - 2007-10-29, 22:49 mała poprawa
Facetowi zmarła teściowa miała pogrzeb dziś o 10, ale nagle do pracy przychodzi facet, a do niego szef. - A ty nie na pogrzebie? Przecież ci teściowa umarła. - Ale szefie ja zawsze mówię tak" najpierw obowiązki a potem uciecha" ROŚ - 2007-10-29, 23:30 venom, było, nawet sam to pisałeś http://www.volvoforum.pl/...e-vt368,120.htm
Swedol - 2007-10-30, 20:50 Dostalem zaproszenie...chyba powinienem sie wybrac....:) ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEŃ DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ Wspomnienia tych, którzy przeżyli. 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI. Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE. Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY Radek - 2007-10-30, 21:54 Taa zakres pełny
studentzumk - 2007-10-31, 16:04 Temat postu: taki lekko raistowski żarcik... http://www.mfoto.pl/uploads/1647/pekin_9670c.jpg venom - 2007-10-31, 16:14 gdzie drugie zdjęcie z podpowiedzią
biernik - 2007-10-31, 18:16 studentzumk, było już, sam wklejalem no ale przypomnieć nie zaszkodzi
venom - 2007-11-01, 10:55 - Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć... ROŚ - 2007-11-01, 13:23 Przygotowania do Olimpiady Pekin 2008 - Gimnastyka http://www.joemonster.org...2008-Gimnastyka el volviachchi - 2007-11-01, 21:23 uahahhaha, to trzeba mieć stalową psychike żeby robić coś takiego
venom - 2007-11-01, 22:20 Jasio pyta babcię: - Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne? - Byłam, a dlaczego pytasz? - Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".
Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad. - Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody? - Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię! - Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody... edi850 - 2007-11-02, 14:52 Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział: - "I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..." Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł: - Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby! venom - 2007-11-03, 00:54 Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
biernik - 2007-11-03, 20:23 kamera cafe venom - 2007-11-03, 20:48 Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi: - Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek? - Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy. - No to zrzuteczka po 5 złotych! Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa. - Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek: - Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek? Lis wstaje i mówi: - Jestem, a co mały? W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź. - A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15! Swedol - 2007-11-04, 21:22 venom, było we filmie , bodajże "Dzień kojota" z młodym Sztuhrem.
edi850 - 2007-11-04, 22:10 Wchodzi facet do banku: * Chce założyć k,,,,, konto w tym banku. > * Co proszę?? * Powiedziałem, ze chce załozyc k,,,,,,, pier,,,,,,, konto w tym banku! > * Jak pan smie! * Normalnie! Nie dosłyszysz szmato ? Dawaj mi tu k,,,,, >> kierownika! > Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak żąda ten klient: No wiec, o co panu chodzi! Powtarzam k,,,, po raz trzeci, ze chce założyc konto w tym banku! * A ile pan chce wpłacic? > * 2 miliardy. * I ta k,,,,, robiła jakieś problemy?? Marcin_sk - 2007-11-05, 21:29 http://www.joemonster.org...ic-nie-ukryjesz thebleeding - 2007-11-06, 15:08 http://pl.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8 rudywr - 2007-11-06, 15:24 Swedol, obstawiam "Chłopaki nie płaczą" Swedol - 2007-11-06, 22:10 rudywr, i prawdopodobnie masz rację. Nie mam pewności czy dobrze pamiętam tytuł filmu. Artur_da78 - 2007-11-06, 22:21 rudywr ma rację, z tego co pamiętam było tak: "- mieszka tu jakiś cwaniak ? - cwaniak ? nie, ja tu mieszkam. - to daj piątaka - to jest jakaś zorganizowana akcja ? - taka akcja, żebyś dał piątaka" a później: "- to ja jestem cwaniak i wypierd.. stąd, ale już ! - pan daje piątaka a cwaniak 30 - chyba się nie zrozumieliśmy ... - jeśli tak, to przepraszamy - $%^#^^%&@#!!@" (łomot)"
bodek - 2007-11-06, 23:02 http://www.youtube.com/watch?v=TrNxUP5LCGc
zyniu - 2007-11-07, 12:40 Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regeneruja. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy majac 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie! Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibysmy pić po 20 butelek wódki na sniadanie, 20 - na obiad i ze 30 - na kolację... KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !
cdn - 2007-11-08, 09:15 Harry wrzasnął - powoli jego palce odrywały się od występu. Zacisnął rękę mocniej i ostatkiem sił podciągnął się w górę. Rozmasował bolące stawy i odsapnął. "Pierwsza zasada nie patrzeć w dół" - pomyślał nie przestając chuchać na poczerwieniałe końcówki palców - "Obejrzysz się przez ramię i lecisz". Zadarł głowę i uświadomił sobie, iż przebył już całkiem niezły kawałek i do szczytu nie pozostało już wiele. Zebrał się w sobie i wstał starając się przygotować do kolejnego podejścia. Jego ręka pewnie namierzyła kolejny punkt zaczepienia. Nogi znalazły oparcie i Harry, posapując, zaczął przeć na przód. Gdzieś w oddali zaskrzeczał ptak uświadamiając nieszczęsnemu amatorowi wspinaczki, iż dobrze jest mieć skrzydła. Kropelki potu zaczęły pojawiać się na czole Harry'ego, by zaraz spłynąć w dół i zawisnąć na czubku nosa. Z wysiłkiem wspiął się na kolejny występ i spuszczając nogi w dół zaczerpnął powietrza. Miał wrażenie, iż owe trzy głębokie wdechy rozsadzą mu płuca. W skroniach pulsowała krew, a serce waliło jak młot. Otarł twarz rękawem i spojrzał na zegarek . Tak długo już brnął do góry, iż nie zauważył, że zbliża się zmierzch. "Musze tam dotrzeć przed nocą" - wymamrotał pod nosem. Podniósł się i przerażony wizją kolejnego wysiłku usiadł z powrotem. "Spokojnie, bez paniki. Masz jeszcze czas. Co nagle, to po diable - jak powiedział żółw-satanista" - spróbował zażartować, lecz daleko mu było do śmiechu, a o wiele bliżej do płaczu. "No czas się zbierać" - westchnął wyciągając rękę w górę. Szkoda, że nie zabrał ze sobą znajomego - we dwójkę byłoby łatwiej. Ale nie teraz jest czas, by czegoś żałować. Harry wsłuchiwał się w swój organizm, usiłując dopasować odpowiednie tempo. Całe ciało stało się nagle maszyną - wszystkie trybiki musiały idealnie działać, bo każda awaria groziła oderwaniem rąk i spadnięciem. Do końca już tak niedaleko. Wtem nagły błysk słońca oślepił Harry'ego, zmuszając go tym samym do zaciśnięcia powiek. Odwrócił głowę i otworzył oczy, przed którymi zatańczyły jasne plamy. Po omacku wyszukał następnej szczeliny i wśliznął w nią dłoń. Wolną ręką poszukał kolejnego miejsca, na tyle pewnego, by utrzymało jego osiemdziesięciokilowy ciężar. Znalazłszy przerzucił nogi nad występ i znalazł się na szczycie. Przez pewien czas leżał na plecach z rozciągniętymi ramionami i odpoczywał. Oddychał miarowo i głęboko usiłując się wewnętrznie uspokoić. Gdy w końcu przekonał sam siebie, iż jest już w stanie sprostać ostatniej przeszkodzie wstał i chwiejnym krokiem ruszył przed siebie. Kiedy dotarł już do celu swej podróży, z kieszeni wygniecionej marynarki wyjął klucz i długo nim majstrował, nim w końcu trafił do odpowiedniej dziurki w drzwiach. "Będę miał jutro strasznego kaca" - pomyślał ostatni raz patrząc przez ramię na klatkę schodową... m.c.2 - 2007-11-08, 21:45 > "spostrzeżenia pewnego Pana" > > Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy! Muszę > > odreagować. > > Sory za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to [siusiak] > > strzeli, [powalony] dr Oetker! No co mnie [motyla noga] podkusiło, żeby kupić > > budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to i > > tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego > > gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu. > > Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję. > > Szybki powrót do domu. Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem > > wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao! > > Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą > > nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą? > > Mam tego dość. Dość [tuptać] demokracji, kapitalizmu i całego tego > > ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak za > > komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi > > grudkami! > > I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja znajoma > > PIŁA kisiel! Jak [motyla noga] można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą > > pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi > > i na koniec trzeba oblizać? > > Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one > > przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były > > prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest > > "świeże" - co to [motyla noga] za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia > > mleko daje a krowa jest fioletowa. > > A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę się > > z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz takie > > szelki? > > Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych > > opakowaniach zachowujących świeżość przez pińcet lat? Ja chce wafelków > > w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad > > skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie > > cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je > > gryźć było, tak normalnie jak ludzie!? No pytam się, no! > > Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się, > > na jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy > > byli szczęśliwi, a jak rzucili cassate to ustawiała się kolejka na pół > > kilometra. > > Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, [motyla noga], nie tak jak > > w waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna. > > Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z > > prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do > > rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak > > była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała. > > Wielkie [popitolone] koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną > > oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pińć > > godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku, > > której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do wyjadania > > oblizanym palcem. > > Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich > > dobrych jak kiedyś... > > W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto > > kanałówi też nic nie ma. > > Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś jak > > przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali. Fast > > foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarlismy > > z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci > > wokoło nie było bo nie było zasranych jednorazówek. A jak chcieliśmy > > ameryki to żywiliśmy się zapiekankami z serem i pieczarkami i > > hod-dogami nabijanymi na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic > > więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy. > > Spierdalaj zasrana ameryko. > > A taką [motyla noga] miałem ochotę na budyń! el volviachchi - 2007-11-08, 23:29 uehehhe, ale sporo w tym racji, ja pamietam jak tata przywoził mirinde i cole w butelkach TO BYŁO COŚ teraz z plastkiowej butelki to juz nie ma takiego smaku... co bym dał za mirinde ze szklanej butelki... jeszce na szafce w pokoju do ozdoby mam butelke od mirindy!!!! chyba kupie mirinde i przeleje ją do tej butelki... spiddal II - 2007-11-08, 23:52 Dobre!!! Pozdrawiam Bartolomeo - 2007-11-09, 14:44 Ogłoszenie:
Auto w nietypowym kolorze, zapytałem, dostałem kod koloru sprawdziłem: Nazwa to... Taxi-rail 1016. Nie ma jak dobre, mało jeżdżone auto od dziadka...
m.c.2 - 2007-11-09, 21:55 co to jest 55000 miesięcznie
Swedol - 2007-11-10, 19:59
Chyba rocznie
Przykazania francuskie dla kobiet: 1) jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj. 2) jeśli z miłości - połykaj. 3) jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj ! A tak naprawdę to tak się moi drodzy smakuje wino !!! m.c.2 - 2007-11-10, 20:18 się mi walnęło rocznie
Swedol - 2007-11-10, 20:32 Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL KU*WA!!! Trzy fazy życia kobiety: 1. wku*wia ojca 2. wku*wia męża 3. wku*wia zięcia edi850 - 2007-11-11, 00:14 Swedol, ha ha ha ha ha
o qrwa ---- nerwosolu poproszę 
Squad - 2007-11-11, 02:00 nie wiem czy było ale jest obłędne http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go studentzumk - 2007-11-11, 14:03 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3586788 pierwsze zdjęcie:D biernik - 2007-11-11, 14:16 nie widze żadnego zdjęcia ROŚ - 2007-11-11, 15:05 studentzumk, a na drugim widać już efekt działania ..
rudywr - 2007-11-11, 15:31 Dostałem to dzisiaj na GG od swojej szefowej
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DOZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwychmiejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEŃ DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI. Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ ATWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE. Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja. ...od poniedziałku krecha
biernik - 2007-11-11, 15:35 wklejcie zdjecie z tego ogłoszenia bo jakoś dziwnie nic nie ma na tej stronie, a dodam że inne otomoto się otwierają normalnie zork - 2007-11-11, 15:46 prosze bardzo, mazda z otomoto
rudywr - 2007-11-12, 00:11 Historia, którą trzeba przeczytać do końca: Różne wersje tego samego zdarzenia drogowego: 1. Miałem cholerne szczęście! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 170 i patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w "maluszku" i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn cholerny! Zjechałem na pobocze przy szybkości 170 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Track Kontrol i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo w "maluszka", a wtedy nie wiem, czy uszedłbym z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym "maluchu". Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrawiam! Cudem uratowany 2. Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500-1000 m wolnego od nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapierdziela na pewno ze 170 km/h. Skąd się miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Formuły 1? Oczywiście na cokolwiek było już za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził pobocze. Naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych świadków. Kapelusz 3. Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś z przeciwka... Pozdrawiam TIR 4. Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych... Policjant 5. Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo przekraczając prędkość, Volvo. Pilot 6. Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień. Nagle wyłania się "maluch". Mówię sobie - koniec ze mną... puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w Volvo - równy gość - ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojazdów później są wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki! Motocyklista 7. Łykam sobie po pracy "perłe" w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel", podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na rów... (na mój rów!!!) i po nogach mi przejeżdża, p... jeden, jak go ku... dorwę, to nogi z d... powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę! Rolnik 8. Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 170 km/h. Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem go z opresji. Później ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się udało. Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać! Czy wy wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką? A tutaj mini całkiem maluch 
Artur_da78 - 2007-11-12, 10:32 Zrobione przeze mnie w ubiegły weekend : 
zyniu - 2007-11-13, 23:54 W gabinecie rentgenowskim, dwóch techników ogląda wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza, - Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa??? . Kazik przygląda sie dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi : - Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu. _____________________________________ Wczoraj napatrzyłem się na niemieckie porno. A dzisiaj rura mi pękła i całą kuchnię zalało. Siedzę i zastanawiam się - wezwać tego hydraulika czy może lepiej nie... Piotr G - 2007-11-13, 23:58 http://www.sport.pl/sport/1,65025,4670422.html smiech i szok
zyniu - 2007-11-14, 00:26 Jak ustrzec się przed żmiją Zaczerpnięte z Newsgroups: pl.rec.gory, zachowano oryginalną pisownię i format. Przeczytaj przed wybraniem się na wiosenną wycieczkę w góry. > Witam! > Tym razem mam do was pytanko odnosnie kwestie dzikich zwierzat w gorach. > Chodzi mi przede wszystkim o zmije, ktorych w zeszle wakacje byl > prawdziwy wysyp, chociazby w Gorcach. W jaki sposob najlepiej sie > zabezpieczyc przed ukaszeniem (oprocz wysokich butow). Czy jest dostepna > w aptekach surowica? I co zrobic jesli waz nas ukasi? Wysysac jad z nogi > i owinac opaska uciskowa powyzej miejsca ukaszenia? Czy moze macie jakies > inne sposoby? Zadnego wysysania ( w jamie ustnej są prawie zawsze jakieś zranienia ). Surowicy nie ma - i dobrze bo nie-lekarz mógłby sobie większa krzywde zrobić (aptek zresztą prawie tez nie ma). Opaske uciskową stosuje sie w razie amputacji lub zmiazdżenia kończyny. Jad zwykłej żmiji zygzakowatej nie jest śmiertelny dla dorosłego, w miarę zdrowego i nie uczulonego człowieka. No ale te bieszczadzkie żmije to co innego - są podstepne i okrutne. Nalezy np. bardzo uważac na żmiję udajacą patyk: leży taka przy ścieżce i tylko czeka, byś ją podniósł, chcąc tym patykiem się podpierać w marszu. Ale nie gryzie - o nie! Jest znacznie podstepniejsza: zgina się nagle przy próbie podparcia, przewracasz się, konasz w męczarniach, a ona ma wyżerkę na pół roku ( nikt zwłok najczęściej nie znajduje, no bo Bieszczady to one strasznie dzikie i bezludne są góry ). Ponieważ ten podstęp już nieco opisano, ludzie uważają na nieznane patyki ( a dodatkowo jeszcze upowszechniły sie kijki teleskopowe do podpierania ). Kolejne generacje tego przerażającego gada nabyły zatem zadziwiającą zdolnośc: udawania patyka, który udaje żmiję - zaiste niepokonany kamuflaż, na który jedyną radą jest nie podnosić ani sztywnych ani giętkich patyków. Choć i to także nie chroni na 100%. Zanotowano przypadki, gdy żmije - chwytając pyskiem własny ogon - staczały się po połoninach na nieświadomych niczego wędrowców. I to tyralierą! > Ponadto jak z kwestia niedzwiedzi, wilkow i dzikow. Czy macie jakies > sposoby na odstraszenie tych zwierzat, tak aby w dzikich partiach gor > (chociazby Bieszczady) noc uplynela bez zadnych zbednych przygod? Co > robic w przypadku jesli ktores z tych zwierzat nie bedzie sie balo? By odstraszyć wilki i niedźwiedzie z reguły wystarczy byc człowiekiem. Jednak jeśli tym sposobem nie dysponujesz, lub trafisz na wyjątkowo zdesperowanego drapieznika - białe prześcieradło z otworami na oczy podświetlone latarką będzie skuteczne. Aby uniknąć dzików należy trzymac sie z dala od barów i domów wczasowych. > Czy w przypadku napotkania niedzwiedzia najlepiej uciekac, probowac go > odstraszyc czy tez lepiej polozyc sie na ziemi w pozycji embrionalnej, > zakrywajac rekoma kark i udawac niezywego?
Już Mickiewicz opisywał lepszy sposób - no ale nie zawsze każdemu udaje sie defekacja na pilne żądanie. > A moze dobrze byloby sie zaopatrzyc w pistolet startowy z racami albo > jakis straszak? Są takie noże survivalowe do połowy uda z piłą i kompasem w rękojeści - ich widok zwykle odstrasza drapieżniki ( boją się wścieklizny ), no ale jak trafisz na krótkowidza - to ani rusz bez blastera, działko neutronowego, albo granatów z antymaterią. Ewentualnie nunczaku. > Spotkalem sie kiedys w rejonie Przeleczy Borek oko w oko z wilkiem, ale ze > bylo to lato, to wilk sie wystraszyl i uciekl, aczkolwiek przyznam sie, > ze napedzil mi stracha. No ale w innych częściach kraju wilki sa pod ochroną, także ten mógł sobie pozwolić na beztroski jogging. Te bieszczadzkie bywają odławiane, zatem każdy z nich spotykając czlowieka jest zdeterminowany, a i mściwy, zatem zdolny do wszystkiego. Ekwipunek jak wyżej. Poza tym jest jeszcze szereg innych bestii. Taki np. wąż Eskulapa - najprawdziwszy dusiciel. Albo pomrowy olbrzymie i - jeszcze wieksze - błękitne: osaczają człowieka błyskawicznie, jeden poświęca się i wpełza pod buta, ofiara poślizguje sie i przewraca, a pozostałe wnet ją obłażą... - straszna śmierć! Skrzyżowanie kota domowego ze żbikiem to sytuacja wprost beznadziejna: zacznie sie taki ocierać, mruczeć - i juz po Tobie. A piranie w sanie, a endemiczne rechaki górskie, a krwiożercze haby wschodniokarpackie?! No i trzeba też uważac na pore roku: zdarzało sie, że na przednówku stada wygłodniałych zajęcy wywlekały turystów z autobusów PKSu! > Rozwazam oprocz tego projektu Beskidzkich Tysiecznikow takze mozliwa > wyprawe w Gorgany w tym roku, takze chcialbym dowiedziec sie co robic > przypadku takiego spotkania. Chodzi mi tu przede wszystkim o okres letni. W Gorgany!?! No to chyba tylko czołgiem! Uważaj na Siebie [ Dodano: 2007-11-14, 00:27 ] Facet spedza popoludnie u kochanki. Nagle niespodziewanie do domu wraca jej maz. Kochanka szybko bierze worek ze smieciami, daje stojacemu w drzwiach mezowi i mówi: "Kochanie prosze cie wynies smieci." Facet w tym czasie wymknal sie niepostrzezenie i idac, w drodze do domu mysli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyslila. Wchodzi do domu, a tu zona daje mu worek ze smieciami i mowi:" Kochanie prosze wynies te smieci." Facet nic nie mówiac bierze worek, idzie w kierunku smietnika i mruczy do siebie pod nosem: "kur...mac, caly dzien w domu siedzi i nawet nie moze smieci wyniesc." Nicram - 2007-11-14, 13:06 Dawne kampanie reklamowo-propagandowe 
wilson - 2007-11-15, 19:12 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,74182 to się nazywa handel
adam78 - 2007-11-15, 20:55 najgorszy teledysk świata gamgit - 2007-11-16, 20:26 Dla Rosjan 40 Stponi to nie mróz 40 km to kawałek 40 % to nie wódka m.c.2 - 2007-11-16, 21:42 http://el.pi.wrzuta.pl/fi...o_tuningu_wacka wilson - 2007-11-17, 00:01 http://pl.youtube.com/watch?v=utSiPBuy_r8 UWAGA! Mocne słowa
ostry - 2007-11-17, 18:24 http://www.volvoforum.pl/...olvo-vt8491.htm wilson - 2007-11-17, 18:49 Jaki koleś http://pl.youtube.com/watch?v=mkj56S70hD4
ostry, EOT
adam78 - 2007-11-18, 07:34 auto dla wybrednego klienta el volviachchi - 2007-11-18, 11:43 no to to sie nazywa auto do codziennej jazdy, dla wybrednych klientów nawet poprawią drobne ubytki blacharskie ;p hehehe, ale klime ma to nie pogadasz i kontrole trakcji też hehehe,
p.s. z tym A3 to już nawet mc giver nic nie zdziała
biernik - 2007-11-18, 13:05 el volviachchi, w tym ogłoszeniu to tylko chyba o papier idzie. BrylaQ - 2007-11-18, 13:34
nie no gościu to prostak i cham i nie ma się z czego śmiać. Za to DJ Magik jest zabawny
http://pl.youtube.com/watch?v=6aVt5gEwK_k A co do auta dla wybrednych.....ale się uhahałem, najbardziej z tego zdania: NIE DAJEMY GWARANCJI ZE BEDZIE PROSTO JEZDZIŁ
Artur_da78 - 2007-11-19, 11:11 Gdzieś usłyszane (chyba w RMF): "Jest już pierwszy cud po przejęciu władzy przez PO i Donalda Tuska. Pan Zenek z Gliwic wrócił z Irlandii ............................................. po żonę i dzieci."
Pozdrawiam ! pitt77 - 2007-11-19, 12:15 co mówi tirówka jak wysiada z kabiny kierowcy? Bądź zdrów.... biernik - 2007-11-20, 17:52 warto poczytać księge rekordów darwina http://gerwazy.lo3.wroc.p...mor/darwin.html [ Dodano: 2007-11-20, 20:13 ] Nie proś Boga by ci się ukazał - może to zrobić! Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami. Większość łodzi natychmiast opuściło jezioro, ale prawnik z przyjaciółmi tego nie uczynił. Stojąc w rufie swojej aluminiowej łódki rozłożył ramiona (jak ukrzyżowany Chrystus) i wykrzyknął "No dalej Boże, wal śmiało!" Co też Bóg uczynił! Pozostali pasażerowie łódki odnieśli nieznaczne obrażenia - uderzenie pioruna nieznacznie poparzyło ich twarze. [ Dodano: 2007-11-20, 20:15 ] 21. W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne źródła zapłonu, w tym energię elektryczną. Po ewakuacji wezwano dwóch techników z zakładu gazowego. Po wejściu przez nich do budynku, okazało się, że nie mogą się w nim odnaleźć ze względu na panujące w nim ciemności. Ku ich frustracji oświetlenie zupełnie nie działało. Świadek całego zajścia opisał później, że widział jak jeden z techników sięgnął do kieszeni i wyciągnął z niej przedmiot przypominający zapalniczkę. Następnie wykonał jakąś czynność z tym przedmiotem i cały skład eksplodował, wyrzucając fragmenty konstrukcji nawet na odległość 5 kilometrów. Po przeszukaniu szczątków budynku nie znaleziono ani śladu po technikach. Znaleziono za to nietkniętą przez eksplozję zapalniczkę. Technik, podejrzany o spowodowanie eksplozji, nigdy nie był oceniany przez swoich kolegów jako szczególnie bystry. Andreas - 2007-11-21, 08:30 http://www.complex.com.pl/~rodzynek/n-ideal.htm Artur_da78 - 2007-11-21, 22:07 Znalezione w necie: W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, że małżonka zgodzi się na ustępstwa.
"640 KB powinno wystarczyć każdemu." - powiedział Bill Gates w 1981 roku
"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dźwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To z instrukcji obsługi zraszacza !!!!!
Pozdrawiam ! Nicram - 2007-11-22, 17:38 Znalezione w sieci 
Dokładnie w Alpach na wózki zakłada się łańcuchy sybeer - 2007-11-23, 08:56 To nie łańcuchy ale płozy
studentzumk - 2007-11-23, 10:04 nawet google. com wie, że należy omijać Gniezno!!! (przez Gniezno byłoby bliżej, a mimo tego google.com zaproponowało trase na około:D) 
mr_iwo - 2007-11-23, 15:39 To i ja coś dorzucę od siebie Zdjęcie to zrobiłem na parkingu przy fabryce MINI w Oxfordzie Anglicy nie przestają mnie zadziwiać
Artur_da78 - 2007-11-23, 21:38 ----------------- - Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa! - I co? I co? - I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie. - Co zrobiła? No co? - A, no kulturalnie wzięła się i zeszła. - Jak to zeszła ... - Normalnie, na wylew. -----------------
Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą: - Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica! Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą: - Ty, co to jest prysznic? - Nie wiem, jestem niewierzący. -----------------
Długoletnie małżeństwo. Mąż coś majstruje. - Stara, chodź no tu! - Co? - Złap no ten drucik. Żona chwyta za przewód i pyta: - I co? - No nic. Widocznie faza jest w tym drugim... ------------------
Tatusiu, dlaczego babcia się trzęsie? - Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie. ------------------
Z cyklu: Polak potrafi: Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena -------------------
Pozdrawiam ! adam78 - 2007-11-25, 23:17 Ali G i niebezpieczna broń godlesia - 2007-11-26, 17:01 Achmed - Martwy terrorysta
zzjacek - 2007-11-26, 19:16 http://pl.youtube.com/watch?v=gt0_9L-E0dg gamgit - 2007-11-26, 19:20
to se pojechaaaaałłłłłłłłł
twójStary - 2007-11-26, 21:53 heh, niezły palant ;p zork - 2007-11-26, 22:18 http://wiadomosci.onet.pl/1647718,12,item.html adam78 - 2007-11-27, 00:04 skąd się biorą Mikołaje thebleeding - 2007-11-27, 16:05 przed olimpiadą http://www.occur.pl/image.../19fb8ea4a9.jpg gamgit - 2007-11-27, 17:48 wypadki w PZU AUTENTYCZNE WYJĄTKI Z OPISÓW WYPADKÓW SAMOCHODOWYCH SPORZĄDZONYCH PRZEZ KIEROWCÓW W PROTOKOŁACH ZGŁOSZENIOWYCH PZU Byłem pewien,że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05. Wracając do domu skręciłem omyłkowo we wjazd do innego domu i uderzyłem w drzewo, którego u mnie w tym miejscu nie ma. W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zaczęłam jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił mnie, uszkadzając chłodnicę. Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą. Jeszcze zanim na niego najechałem, byłem czemuś przekonany, że ten staruszek nie dotrze na drugą stronę ulicy. Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego samochodu. Ten chłopak na drodze był jednocześnie wszędzie i nigdzie. Musiałem wiele razy skręcać, zanim w niego trafiłem. Niewidzialny pojazd pojawił się znikąd, zderzył się ze mną i zniknął bez śladu. Przejeździłem 40 lat i ze zmęczenia zasnąłem za kierownicą. Z początku powiedziałem policji, że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę. Na skrzyżowaniu niespodziewanie dostałem ataku daltonizmu. Moje auto jechało normalnie prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy. Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon. Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć, gdzie jest pedał hamulca. Jakiś pieszy nagle zszedł z chodnika i bez słowa zniknął pod moim samochodem. studentzumk - 2007-11-28, 11:26 Temat postu: młody gangster niezły zawodnik
thebleeding - 2007-11-28, 15:08 palenie gumy http://pobocze.pl/filmiki/news/palenie-gumy,887121 zzjacek - 2007-11-28, 20:30 http://pl.youtube.com/watch?v=nDlymVWOCDM misterbit - 2007-11-29, 23:11 kolega mi napisał taką wiadomość : " Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? " i nie wiem co mu odpisać
biernik - 2007-11-30, 00:22 patrzcie jak koles wymiata http://pl.youtube.com/watch?v=p8t41avFuCc el volviachchi - 2007-11-30, 20:40
prawdziwy miłośnik motoryzacji sam bym zrobił to samo co on
tomek 850 - 2007-12-02, 09:55 http://www.youtube.com/wa...-uA&feature=dir Panowie nie róbcie wioski
[ Dodano: 2007-12-02, 10:03 ] http://www.youtube.com/wa...feature=related
[ Dodano: 2007-12-02, 10:06 ] http://www.youtube.com/wa...feature=related
irizar - 2007-12-02, 17:09 szczypiorek :D :D
http://pl.youtube.com/watch?v=wAMft46yRhY biernik - 2007-12-02, 23:29 Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków. Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach. Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki. Ależ tato! No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje. Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier. To fajnie wam - pomyślał naród. Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek: No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel. Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop. zork - 2007-12-03, 18:37 kiedy urodzi(ł) się Jarosław? cdn - 2007-12-04, 10:08 
Rado - 2007-12-04, 21:46 http://www.tvn24.pl/1576,1,szklo_kontaktowe.html - ale mnie to rozbawiło
biernik - 2007-12-04, 22:21 http://www.smog.pl/wideo/...l_zrobic_salto/ Artur_da78 - 2007-12-04, 22:33 --------------------- Autentyczny na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu." --------------------- Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla --------------------- Profesor do studenta na egzaminie: - Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia? - Tak panie profesorze. - No to właśnie pan skończył. --------------------- Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to: - uuuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihi!!! Siostra mówi znów: - znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę Wszystkie zakonnice - uuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihihihi..... Siostra kontynuuje: Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!! Wszystkie: - hihihihihi..... A tylko jedna: - uuuuuuuu.... -------------- Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go: - Co Ci się stało? - No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca. - To jak, nie lubi od tyłu, czy co? - Lubi, ale nie w TESCO ... --------------
Profos - 2007-12-05, 16:07 Powitanie z Czesiem
thebleeding - 2007-12-05, 16:24 Profos, dwa posty wyżej - Rado zamieścił - ale śmieszne - to prawda
Profos - 2007-12-05, 16:26 thebleeding, rzeczywiście, z tego chichotu nie zauważyłem
adam78 - 2007-12-06, 22:21 volvo rulez
rudywr - 2007-12-06, 22:37 1. Nic dziwnego, to nie auto wyczynowe 2. volvo - yes, yes, yes - i wszytko jasne 3.
4. no koments
el volviachchi - 2007-12-07, 00:34 ale 760-tka ulallaa jak dla mnie 760 wygrało wszystkie konkurencje wszedłbym w niego za 1 funt jak w dym
KoSteK - 2007-12-07, 00:55 I na koniec Volvo wygrało, wyglądało jak po najechaniu na drugi samochod z prędkością 30km/h Volvo rządzi tylko lampy zbite
Profos - 2007-12-07, 07:02 Takim taranem można śmiało nie martwić się o ogrodzenia
studentzumk - 2007-12-07, 08:42 Temat postu: MEGA TUNING To jest to: Dyskretny tuning - zero spojlerów, zero progów, neonów. PURE POWER
VOLVO Z OGROMNA MOCA el volviachchi - 2007-12-07, 12:05 Temat postu: Re: MEGA TUNING
nie rozumiem intencji, jak dla mnie to ciekawe volvo V70
[ Dodano: 2007-12-07, 12:08 ] AAA JUZ TERAZ WIDZE !! 140 000 koni to chyba troszke dużo bo ja w swoim mam 82 i raczej nie narzekam, ale nie powiem ciekawi mnie jak to jest mieć ponad 1700 razy wiekszą moc w silniku wiekszym pojemnoscia jedynie o 0,1 ach ta nowa technologia i juz czlowiek sie gubi
yohnson - 2007-12-07, 13:12 Szczyt cierpliwości Zalogowac sie na naszą kalse...
edi850 - 2007-12-07, 16:20 Oto instrukcja wyjazdowa dla pracownikow pewnej firmy. Z tego co wiem, jest to autentyk ?!?!?!
Drodzy Koledzy! W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy APATOR. Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin: - nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę - nie upijamy się do nieprzytomności. - nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Jarka K. - nie przewracamy stołów, krzeseł i ław. - nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia czy integracji. Zakaz ten dotyczy również pleneru. - pilnujemy sie nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje. - nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k..a czy masz jeszcze te w dupę [tuptać] papierosy, bo mi właśnie k..a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem albo zamiast powiedzieć "do ch..a! Widziałeś tę su..ę z..., na pewno wali się jak dzika, o ja pier..." można powiedzieć "widziałeś jaka fajna dziewczyna przyjechała z firmy..." - nie bijemy sie między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra. - nie ryczymy jak dzikie zwierzęta - nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani ze spółek - nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?" - nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami O naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach - z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo !!! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach - przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach, palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem. Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem". - w żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy. - nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier I konkursów przygotowanych dla nas przez pracowników firmy szkolącej. - jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? - to po ch..j żeś tu przyjechał" - nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy, żarcia czy usługi seksualnej. - nie wolno uniemożliwiać wejścia/ wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku/ pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego. - nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru. - jeżeli w trakcie zabawy ktoś wyłączy prąd, bo już najwyższy czas iść spać, należy jak najszybciej podać mi szklankę zimnej wody. - przed pytanie "czy jest tu coś do wypier..nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy czy jesteśmy we właściwym domku/pkoju. - ne wyłamujemy drzwi wejściowych do w/w obiektów "bo tam na pewno się schował!" - szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji. - będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno chcąc odbić partnerkę w tańcu ( o ile dojdzie do zabawy tanecznej), nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca. - to nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami i nie należy również wygłaszać ko mentarzy w stylu: "ku..a! Tą to bym je..ł..." - zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia I integracji. W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle! - nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu, w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć. - nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści O rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej. - przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy mają ochotę tego słuchać. Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek I kolegów z grupy APATOR, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia. [ Dodano: 2007-12-07, 16:22 ]
Raporty z wypadków - PZU 1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam. 2 .Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach. 3 .Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę. 4 .Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony. 5 .Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp. 6. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem. 7.Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego. 8.Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód. 9.Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek. 10.Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia. 11.Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd. 12.Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu. 13.Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął. 14.Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem. 15.Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem. 16.Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji. 17.Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął. 18.Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek. 19.Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości. 20.Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony. 21.Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią. biernik - 2007-12-07, 20:54 zobaczcie na takie mistrzostwo w wykonaniu policji http://www.skoften.net/index/item/overval_doh el volviachchi - 2007-12-07, 21:31 w szoku
zork - 2007-12-07, 22:04 wycinek jakiegos filmu http://pl.youtube.com/watch?v=HpxZOdE_-ck rumunskie F&F
m.c.2 - 2007-12-08, 07:28 dobra dobra ale jak wszystkie Rumunki tak wyglądają to ja tam jadę
wilson - 2007-12-08, 11:07 Wczoraj goniłem gościa przez całe miasto Piłe żeby mu zrobić foto Ale efekt się chyba udał
edi850 - 2007-12-08, 11:29 jak się tak staraja jak bliźniaki to gratuluje
rudywr - 2007-12-08, 12:44 m.c.2, o tym samym sobie pomyślałem
wilson - 2007-12-08, 15:06 http://www.joemonster.org.../Kierowcy-tirow Teraz po gg dostałem
rudywr - 2007-12-08, 15:09
wilson, ale o co chodzi
wilson - 2007-12-08, 15:12 Już poprawione
edi850 - 2007-12-08, 23:55 broń Boże takiego z naprzeciwka
brrr
Artur_da78 - 2007-12-09, 23:01 Możliwe tylko u nas w Polsce: http://wiadomosci.wp.pl/w...=1197236719.800 "Policja w Lublinie zatrzymała 40-letniego Grzegorza R., który z miejscowej placówki PAN ukradł aluminiowy, 5- metrowy maszt z zainstalowaną na nim aparaturą meteorologiczną wartą ok. 250 tys. zł. Elementy masztu sprzedał na złom za 60 zł. Mężczyzna przyznał się do winy, grozi mu kara do 5 lat więzienia - poinformowała Magdalena Jędrejek z zespołu prasowego Komendy Miejskiej Policji w Lublinie. Kradzież masztu z aparaturą z lubelskiego Instytutu Agrofizyki PAN została zauważona w piątek. Kamery monitoringu zarejestrowały mężczyznę, który przeskoczył przez ogrodzenie na teren Instytutu. W pobliskim punkcie skupu złomu policjanci znaleźli elementy masztu, które złodziej sprzedał za 60 zł. Szybko ustalili jego tożsamość. Policjanci odnaleźli cenną aparaturę badawczą, którą złodziej zdemontował i ukrył na terenie podmiejskiego poligonu wojskowego. Pracownicy Instytutu szacują wartość strat."
Dobrze, że nie nie grzebał w aparaturze badawczej by wydłubać jakieś styki czy rezystorki i sprzedać za 3 zł żeby mieć na wino
biernik - 2007-12-10, 19:51 popatrzcie jaka siara http://martusia341.wrzuta...7InjN/familiada rudywr - 2007-12-10, 20:37 Natchnienie: http://www.volvoforum.pl/...9484.htm#109792 Temat Lipiec 2007 Kilka godzin (kilka=max 9, min 2) temu ukradziona, odległość=60km. Co za "inteligent inaczej" jedzie tym 6-30 km/h zamiast na lawetę jeśli już było warto. zork - 2007-12-10, 21:53 rudywr, czyje auto zajumano? rudywr - 2007-12-10, 21:57 nikomu (bynajmniej nikomu komu by nie odnaleziono), może źle dałem link. Chodziło mi o dokładnie to: http://guardsystem.com.pl...zukiwawcze.html w temacie Lipiec 2007
biernik - 2007-12-10, 23:42 łebek ma luźnego starego http://www.youtube.com/watch?v=tZTTWd0AR7c rudywr - 2007-12-10, 23:48 biernik 
zork - 2007-12-10, 23:51 kurde, młodemu mógł chociaż jakiś kastet dać
adam78 - 2007-12-11, 01:08 Wesołych Świąt Squad - 2007-12-12, 12:09 http://13k.pl/-/sugestia.php edi850 - 2007-12-12, 17:37 > no ładnie http://pl.youtube.com/watch?v=IInGS9jNpEg [ Dodano: 2007-12-12, 17:41 ] http://pl.youtube.com/watch?v=saj2YJJ29uU ALAN - 2007-12-13, 22:05 Temat postu: PhoneTrace - zlokalizuj komórke gdziekolwiek na świecie! JAK TO DZIAŁA? Używając obie GPS satelitarne techniki i triangulacje opartych na transmiterze. biernik - 2007-12-13, 22:45 http://polinik.pl/2007/11/15/czy-widzisz-jezusa/ adam78 - 2007-12-14, 02:14 Chińczycy potrafią śpiewać
edi850 - 2007-12-14, 09:37 biernik, proponuję przestać - no wiesz wartości i te sprawy jeszcze nam się oberwie
thebleeding - 2007-12-14, 09:57 edi850, po prostu biernik za dużo pije i widzi co chce
el volviachchi - 2007-12-14, 10:11
zaje... znaczy fajne
jelon242 - 2007-12-14, 12:47 zimowe zabawy volviakiem http://pl.youtube.com/watch?v=fihFOZbwAmc tomek 850 - 2007-12-16, 13:16 http://pl.youtube.com/watch?v=gqhfZKDFPMg
ostry - 2007-12-16, 15:07 http://www.joemonster.org...2/zzzbombka.jpg misterbit - 2007-12-16, 15:12 Trzy fazy życia kobiety: 1. wkurwia ojca 2. wkurwia męża 3. wkurwia zięcia Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL [motyla noga]!! Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz [motyla noga]! Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A zajebać Ci?!?!? Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka. - Mamo, czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie.... adam78 - 2007-12-17, 09:19 Nie ma to jak szybka akcja policji
[ Dodano: 2007-12-17, 09:53 ] oświetlenie domku 1 oświetlenie domku 2 Happysad - 2007-12-17, 11:29
http://uk.youtube.com/watch?v=pPqCdwrz73g
jelon242 - 2007-12-17, 12:11 kto nie ma pomysłu na obiad to może mała sugestia;) 
MarcinT - 2007-12-17, 19:48 www.miejski.pl - dość szczególny słownik, czasem może okazać się przydatny... Polecam lekturę 
zzjacek - 2007-12-18, 17:03 http://pl.youtube.com/watch?v=InqbFW1KkUU thebleeding - 2007-12-18, 17:13 szanowne koleżanki i koledzy - zbliżają się święta - pamiętajcie bimber jest przyczyną ślepoty http://bimbru.na.swieta.nie.bedzie.patrz.pl/
el volviachchi - 2007-12-18, 19:10 wiec i ja dodam z wfdifu (śmieszne jakie potrafili tam głupoty wygadywać ) coś od siebie :
http://pl.youtube.com/wat...feature=related [ Dodano: 2007-12-18, 19:18 ] ale jaja hehehe http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related m.c.2 - 2007-12-18, 20:47 ach te prywatki
http://pl.youtube.com/wat...feature=related adam78 - 2007-12-18, 21:12 nie ma to jak arabska muza
I cos dla miłosników Calibry
ostry - 2007-12-18, 22:19 adam78, kocham Cię, nawet nie wiesz jak długo szukałem tej piosenki o calibrze xD aż o niej zapomniałem. Calibra stoi tu, diód ma pełno w ch..
[ Dodano: 2007-12-18, 22:21 ] jedzie calibra, wygląda jak z kibla
m.c.2 - 2007-12-18, 22:22 nie no turbany wypas
adam78 - 2007-12-18, 22:39 Ostry, ja bym na twoim miejscu uważał z takimi wyznaniami
To jeszcze coś z naszej sceny muzycznej
najszybszy wózek w mieście [ Dodano: 2007-12-18, 22:40 ] Z Calibry najlepiej mi się podoba "kolor korozja"
ostry - 2007-12-18, 22:40 hehe, no nie mów, że Ci się piosenka wychwalająca calibrę nie podoba
adam78 - 2007-12-18, 22:44 [quote="ostry"]adam78, kocham Cię, nawet nie wiesz jak długo szukałem tej piosenki o calibrze xD aż o niej zapomniałem. Mnie chodziło o to "kocham Cię"
ostry - 2007-12-18, 22:47 no jak brata nie wyobrażaj sobie
adam78 - 2007-12-18, 22:48 Uffff, aż mi ulżyło
Świąt nie będzie ? zzjacek - 2007-12-18, 22:50 http://pl.youtube.com/watch?v=ZQDO-sv04pI http://pl.youtube.com/watch?v=m8243FTxRzs http://pl.youtube.com/watch?v=X0xKQaAobVo ALAN - 2007-12-18, 23:31 
el volviachchi - 2007-12-19, 00:29
i tak najlepsze jest : -MAŚLANA !! +co? -cooooooooooooo!?!? Andreas - 2007-12-20, 15:19 O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny... ======================================================= Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką. ======================================================= Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem = otworzyła drzwi... - Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota...". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła... kryco - 2007-12-20, 15:39 
adam78 - 2007-12-20, 19:30 Zobaczcie co Volvo robi z Oplem Asconą (ok 2:27) wypadki ostry - 2007-12-20, 21:16 moje felgi
spacelord - 2007-12-21, 10:49 Przypomina mi sie Carmageddon i SPLATTER BONUS. Widzieliscie to?
http://qtzu.wrzuta.pl/fil...zrzucanie_volvo ROŚ - 2007-12-21, 23:57 szukałem konwertera FLASH VIDEO (FLV) na WMV czyli BŁYSK WIDEO
tłumaczyli jakimś translatorem hi hi http://pl.brothersoft.com...der-119285.html gamgit - 2007-12-23, 14:05 Mały ptaszek leciał do Afryki ale było już bardzo zimno i ptaszek zamarzł. Spadł na łąkę i nasrała na niego krowa. Ptaszkowi zrobiło się ciepło, więc zaczął śpiewać. Usłyszał to kot, wyjął go z kupy i pożarł. Jaki z tego morał? 1. Nie każdy kto na Ciebie narobi jest twoim wrogiem. 2. Nie każdy kto Cię wyjmie z gówna jest twoim przyjacielem. 3. Jak siedzisz w gównie po uszy to siedź cicho. adam78 - 2007-12-24, 09:22 Prawdziwa historia z Nazaretu
biernik - 2007-12-27, 20:21 bardziej już się chyba wygiąć nie da http://www.metacafe.com/w..._flexible_girl/ [ Dodano: 2007-12-28, 08:53 ] to mnie bardzo bawi http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/watch?v=VeVabjZO1BU http://www.youtube.com/watch?v=TQr1MFXw4C8 no i najlepsza http://www.youtube.com/watch?v=M1o405lblhM rudywr - 2007-12-28, 15:05 
zzjacek - 2007-12-28, 15:18 http://pl.youtube.com/watch?v=qLfBPda7X28 02:15
rudywr - 2007-12-28, 16:56 Wysokie loty volvo 
PawelG - 2007-12-28, 17:07 dla mnie sprawa jasna - to srebrne coś uderzyło w słup słup upadł na drogę prosto pod koła jadącego z bezpieczną prędkością V. nie było szansy na ucieczkę, dlatego V wzięło słup na klatę i zamiast sie dać rozorać, co by sie niechybnie skończyło pogrzebem pasażerów - zachowało integralność i wspięło sie (dosłownie) na wyżyny odpowiedzialności za podróżnych. m.c.2 - 2007-12-28, 17:52
a kierowca spokojnie kawkę popija
edi850 - 2007-12-28, 19:05 Pamiętasz .? Lata 80-te, to niepojęte, że: Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba Getry i koszula były oczywistym zestawieniem Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń Rok 200 7 , wiesz, że zyjesz w roku 200 7 gdy: 1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej 2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart 3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób 4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie 5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego 6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm 7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą 8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami 10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu 11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym 12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać 13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu 14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : ) 15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz 16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila 17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9 18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma 19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie! Miłego dnia........... Rado - 2007-12-28, 20:57 edi850, świetne od 17 do 19 sie sprawdziło hah
twójStary - 2007-12-28, 22:18 http://www.metacafe.com/w...es_compilation/ edi850 - 2007-12-29, 11:10 > - Nataszko, zjedz kawałeczek tortu! > - Dziękuję, Jureczku, nie chcę. > - No spróbuj, kochanie, bardzo smaczny! > - Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego . > - Nataszko, proszę. > - Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam... > - Żryj ten tort, ku-(PIIIIIIIIIII)-wa! Pierścionek w nim jest, żenić się ku-(PIIIIIIIIIIIIII)-wa z Tobą chcę!
adam78 - 2007-12-29, 20:42 Prawie jak V 70
super autko ostry - 2007-12-29, 21:16 w szoku jestem, że Clarkson się zmieścił PS zna ktoś tytuł piosenki, która zaczyna się w 2:27 ? vasal - 2007-12-29, 21:55 ostry, zespół to na bank The Roots - tacy afroamerykanie, pamiętam teledysk, ale nazwy kawałka już nie. Też nie wiem, jak to Jeremy zrobił, autko paradne
pozdrawiam vasal biernik - 2007-12-29, 21:56 i traf tu do takiego szpitala transplantologi czy jak go zwał http://halbot.haluze.sk/?id=3544 ostry - 2007-12-29, 21:56 vasal, dzięki, już jakoś znajdę
Najlepszy był moment jak nagrywali wiadomości, a w tle przejeżdżał Clarkson
[ Dodano: 2007-12-29, 22:01 ] jakby ktoś chciał to piosnka to The Roots - The Seed biernik - 2007-12-30, 10:45 i znowu ahmed terrorysta w świątecznej oprawie http://hahau.pl/film-2634...ngle-bombs.html [ Dodano: 2007-12-30, 10:52 ] http://halbot.haluze.sk/?id=3753 [ Dodano: 2007-12-30, 11:10 ] 
[ Dodano: 2007-12-30, 11:24 ] 
venom - 2007-12-30, 11:31 http://halbot.haluze.sk/?id=3776 biernik - 2007-12-30, 11:38 
[ Dodano: 2007-12-30, 11:53 ] stop wariatom drogowym 
el volviachchi - 2007-12-30, 12:01 o jasna, ale bydle
biernik - 2007-12-30, 12:08 A teraz coś extra http://www.paperboy.nl/?P...3AC%5F%40%20%0A grabarz - 2007-12-30, 12:12 Bardzo ładne Artur_da78 - 2007-12-30, 12:47 Dziś coś o PIWIE: Perfekcyjny brzuch: 
A tu - bez komentarza
adam78 - 2007-12-30, 17:44 lufa extra siostra stygmatka el volviachchi - 2007-12-30, 23:42 http://forums.d2jsp.org/i...8184&f=230&st=0 porada jak zmniejszyć lagi na komputerze
Artur_da78 - 2007-12-30, 23:46 Znajdź różnice między obrazkami (ja nie znalazłem żadnych poza tłem): 
venom - 2007-12-31, 10:43 el volviachchi, było... KoSteK - 2007-12-31, 11:05 da78, jest jedna różnica Roman 1 ma muszkę a Roman 2 krawat
edi850 - 2007-12-31, 11:08 http://www.joemonster.org...rok/knr0701.jpg
hubi - 2007-12-31, 11:23 eee ja to chyba juz przedsylwestrowy jestem..... ale na obu fotografiach romek... chyba pozdro i do siego roku biernik - 2007-12-31, 11:39 edi850, fujjjjj takie życzenia to wrogom dawaj, nam to płeć przeciwną, tą niby piękniejszą
cdn - 2007-12-31, 15:36 Gdzieś w Polsce... 3 nad ranem... do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem. - Otwierać! Mamy nakaz kolędy! ROŚ - 2007-12-31, 15:37 to ja wam wyśle - na szybko w paincie robiłem
biernik - 2007-12-31, 15:56 a ja coś co zaWSZE SZUKAłEM PARODIA savkowicza czy jak on sie nazywa http://www.youtube.com/watch?v=xsEshIbqG9E ostry - 2008-01-01, 15:26 zobaczcie co znalazłem
troszkę wulgarne ale z przekazem
http://www.odra1300.org/u...buka-795143.jpg Dj.George - 2008-01-01, 19:56 //www.smog.pl/wideo/15205/oddales_auto_do_mechanika/ volvo najmadrzejsze... //www.smog.pl/wideo/15205/oddales_auto_do_mechanika/
[ Dodano: 2008-01-01, 20:08 ] [view: http://halbot.haluze.sk/i...3528_condom.gif 400x700, 60105 B] http://www.smog.pl/wideo/..._absolutny_hit/
el volviachchi - 2008-01-01, 23:20 czego to polak nie zrobi żeby..., to po prostu trzeba zobaczyc, czyli wiadomości z naszego miejskiego informatora :
http://www.moja-ostroleka...99197640,3.html ostry - 2008-01-01, 23:44 buahaha nieźle
Swedol - 2008-01-02, 10:58 
Artur_da78 - 2008-01-02, 11:29 Nowy model wycieraczek: 
Dj.George - 2008-01-02, 15:35 nie wiadomo czy dzialaja,ale wiadomo,ze kierowca ma niezly widok
el volviachchi - 2008-01-02, 15:48
dziś widzialem drzwi albo szyby wymieniali hehehe
spacelord - 2008-01-02, 16:17 [quote="da78"]Nowy model wycieraczek: raczej nowe rozwiazanie spryskiwacza, z jedna, centralna dysza, zupelnie jak w Uno
el volviachchi - 2008-01-02, 16:27 a to video relacja z tej nietypowej kradziezy wódki: http://www.tvostroleka.pl...rectlink&id=363 Tutaj lekko niefortunna akcja ostrołęckiej Policji :
http://www.moja-ostroleka...99124038,2.html adam78 - 2008-01-02, 17:04 Nowy model Volvo ? 
[ Dodano: 2008-01-02, 17:12 ] Ahmed
Artur_da78 - 2008-01-03, 10:55 Z cyklu: A to Polska właśnie
Artur_da78 - 2008-01-04, 19:44 XC 90 Ocean Race Lego (skala 1:1) : 
biernik - 2008-01-05, 00:05 Pukanie do drzwi. - Kto tam? - Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem! - Nie wierzę! - My właśnie w tej sprawie... rudywr - 2008-01-05, 00:49 Widzę że na forum ostatnio temat religi jest powszechny, właśnie sobie o tym dyskutowaliśmy przy okazji z el volviachchi na http://www.volvoforum.pl/...,930.htm#116775
sudan - 2008-01-05, 12:29
hehe dobre.nie przyszlo mi do glowy ze mijam w paris codziennie takie widoki.takie albo i lepsze np. sama rama przypieta do slupa. wkleje cos jak pstrykne przy okazji
studentzumk - 2008-01-05, 21:13 Temat postu: nauka jazdy
Zobaczcie jak wygląda prawdziwie profesjonalna AUTOSZKOŁA. A jak już przeczytacie opis na w/w stronie, to w imieniu właściciela zapraszam do działu Galeria (z akcentem na p. Janusza)
twisteros - 2008-01-05, 21:45 Temat postu: Najprawdopodobniej chodzi o kawałek The Seed
Koral999 - 2008-01-05, 22:39
nie no pan janusz tak wygląda jak by miał zaraz kogoś pochlastać piłą mechaniczną:D powinni go dać na stronę główną
Artur_da78 - 2008-01-06, 12:16 Podobno dobrze zestrojone tylko na jedną falę: 
A tu coś dla głodnych (albo spragnionych): 
venom - 2008-01-06, 12:35 po czym poznać, że jesteś w Częstochowie? łapiesz tylko jedną fale... ...i to nie jest śmieszne Artur_da78 - 2008-01-07, 14:29 Nie było "Z" : 
biernik - 2008-01-07, 17:47 hehe może to polski dizel rudywr - 2008-01-07, 21:37 Koszmar administratorów forum w dziale "Sprzedam" 
BartQ - 2008-01-07, 22:25 
Walniete dzisiaj w miesnym...nie moglem sie powstrzymac
Artur_da78 - 2008-01-09, 09:39 angielska języka trudna języka: 
edi850 - 2008-01-09, 13:56 5 etapów wnikania alkoholu w organizm: STADIUM PIERWSZE - MĄDRY nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat. STADIUM TRZECIE - BOGATY nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka -pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY,to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie. STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z> osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była! STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile> sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy. **Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Bezsprzecznie. - Innowacyjny. - Przygotowawczy. - Proletariacki. **Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Konstytucjonalizm. - Wszystkowiedzący. - Rozszczepienie jaźni. - Szczęśliwe zrządzenie losu. **Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: ** - Dziękuję, nie mam ochoty na seks. - Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie. - Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie. biernik - 2008-01-09, 17:20 Wszystkie środki dozwolone, ważne żeby było bezpiecznie
el volviachchi - 2008-01-09, 18:43 o kur
zzjacek - 2008-01-09, 20:08 Dzień świra http://pl.youtube.com/watch?v=sgTafCVlhA4 Job - dużo filmików, ale warto obejrzeć
http://pl.youtube.com/watch?v=Wo4UPfiJdxY http://pl.youtube.com/watch?v=SbtQtyuftRs http://pl.youtube.com/watch?v=Axa1SQPf1xg http://pl.youtube.com/watch?v=ueAyCBByIOc http://pl.youtube.com/watch?v=NfVw7iL1TfM http://pl.youtube.com/watch?v=C6qMnrPNM4w http://pl.youtube.com/watch?v=QD1Pdg9CzJQ http://pl.youtube.com/watch?v=KS3jGHO1Cyc http://pl.youtube.com/watch?v=DvpN1Twt3ro http://pl.youtube.com/watch?v=U9Yl7QkVHSY Job jest nie do opisania... Ten film bije wszystko
cdn - 2008-01-09, 20:38
No, porażające ...
adam78 - 2008-01-11, 19:14 test wzroku
rudywr - 2008-01-11, 19:38 Ogólnie z tego co widzę, stronka (z której adam78, biernik, wzięli zdjęcia jest godna polecenia Propozycja na zlot: 
P.S. Niektóre zdjęcia na tej stronie są dosyć ostre edi850 - 2008-01-12, 09:44 Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony (bo awantura gotowa). Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy. O ku...! - myśli przerażony mężczyzna- "zaraz się wszystko wyda... chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jakby się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00" Jak postanowił tak zrobił i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona: -Kochanie musisz dziś wcześnie wstać. -A po co? Przecież jest sobota- odpowiada skacowany mąż. -Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy. -A co się stało? -Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, pare razy bekneła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać... [ Dodano: 2008-01-12, 13:23 ]
JEJ pamiętnik: "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne." JEGO pamiętnik "Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
Jacoos - 2008-01-12, 19:14 http://gdr.geekhood.net/m...i.republika.pl/ osbourne1 - 2008-01-12, 20:43 AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE 1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności. 2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w przedsionku. 3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego. 4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał ,,Klaskajmy wszyscy w dłonie" 5. Z tablicy ogłoszeń - Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty. 6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron. 7. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej. 8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa ,,Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym. 9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu. 10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii. 11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi. 12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa". 13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem. KILKA SYTUACJI Z ŻYCIA WZIĘTE............. Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera... Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem... Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy. Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces". Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań. Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został wpuszczony do Media Markt. adam78 - 2008-01-12, 20:52 Ja widziałem kiedyś ogłoszenie na cmentarzu: "Posezonowa wyprzedaż nagrobków" grabarz - 2008-01-12, 20:55 Ja widziałem reklamę zakładu pogrzebowego pt: "W Naszych trumnach wyglądasz jak żywy" Piotrek - 2008-01-13, 01:10 
ładne volfa
studentzumk - 2008-01-14, 09:03 :D edi850 - 2008-01-14, 12:19 
Artur_da78 - 2008-01-14, 21:22
Pozdrawiam ! adam78 - 2008-01-14, 21:42 czeska piosenka
rudywr - 2008-01-14, 22:09 http://wiadomosci.wp.pl/k...D1200344543.009 el volviachchi - 2008-01-16, 17:29 http://pl.youtube.com/watch?v=SlTvSUCCqPo&NR=1
ostry - 2008-01-17, 03:12 http://www.wrzuta.pl/audio/lM4lYSDVYs/yasiu-kazik rudywr - 2008-01-17, 10:47 Wibrator wywołał alarm bombowy http://fakty.interia.pl/f...3525?source=rss biernik - 2008-01-17, 22:14 http://pl.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU m.c.2 - 2008-01-17, 22:17 http://meru.wrzuta.pl/aud...enka_o_kwiatach rudywr - 2008-01-17, 22:17 biernik, ten gościu musiał mieć na prawdę DUŻY smoczek w młodości
el volviachchi - 2008-01-17, 22:40
hehehehe, ostry godzina 03:12 zapewne uczyles sie do egzaminu hehehe
zzjacek - 2008-01-17, 22:51 http://pl.youtube.com/watch?v=oJ3rl4P_euE [ Dodano: 2008-01-17, 22:52 ] http://pl.youtube.com/watch?v=y2A_1ayXOes
tarsar - 2008-01-18, 10:17 Pierwsza scena jest z Misia
http://pl.youtube.com/watch?v=L7JN6fAYeqY ostry - 2008-01-18, 11:14 el volviachchi, nie zupełnie
adam78 - 2008-01-18, 23:13 operacja na teściowej edi850 - 2008-01-21, 08:03 Szczęśliwego Dnia Matki!!! Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. _____________________________________________________ Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. ______________________________________________________ Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? ______________________________________________________ Płacz: Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. ______________________________________________________ Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. ______________________________________________________ Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. ______________________________________________________ Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. ______________________________________________________ Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. ______________________________________________________ W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. ______________________________________________________ Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra. Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.
rudywr - 2008-01-21, 08:43 edi850, dzięki za poprawiienie humoru
biernik - 2008-01-21, 23:34 zobaczcie te felko w humorze ale super są http://www.widelec.org/kozackie_felgi,id,749.html [ Dodano: 2008-01-21, 23:38 ] http://videos.streetfire....86e003197c3.htm adam78 - 2008-01-22, 00:01 fantazja zuzia hardcore version fajne moto
yohnson - 2008-01-22, 00:03 Piekne choppery... Swedol - 2008-01-22, 19:46 Ewolucja postanowień noworocznych...
Postanowienie 1 2005: Będę lepszym mężem dla mojej Kasi 2006: Nie rozwiodę się z moją Kasią 2007: Postaram się odzyskać moją Kasię 2008: Będę lepszym mężem dla Wandy. Postanowienie 2 2005: Będę co niedzielę chodził do kościoła. 2006: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł. 2007: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę i medytację w domu. 2008: Co wieczór pooglądam TV Trwam. Postanowienie 3 2005: Nie pozwolę, by szef rozstawiał mnie po kątach. 2006: Nie pozwolę by mój sadystyczny szef doprowadził mnie do myśli samobójczych. 2007: Będę twardy i nie dam mojemu szefowi szydzić ze mnie przy współpracownikach. 2008: Opowiem o szefie mojemu psychiatrze. Postanowienie 4 2005: Przeczytam w tym roku 20 wartościowych książek. 2006: Przeczytam w tym roku 10 wartościowych książek. 2007: Przeczytam w tym roku 5 książek. 2008: Dokończę krzyżówkę. Postanowienie 5 2005: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojej łysiny. 2006: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego tupeciku. 2007: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego gorsetu. 2008: Nie będę więcej rozmawiał z Tomkiem i Olą. Postanowienie 6 2005: Postaram się schudnąć do 80 kg. 2006: Postaram się schudnąć do 90 kg. 2007: Postaram się zejść z wagą do setki. 2008: Stworzę realistyczne podejście do kwestii mojej wagi. Postanowienie 7 2005: Nie będę pił przed 17.00 2006: Nie tknę butelki przed południem. 2007: Nie zostanę alkoholikiem. 2008: Przestanę się spóźniać na spotkania AA. Postanowienie 8 2005: Przestanę wydawać pieniądze bez opamiętania. 2006: Spłacę pożyczkę jak najszybciej. 2007: Spłacę pożyczki jak najszybciej. 2008: Wyjdę z długów do końca roku. Postanowienie 9 2005: Pójdę w tym roku na okresowe badanie do dentysty. 2006: Zrobię sobie wypełnienia. 2007: Pójdę na leczenie kanałowe. 2008: Będę używał lepszego kleju do protez. ====================================================== Rzecz dzieje się w Anglii. Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi nieżle język angielski) polskimi robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział: - Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych - pomyślał. Po lunchu, po powrocie do biura zastał kartkę z zapisem rozmowy: Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie umiesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił, w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto, znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka." Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu." Artur_da78 - 2008-01-22, 20:40 Jako że urlop się zbliża już myślę jak go zaplanować:  O czymś zapomniałem
Pozdrawiam ! rudywr - 2008-01-22, 20:44 da78, a gdzie 
biernik - 2008-01-22, 22:35 taki oto komentarz znalazłem
dawidqlimax (39) (Kupujący) Pozytywny wto 22 sty 2008 16:28:43 CET 292027161 Zawżdy prawdy powiadają jakoby ten oto zacny obywatel Allegro godzien był Polecenia mego. Czyny jego chwalebne, a dane przezeń słowo honorowo dotrzymane. Kieras - 2008-01-22, 23:06 Coś dla studentów: 
I reszta: 
Na koniec Wyznanie Gilowskiej :
KLIK zyniu - 2008-01-23, 02:22
O browarze, zdecydowanie. Co to za urlop bez browarka
thebleeding - 2008-01-23, 13:54 dziś dostałem na GG - uwaga cytuję : Piszę, by Cię uprzedzić, że dzisiaj przylatują kosmici aby porwać facetów z dużymi kutasami. Ty nie musisz się martwić ale ja piszę żeby się z Tobą pożegnać .  
Andreas - 2008-01-23, 16:49
rudywr, zyniu dokładnie o tym samym pomyślałem
rudywr - 2008-01-23, 16:56 I potwierdziło się, że facetom nie tylko jedno w głowie
biernik - 2008-01-23, 17:19 A tu następny komentarz czasami mają dobre
Dobrze chodziło ale po pierwszym upadku się popsuło i nie nadaje się do naprawy [Odpowiedź z:wto 03 kwi 2007 21:34:04 CEST] Po przeczytaniu tego, po prostu mnie zatkalo. Negatyw za to, ze sam Pan sobie uszkodzil odtwarzacz? Upadl i nie dziala?I oczywiscie to nasza wina? Pewnie to ja Panu go wypuscilam z reki. Nawet nie wiem co odpisac na taki absurdalny negatyw. Brak slow zzjacek - 2008-01-23, 18:22 http://pl.youtube.com/watch?v=MF0sAnK4QwY maniek887 - 2008-01-23, 20:45 http://www.allegro.pl/ite...sa_okazja_.html rudywr - 2008-01-23, 21:14 maniek887, wtf
[ Dodano: 2008-01-23, 22:35 ] thebleeding, a ja dostałem to: Jeśli jesteś Singlem/Singielką i masz telefon z bluetooth, To włącz BT na stałe i zmien nazwe telefonu na swoje imię lub imię i numer telefonu i często poszukuj nowych urządzeń BT w publicznych miejscach. W razie znalezienia imienia płci przeciwnej wyślij wizytówke lub sms-a. Wówczas Ty znajdziesz kogoś lub ktoś Ciebie. WyśIij tą wiadomość jak nawiększej liczbie osób. Dla mnie to śmieszne , ale jeśli ktoś chce skorzystać
zzjacek - 2008-01-24, 17:37 http://pl.youtube.com/watch?v=zscllllFZS0 el volviachchi - 2008-01-24, 22:50
o kur ! ale jazda zaraz tez zakladam taka aukcje hehehe
twójStary - 2008-01-24, 22:51 http://pl.youtube.com/wat...feature=related [ Dodano: 2008-01-24, 23:07 ] http://www.twojastara.info.pl/ el volviachchi - 2008-01-24, 23:43 graliśmy dziś w siatke ze znajomymi, no i po meczu mówie, że ich odwioze mimo, że mi nie po drodze zupelnie (wiadomo lubie jezdzic volvo kazdy pretekst jest dobry ), no i byla z nami siostra kolegi, ja kolegom opowiadam, że dbam o volvo i codziennie trzepie moje welurowe dywaniki, na co siostra kolegi "O MATKO!! A MY TAK W BUTACH !!" hehehe, milośc do volvo nic wiecej Panowie i Panie
JasioJasio - 2008-01-25, 09:02
A nie chchiałbyś wytrzepać moich? Chociaż raz na tydzień? el volviachchi - 2008-01-25, 11:20
za daleko odemnie mieszkasz chyba, że bedziesz wysylal mi je pocztą hehhe
zyniu - 2008-01-25, 12:37
Pisales, ze kazdy pretekst jest dobry, zeby sie przejechac
JasioJasio - 2008-01-25, 12:38 Dzięki zyniu. No to jak el?
Dj.George - 2008-01-25, 13:36 Kobitka swiezo po porodzie-przychodzi lekarz,kobitka pyta;zdrowe?-lekarz pani dziecko jest zdrowe,ale jest hermafrodyta.-O Matko!A co to znaczy?-to znaczy,ze ma czesci ciala meskie i zenskie.TO CUDOWNE!!!-wola kobitka-oprocz penisa ma jeszcze mozg!!!
el volviachchi - 2008-01-25, 15:38
JasiuJasiu rzucasz na paliwo i moge jezdzic prawie codziennie a jak spotkamy sie na zlocie masz jak w banku
a Tu odemła na poprawienie humorów jesienno zimowych
http://pl.youtube.com/watch?v=-COMbp1FLFQ biernik - 2008-01-26, 00:50 to mnie rozwaliło 
Dj.George - 2008-01-27, 21:27 czy myslales kiedys ;co moze sie stac,jesli wypijesz za duzo wody?..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... [URL=http://img155.imageshack.us/my.php?image=image0022jm7.jpg][IMG]http://img155.imageshack.us/im [ Dodano: 2008-01-27, 21:30 ] dlaczego nie wchodzi -moze direkt?: http://img155.imageshack....mage0022jm7.jpg
biernik - 2008-01-28, 08:10 ciekawi mnie to odkrycie http://halbot.haluze.sk/?id=3948 ostry - 2008-01-28, 22:31 chciałbym to odkryć pierwszy
el volviachchi - 2008-01-28, 23:47 piekne odkrycie, aż smieszne, że mozna cos takiego odkryć, wchodzisz do starego magazynu a tam 200 zabytkowych samochodów mowisz sobie e spoko to tylko 200 kozackich samochodow i wychodzisz wracajac do domu przed telewizor jak by nigdy nic
Waski007 - 2008-01-29, 20:20 Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla. zyniu - 2008-01-31, 23:12 http://los-wpad-do-samochodu.filmownia.org/m-514 Kieras - 2008-02-01, 09:34 Kuźwa, co ten kierowca przeżył Szok.
Jak ja z kumplem wpadłem w łosia (460) to się odbił, po masce, szybie, dachu, bagażniku, otrzepał się i pobiegł dalej
Ale kumpel też miał spore szczęście bo prawą stroną bardziej uderzyliśmy.. Ale żeby wpadł do środka.. Tak wyglądał: 
Jacoos - 2008-02-02, 00:40 [Wczoraj 23:13] faraina [i]: mam problem z silnikiem [Wczoraj 23:24] zyniu [i]: faraina, czary-mary, hokus-pokus - myślę, że teraz już będzie ok
[Wczoraj 23:32] rudywr [i]: zyniu, Ty nie magikuj tylko pomóż kobiecie w potrzebie
[Wczoraj 23:33] rudywr [i]: faraina, temacik w odpowiednim dziale i działamy. zwłaszcza zyniu, [Wczoraj 23:36] zzjacek [i]:
[Dzisiaj 0:14] ALAN [i]: k... zyniu ty magiku polałem w porcieta hahahahhahaah [Dzisiaj 0:17] ALAN [i]: nie pisz takich czarów wiecejjjjj hhahahahaahha ni poprostu nie mogęęę [Dzisiaj 0:19] ALAN [i]: sam sie ciśnie nowy temat w OFF TOPIC czery mary zynia [Dzisiaj 0:19] ALAN [i]: buuuahahahahahahahh no nie moge [Dzisiaj 0:23] rudywr [i]: zyniu, zakladaj ten temat bo nam ALAN, zlotu nie doczeka
[Dzisiaj 0:29] ALAN [i]: ejjjj administracja powieście gdzieś w to w ramkę noooo nie tego jeszce nie było hahahahahha [Dzisiaj 0:30] ALAN [i]: dosłowmie pierwszy raz tak sie ubawiłem na tym forum a zaznaczam ze jestem juz tu uuuuuuu ALAN - 2008-02-02, 00:46 chyba zrobie sobie z tego tapetę buuahahahhahahahah normalnie sikammmmm ups
Artur_da78 - 2008-02-02, 01:09 To prawdziwy sycylijczyk-mafioso: 
Skąd się biorą wąsy u prawdziwych facetów ? 
A to dla znudzonych i zasmuconych: 
zyniu - 2008-02-04, 22:28 Koleś robi włam do monopolowego
cdn - 2008-02-05, 08:13 No, co może tylny napęd
Nicram - 2008-02-05, 21:39 Ewolucja tańca http://pl.youtube.com/wat...feature=related Artur_da78 - 2008-02-05, 21:48 
yohnson - 2008-02-06, 00:55 http://pl.youtube.com/wat...feature=related Yatzenty - 2008-02-06, 07:57 Straciłeś lusterko? Zanim pójdziesz do ASO spróbuj tego patentu: 
el volviachchi - 2008-02-06, 11:38 http://pl.youtube.com/wat...feature=related mistrzostwo świata
edi850 - 2008-02-06, 13:18 ZGUBA - W firmie znaleziono niemowlę Dyrekcja Spółki 14 Uchwałami i 5 Zarządzeniami podjęła decyzję by niezwłocznie zbadano i wyjaśniono, czy znalezione niemowlę jest produktem naszej firmy i czy przy jego produkcji brali udział pracownicy naszej firmy. Wyniki : Po trwających cztery tygodnie badaniach stwierdzono, że niemowlę w żadnym razie nie może być produktem naszej firmy. Uzasadnienie : 1. W naszej firmie nigdy nic nie zostało zrobione z własnej inicjatywy. 2. W naszej firmie nigdy dwie osoby nie pracowały wspólnie z takim zaangażowaniem. 3. W naszej firmie nie zrobiono nigdy czegoś, co by miało ręce i nogi. 4. W naszej firmie nie było jeszcze przypadku, by coś było gotowe po 9 miesiącach.
zyniu - 2008-02-06, 18:40 http://www.fotosik.pl/pok...c35db02718.html
edi850 - 2008-02-06, 18:47 zyniu, nie wyraźnie widać - jakiej marki jest ten aparat
zyniu - 2008-02-06, 18:54 Też się zastanawiałem i nie wiem - ale obiektyw wygląda na "szerokokątny"
ROŚ - 2008-02-07, 11:37 jemu chyba sie już znudziło granie .. 
i jeszcze jedno .. 
Artur_da78 - 2008-02-07, 11:40 ROŚ, może wszedł do jakiegoś tajemnego pokoju i zdobywa ekstra punkty ? Albo może to jakiś bonus-plansza
Pozdrawiam ! ind - 2008-02-07, 16:02 VOLVO ma rację produkując pięciocylindrowe silniki. Doskonale nadają się do wielu celów, niektóre mają napęd ekologiczny: http://www.gizmology.net/images/image_02.gif edi850 - 2008-02-07, 16:54 PRZYPADKI Z SERWISU Szanowny panie dzisiaj rano mi staną…………….!? Po pojawieniu się klienta recepcjonistka wyszukała dane klienta w bardzo szybkim tempie poczym klient stwierdził: - Nie sądziłem ze pani tak szybko na mnie wejdzie!. Proszę pana zbliża mi się okres-ha ha ha –chciałam umówić się na przegląd okresowy. Proszę pana przyjechałem tu z żoną i kolegą ponieważ puknął ją na parkingu!. (kobieta) Parkując samochód z górki i zaciągając ręczny samochód lekko osuną się w dół Na to klientka -miałam wrażenie jakby ktoś mnie od tyłu puknął !. (skojarzenie) Kobieta w bardzo skromnej mini podeszła do recepcjonisty i powiedziała - czy mógłby ktoś wyjść ze mną na zewnątrz ,bo coś mi z pod spodu cieknie. Kobieta podeszła do mechanika i powiedziała -może pan ze mną podejść do samochodu –pokażę panu gdzie mam mokro! Klient podczas rozmowy telefonicznej stwierdził że coś mu pierdzi w samochodzie na co recepcjonista zaśmiał się nieznacznie, klient słyszą to odpowiedział że ludzie w ogóle nie znają się na samochodach po czym stwierdził -coś purka mi w samochodzie!? Klientka zaproponowała: -czy przejedzie się pan ze mną na stukanie? A inna chciała się umówić na pukanie?! Proszę pana właśnie jakiś facet mnie pukną! Proszę pana mam walenie na tylnej kanapie (kobieta) Proszę pani nie mogę wyjąć-wychodzi do połowy (potem klientka dodała kluczyk) Pani-proszę o podciągnięcie sprzęgła- bo jestem za krótka. Czy mogłabym prosić pana do samochodu bo chyba za słabo ciągnę (pokrywę bagażnika) Małżeństwo-kobieta zapytana o uwagi zaznacza iż mąż twierdzi że za słabo „ciągnie” Gdzie jest ten pan, który obiecał mi gałeczkę
studentzumk - 2008-02-08, 13:42 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C4382300 dolna część opisu:D przebieg rzeczywiście potworny... Ze to jeszcze jeździ???... zork - 2008-02-08, 13:59 klik klik - reklama s80 Koral999 - 2008-02-08, 21:51 |http://pl.youtube.com/watch?v=SU-m13LtliQ donald marzi
el volviachchi - 2008-02-09, 22:18 http://pl.youtube.com/wat...feature=related tu jest fajniejsza wersja donald mazi kolega dzwonil do mnie o 23 i puszczał mi to przez telefon hehehe to jest już hit! nawet w rmfce fmce dzis o tym mowili hehehe
kosiniak - 2008-02-09, 22:56 taa, mnei tez to rozwalilo
el volviachchi - 2008-02-10, 13:23 http://pl.youtube.com/watch?v=HgMC9XzRXPo tu tez jeste swietny kabaret
co do donald marzi stawiam, że dziś temat bedzie bardzo pieknie poruszony w wolnych żartach w rmf fm
edi850 - 2008-02-11, 12:39 Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami... Podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku...
biernik - 2008-02-11, 18:24 http://halbot.haluze.sk/?id=3968 venom - 2008-02-11, 18:29 
cdn - 2008-02-11, 18:55 Jeszcze inny Jozin [ Dodano: 2008-02-11, 19:08 ] Sposób na chwilę spokoju:
edi850 - 2008-02-13, 09:21 Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować , którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi: - Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi: - To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham! Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi: - Ja te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham. Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki. Morał: Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę._
cdn - 2008-02-13, 21:30 Tak mi się pomyślało: Jeśli służba zdrowia nie dostanie podwyżek to pielęgniarki odejdą od łóżek lekarzy ... elijah - 2008-02-15, 18:35 Cos o informatykach
Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego. Pomyślał: "Coś jest nie tak..." Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście! Zmienili hasło!!! venom - 2008-02-17, 15:06 http://pl.youtube.com/wat...feature=related biernik - 2008-02-17, 20:02 znalazłem takie coś na forum vw
lordmalin - 2008-02-18, 15:35 Blondynka bierze udział w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie: -myli się tylko raz Blondynka udaje ze mysli, tak udaje i udaje przez chwilke i odpowiada: -brudasy
kosiniak - 2008-02-18, 21:24 Buahhahaaa, ciekawe co bylo potem :d http://pl.youtube.com/wat...feature=related snajperusa - 2008-02-19, 14:25 fajna reklama, żeby każdemu przydarzyła się taka historia http://www.smog.pl/wideo/4370/reklama_volvo/ maniek887 - 2008-02-19, 18:29 http://pl.youtube.com/watch?v=I-fX5VMsjyg http://download.deny.pl/error.jpg jak mi sie to wyświetliło popłakałem sie ze śmiechu wiedziałem że windoza to szajs ale ... Nicram - 2008-02-19, 20:05 http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w twójStary - 2008-02-19, 21:44 heheheee http://pl.youtube.com/wat...feature=related biernik - 2008-02-19, 23:01 trzeba być odważnym czy idiotą ?? http://www.youtube.com/wa...feature=related cdn - 2008-02-20, 15:16 
edi850 - 2008-02-20, 15:44 Myśl dnia : Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem ...
kathi - 2008-02-20, 22:25 http://www.joemonster.org...ktos-na-otoMoto pewnie nie jednemu się przytrafiło [ Dodano: 2008-02-20, 21:33 ] http://www.joemonster.org...tujacy-blowjoba Jacoos - 2008-02-21, 00:16 Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym... Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem: "Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy życiu". A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi... Głupia krowa. kathi - 2008-02-21, 00:20 http://pl.youtube.com/wat...feature=related czas 1:10 [ Dodano: 2008-02-21, 00:01 ] http://pl.youtube.com/wat...feature=related [ Dodano: 2008-02-21, 00:14 ] http://pl.youtube.com/watch?v=QhCN2m9Bzq4 Nicram - 2008-02-21, 07:02 Auta służbowe BORu 
edi850 - 2008-02-21, 11:24 Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział: - "I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..." Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł: - Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!
cdn - 2008-02-21, 14:41 Alternatywne źródła zasilania? edi850 - 2008-02-21, 15:25 Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że.... ja [pitole].
zyniu - 2008-02-21, 20:44 http://co.to.znaczy.mala.stluczka.patrz.pl/ Artur_da78 - 2008-02-21, 21:16
Bo to Łada - "gniotsa, nie łamiotsa"
A tu z serii: kochanie, zaparkowałam auto
 Pozdrawiam ! edi850 - 2008-02-22, 19:44 Kibelek po remoncie u znajomych
http://halbot.haluze.sk/i...31_HPIM1770.jpg
Profos - 2008-02-22, 20:07 Na szczęście!, to już takich problemów w Polsce nie ma
m.c.2 - 2008-02-23, 23:44 Jozin z Bazin vs Crazy Frog http://www.youtube.com/watch?v=GhAg28n8UU4 twójStary - 2008-02-25, 17:37 http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg hehee Dj.George - 2008-02-26, 19:10 Polacz sie -link nizej,w linii 1 napisz swoje imie,w linii2 imie kumpla,lub dziewczyny,e-mail niepotrzeba,kliknij na visualiser -dolny lewy.... http://www.tatuagemdaboa.com.br/ powodzenia!
ostry - 2008-02-26, 20:15 http://widzet.wrzuta.pl/a...ca_mi_sie_stopy
Podola - 2008-02-27, 11:25 
volvo945turbo - 2008-02-27, 18:13 Uderzysz sie młotkiem w głowę- boli Nie uderzysz-nuda. Paradoks! Wybierając sobie kobiete zawsze bierz ta najładniejsza! Dlaczego? Najłatwiej sie jej potem pozbyć!! Nie mówić czy niedzielnym obiedzie z przyszłymi teściami !!! Co robi teściowa na plaży?? Przyzwyczaja sie do piachu! ALAN - 2008-02-28, 07:54 nasza-klasa spotkanie po latach 
volvo945turbo - 2008-02-29, 12:54 http://loadup.ru/video/view/?id=v2875427045 niebardzo wiedziałem gdzie to umieścić! el volviachchi - 2008-03-01, 09:54 o jasna pogoda !! oco chodzi
edi850 - 2008-03-01, 10:54 nie wiem czy było - ale .... Ewolucja postanowień noworocznych... Postanowienie 1 2005: Będę lepszym mężem dla mojej Kasi 2006: Nie rozwiodę się z moją Kasią 2007: Postaram się odzyskać moją Kasię 2008: Będę lepszym mężem dla Wandy. Postanowienie 2 2005: Będę co niedzielę chodził do kościoła. 2006: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł. 2007: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę i medytację w domu. 2008: Co wieczór pooglądam TV Trwam. Postanowienie 3 2005: Nie pozwolę, by szef rozstawiał mnie po kątach. 2006: Nie pozwolę by mój sadystyczny szef doprowadził mnie do myśli samobójczych. 2007: Będę twardy i nie dam mojemu szefowi szydzić ze mnie przy współpracownikach. 2008: Opowiem o szefie mojemu psychiatrze. Postanowienie 4 2005: Przeczytam w tym roku 20 wartościowych książek. 2006: Przeczytam w tym roku 10 wartościowych książek. 2007: Przeczytam w tym roku 5 książek. 2008: Dokończę krzyżówkę. Postanowienie 5 2005: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojej łysiny. 2006: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego tupeciku. 2007: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego gorsetu. 2008: Nie będę więcej rozmawiał z Tomkiem i Olą. Postanowienie 6 2005: Postaram się schudnąć do 80 kg. 2006: Postaram się schudnąć do 90 kg. 2007: Postaram się zejść z wagą do setki. 2008: Stworzę realistyczne podejście do kwestii mojej wagi. Postanowienie 7 2005: Nie będę pił przed 17.00 2006: Nie tknę butelki przed południem. 2007: Nie zostanę alkoholikiem. 2008: Przestanę się spóźniać na spotkania AA. Postanowienie 8 2005: Przestanę wydawać pieniądze bez opamiętania. 2006: Spłacę pożyczkę jak najszybciej. 2007: Spłacę pożyczki jak najszybciej. 2008: Wyjdę z długów do końca roku. Postanowienie 9 2005: Pójdę w tym roku na okresowe badanie do dentysty. 2006: Zrobię sobie wypełnienia. 2007: Pójdę na leczenie kanałowe. 2008: Będę używał lepszego kleju do protez thebleeding - 2008-03-01, 11:09 edi850, http://www.volvoforum.pl/...1%E6&start=1170 - swedol był szybszy venom - 2008-03-01, 16:38 http://pl.youtube.com/watch?v=QJX7okX5Kas
[ Dodano: 2008-03-01, 16:45 ]
http://pl.youtube.com/watch?v=9PT0TaYu6Zk
Rado - 2008-03-02, 21:30
alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego. alimenty - przyjemność taty rozłożona na raty. ABC - Absolutny Brak Cycków. Określenie dziewczyny tzw. Deski. ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji brak zasięgu - zatracona możliwość wykonywania połączeń telefonicznych lub stan upojenia alkoholowego ciąża - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben CPN - Co Panu Nalać ? drabina - właźnica wieloszczebelna wolnostojąca dresowienie - Funkcja przestrzeni, wyrażana w gramach ortalionu na metr kwadratowy FANTA - akronim czyli skrótowiec. Pochodzi od zwrotu Fuck And Never Touch Again garbaty - osoba o łukowej architekturze ciała internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu kamień węgielny - coś, co różni się od węgla kamiennego tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy niepewność - dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta nerwica - lajtowa odmiana k******* ORLEN - Opieracija "Rafinierija" Lub Etiliny Niet!!! pastuch - samodzielny obserwator bydła rogatego wędka - kij łączący debila z wodą złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto studentzumk - 2008-03-03, 16:45 hihi Nicram - 2008-03-04, 07:26 Dwóch staruszków siedzi na ławeczce przed domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich: - Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz? - Jak nowo narodzony. - Naprawdę? Jak nowo narodzony? - Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie. adam78 - 2008-03-04, 15:46 inteligentna inaczej Jacoos - 2008-03-04, 17:15 http://www.joemonster.org...-biznesmen-z-UK Może już było ale nie mogłem sie powstrzymać.
McRace - 2008-03-04, 18:58 Trochę komiksow: trochę Garfield'a :] : 
wiecej G-ld'a mozecie poczytac na strone http://smola.kuzniki.net/ I trochę purpurowego byka
Jacoos - 2008-03-06, 16:56 http://www.joemonster.org...elefon-do-radia
biernik - 2008-03-06, 23:13 http://images.google.pl/i...%3Dqxi%26sa%3DX edi850 - 2008-03-10, 08:22 dla twojego monitorka - zestaw do czyszczenia
http://www.hana-ess.eu.do...creen_clean.swf
biernik - 2008-03-10, 20:21 no koleś jest nie do wyje......... http://pl.youtube.com/wat...feature=related no i taka sobie mała kobitka http://pl.youtube.com/wat...feature=related cdn - 2008-03-10, 21:36 Ma znaczenie do jakich wojsk trafisz: 
biernik - 2008-03-13, 08:27 
zyniu - 2008-03-13, 15:10 Ciekawa praca - niestety nie mam cholera patentu sternika http://bols.pl/cv/ el volviachchi - 2008-03-13, 16:06 buahahahahahahhahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!! velo1979 - 2008-03-14, 15:02 Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra. - Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini... - A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm - No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka. - Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa... Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał mówi: - Donku nie kłóćmy się, moja wina Tusk zmieszany: - Nie no moja w końcu raczej... Kaczyński na to sprawiedliwie: - Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni. Tusk pyta: - A Ty nie pijesz? - Nie, ja czekam na policję. edi850 - 2008-03-15, 12:56 Lekcje życia w korporacji LEKCJA PIERWSZA. Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek do drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, Kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik I Biegnie Po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: DA jej 1000 zł, jeśli odwinie ręcznik I rzuci go na podłogę. Żona Po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika I staje przed sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad Po kilku sekundach Daje jej pieniądze I odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana Zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć Suszenie włosów. Mąż pyta: -- Kto to był? -- Sąsiad. -- A oddał może w końcu mojego tysiaka? Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi Informacjami na temat kredytów, wierzytelności I ryzyka, możesz Zapobiec zbędnym wydatkom. LEKCJA DRUGA. Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. Zatrzymał I zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziła się. Kiedy wsiadła, założyła nogę na nogę, co spowodowało Odchylenie się poły sukni, pod którą ksiądz zobaczył wspaniałą nóżkę. Niestety, ponieważ co chwila zerkał, prawie doprowadził do wypadku. Kiedy odzyskał panowanie nad samochodem, postanowił spróbować szczęścia -- położył dłoń na kolanie zakonnicy. At spojrzała na niego I zapytała:-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42? Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę I przeprosił. Jednak mimo wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany Biegu, znów jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała: -- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42? Ksiądz ponownie przeprosił -- "przepraszam siostro, ciało jest słabe" I zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz Szybko pobiegł do swojego pokoju, otworzył Biblię I poszukał Psalmu 42. Po chwili znalazł I jego wzrok padł na słowa: "Jak łania pragnie wody ze strumieni, tak dusza moja pragnie Ciebie, Boże! " Morał: Bądź dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących Swojej pracy, Bo inaczej możesz przegapić niezła okazję. LEKCJA TRZECIA. Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną. Menadżerzy średniego szczebla wolą tenis, Samo szefostwo zaś gra tylko w golfa. Morał: W miarę jak wspinasz się Po korporacyjnej drabinie, twoje Kulki się zmniejszają. Pamiętaj o tym! LEKCJA CZWARTA. Sprzedawca, zaopatrzeniowiec I ich szef znaleźli starą lampę oliwna.. Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, który obiecał spełnić im Po jednym życzeniu. Pierwszy wyrwał się sprzedawca: -- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, Bez trosk, bez problemów o nic. Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec: -- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją osobistą masażystkę, Z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką. Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa. -- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny. Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego. edi850 - 2008-03-17, 10:18 Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie, "Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to "dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś...". Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem... I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem: - butelkę czerwonego wina, - butelkę białego, - Baileysa, - Black & White, - Wild Turkey, - Absoluta, - trochę walium, - niedopalonego jointa, - resztę tortu orzechowego i pudełko czekoladek. Nie macie pojęcia, jak morowo się czułem
velo1979 - 2008-03-17, 11:46 Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie statek towarowy na horyzoncie! - Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!! Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie statek towarowy na horyzoncie! - Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!! Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta: - Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę? - Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!! W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!! - Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie... zyniu - 2008-03-18, 12:29 Temat postu: Uwaga!! Dowcip scigany przez ABW Co robi Jarosław K. na myśl o seksie? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Odwraca kota ogonem
el volviachchi - 2008-03-18, 13:51 Zyniu hahaha kozacki masz avatar
zzjacek - 2008-03-19, 18:40 JUST REMEMBER! THE TECHNOVIKING DOESN'T DANCE TO THE MUSIC! THE MUSIC DANCES TO THE TECHNOVIKING! http://pl.youtube.com/watch?v=FwsntHcWiy4 Piotr G - 2008-03-19, 21:23 Dziadek parkuje starego poobijanego malucha przed budynkiem sejmu. Nagle wyskakuje ochroniarz i zaczyna krzyczeć: - Zjeżdżaj stąd! To jest sejm. Tu się kręcą posłowie i senatorowie! A dziadek na to: - Ja się nie boję, mam założony alarm. Francuz dobiera sie wieczorem do zony. - Jacques.. jestem zmeczona. Zrob do kubka, rano wypije. Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi do konsumpcji tego rodzącego się uczucia. Wymyślił plan: 1.kolacja w dobrej restauracji 2. wizyta u niego na stancji 3.konsumpcja właściwa Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. "Odbiję to sobie u mnie na stancji" - myśli student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony chłopak pyta : - Czy ty zawsze tak dużo jesz ? - Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy jak mam okres maniek887 - 2008-03-22, 18:05 http://www.wykop.pl/ramka...-jaki-widzialem volvo945turbo - 2008-03-22, 23:56 http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg mialem dac do "Życzenia" alee.... Artur_da78 - 2008-03-25, 00:54 Nie wiem jak Wy ale ja uwielbiam Tequilę
 Pozdrawiam, Artur. edi850 - 2008-03-25, 08:05 da78, a robaka gdzie podziałeś
ROŚ - 2008-03-25, 08:09 siedzi w środku ...
Artur_da78 - 2008-03-25, 08:40 Jako, że pani Sowińska jest dla mnie bardzo śmieszna umieszczam tu jej nowy pomysł:  Jako, że wciąż jestem dzieckiem swoich rodziców (mam 30 lat) moje prawa jako dziecka powinny być też jakoś chronione - proponowałbym zakazanie uprawiania seksu dla WSZYSTKICH dzieci bez względu na wiek Hmm .. tylko, że moi rodzice (po 50-tce) też są dziećmi - moich dziadków. Więc im także należy zabronić seksu. Tylko skąd ja bym się wziął ? Aaa.. zapomniałem o bocianach
Pozdrawiam, Artur. cdn - 2008-03-27, 21:43 Kilka dni temu, w serwisie samochodowym. Pewna pani weszła do środka i poprosiła o część 710. Zdziwieni mechanicy patrzyli jeden na drugiego, aż wreszcie moment konsternacji przerwał jeden, pytając: - A co znaczy część 710? Kobieta odpowiedziała: - No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś się zawieruszyła, więc potrzebuję nową. Mechanik nie dawał za wygraną i pytał dalej: - A do czego jest ona używana? Kobieta odpowiedziała że nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze że na samym środku silnika zawsze ją widziała. Mechanik podał kartkę papieru i ołówek, prosząc by narysowała jak ta konkretną część wygląda i wtedy może on będzie potrafił jej pomóc. Kobieta nakreśliła około 6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710. - Acha - uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem... Zobacz część 710: http://likr.pl:80/tmp/710.jpg Rado - 2008-03-27, 22:40 Co to są mieszane uczucia Jak teściowa spadnie twoim Volvo z przepaści
pitt77 - 2008-03-29, 23:29 Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej. Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?" Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!" Artur_da78 - 2008-04-01, 20:01 Dylemat: w prawo czy w lewo ...  Pozdrawiam, Artur. biernik - 2008-04-02, 21:16 http://www.joemonster.org...anych-z-Niemiec Profos - 2008-04-03, 01:54 "Tydzień bez kobiety - historia o parówkach" Zostałem sam. Żona wyjechała na tydzień. Całkiem przyjemna odmiana. Myślę, że razem z psem miło spędzimy te dni. *** Poniedziałek*** DOKŁADNIE zaplanowałem rozkład zajęć. Wiem, o której będę wstawał, ile czasu poświęcę na poranną toaletę i śniadanie. Policzyłem, ile zajmie mi zmywanie, wyprowadzenie psa, zakupy i gotowanie. Jestem miło zaskoczony, że mimo wszystko zostaje mi mnóstwo wolnego czasu. Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro można tak szybko się z tym uporać. Wystarczy odpowiednio zorganizować sobie pracę. Na kolację zafundowałem sobie i psu po steku. Żeby stworzyć miły nastrój, ładnie nakryłem do stołu. Ustawiłem wazon z różami i zapaliłem świece. Pies na przystawkę dostał pasztet z kaczki, potem główne danie udekorowane warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro. *** Wtorek *** MUSZĘ jeszcze raz przemyśleć rozkład dnia. Zdaje się, że wymaga kilku drobnych poprawek. Wyjaśniłem psu, że nie codziennie jest święto, dlatego nie może się spodziewać, że zawsze będzie jadł przystawki i inne dania z trzech różnych misek, które ja muszę myć. Przy śniadaniu zauważyłem, że picie soku ze świeżych pomarańczy ma jedną zasadniczą wadę. Za każdym razem trzeba potem myć wyciskarkę. Jak rozwiązać ten problem? Trzeba przygotować sok na dwa dni – wtedy wyciskarkę myje się dwa razy rzadziej. Odkrycie dnia: parówki można odgrzewać w zupie. W ten sposób mam się jeden garnek mniej do zmywania. Na pewno nie będę codziennie biegał z odkurzaczem, tak jak chciała żona. Raz na dwa dni to aż nadto. Muszę tylko pamiętać, żeby zdejmować buty, a psu wycierać łapy. Poza tym czuję się świetnie. *** Środa *** MAM wrażenie, że prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niż przypuszczałem. Będę musiał zrewidować swoją strategię. I tak: przyniosłem z baru kilka gotowych dań – w ten sposób nie stracę w kuchni aż tyle czasu. Przygotowanie posiłku nigdy nie powinno trwać dłużej niż jedzenie. Kolejny problem to słanie łóżka. Najpierw trzeba się wygrzebać, potem wywietrzyć sypialnię, a na końcu jeszcze równo ułożyć pościel – zawracanie głowy. Nie uważam, żeby codzienne słanie łóżka było konieczne, zwłaszcza, że i tak wieczorem człowiek musi się do niego położyć. W sumie wydaje się, że jest to czynność zupełnie pozbawiona sensu. Zrezygnowałem też z przygotowywania osobnych posiłków dla psa i kupiłem gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywił, ale cóż…skoro ja mogę się obyć bez domowych obiadków, on też nie powinien grymasić. *** Czwartek *** KONIEC z wyciskaniem soku z pomarańczy! To nie do wiary, że z tym niewinnie wyglądającym owocem jest aż tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w butelkach. Odkrycie dnia: udało mi się przespać noc i wysunąć się z łóżka prawie nie naruszając pościeli. Rano musiałem tylko wygładzić narzutę. Oczywiście jest to kwestia wprawy i w czasie snu nie można się często przewracać z boku na bok. Trochę bolą mnie plecy, ale gorący prysznic powinien pomóc. Zrezygnowałem z codziennego golenia, bo to zwykła strata czasu. Zyskałem przez to cenne minuty, których moja żona nigdy nie traci, bo nie ma zarostu. Kolejne odkrycie: nie ma sensu za każdym razem jeść z czystego talerza. Ciągłe zmywanie zaczyna mi działać na nerwy. Pies też może jeść z jednej miski – w końcu to tylko zwierzę. UWAGA: doszedłem do wniosku, że odkurzać trzeba najwyżej raz w tygodniu. Parówki na obiad i kolację. *** Piątek *** KONIEC z sokiem pomarańczowym! Za dużo dźwigania. Odkryłem następującą rzecz: rano parówki smakują całkiem nieźle, po południu gorzej, a dwa dni z rzędu, mogą wywołać lekkie mdłości. Pies dostał suchą karmę. Jest równie pozytywna, a miska nie jest popaćkana. Z kolei ja zacząłem jeść zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo. a nie trzeba brudzić talerza, ani chochli. Teraz już nie czuję się tak, jakbym był automatyczną zmywarką do naczyń. Przestałem wycierać podłogę w kuchni. Ta czynność irytowała mnie tak samo, jak słanie łóżka. UWAGA: żegnajcie puszki! Nie będę brudził sobie otwieracza! *** Sobota *** PO CO wieczorem zdejmować ubranie, skoro rano znów trzeba je włożyć? Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Przy okazji można zrezygnować z kołdry i odpadnie kłopot z jej porannym układaniem. Pies nakruszył na podłogę. Zbeształem go. Powiedziałem, że nie jestem jego służącym. Dziwne – nagle zdałem sobie sprawę, że moja żona tak czasem do mnie mówi. Powinienem dziś się ogolić, ale jakoś nie mam ochoty. Nerwy mam napięte jak postronki. Na śniadanie zjem tylko to, co nie wymaga rozpakowywania, otwierania, krojenia, smarowania, gotowania, ani mieszania. Wszystkie te czynności doprowadzają mnie do rozpaczy. Plan na dziś: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Żadnych talerzy, sztućców, obrusów i innych głupot. Trochę bolą mnie dziąsła. Pewnie jem za mało owoców, ale nie chce mi się ich taszczyć ze sklepu. Może to początek szkorbutu? Po południu zadzwoniła żona i spytała, czy umyłem okna i zrobiłem pranie. Wybuchnąłem histerycznym śmiechem. Powiedziałem jej, że nie mam czasu na takie rzeczy. Jest pewien problem z wanną. Odpływ zatkał się makaronem. Ale niespecjalnie się martwię. I tak przestałem się kąpać. UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodówki. Musimy się spieszyć, żeby długo nie trzymać jej otwartej. *** Niedziela *** OGLĄDALIŚMY z psem telewizję z łóżka. Na ekranie różni ludzie zajadali przeróżne smakołyki, a my tylko z zazdrością przełykaliśmy ślinkę. Obaj jesteśmy osłabieni i drażliwi. Rano zjedliśmy coś z psiej miski, ale żadnemu z nas to nie smakowało. Naprawdę powinienem się umyć, ogolić, uczesać, zrobić psu jeść, wyjść z nim na spacer, pozmywać, posprzątać, pójść po zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesać z siebie dość sił. Mam problem z utrzymaniem równowagi, zaczyna szwankować wzrok. Pies zupełnie przestał merdać ogonem. Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczołgujemy się z łóżka i idziemy do restauracji, gdzie przez ponad godzinę jemy różne pyszności. Korzystamy z wielu talerzy, bo przecież nie musimy ich myć. Później lądujemy w hotelu. Pokój jest wysprzątany, czysty i przytulny. Wreszcie znalazłem sposób na zmorę tych okropnych domowych obowiązków. Ciekawe, czy kiedykolwiek przyszło to do głowy mojej żonie?
Dj.George - 2008-04-07, 17:05 http://www.allegro.pl/ite...alibur_sam.html biernik - 2008-04-07, 22:06 nie mam słów mr_iwo - 2008-04-07, 22:21 To Scorpio jest przynajmniej od roku do sprzedania... więc rok produkcji 2008 trochę słabo pasuje
el volviachchi - 2008-04-07, 22:57 o tak biernik! zgadzam się brak słow! za te pieniadze mozna miec zdecydowanie ładniejsze scorpio
zzjacek - 2008-04-07, 22:59
slawek_torun - 2008-04-10, 12:59  ciacho - 2008-04-10, 18:24 Przepis na kurczaka. Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy gozdziki i cynamon, skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina bialego, szklanka wina czerwonego, dodajac 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50 g rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawac obrobce cieplnej. Kurczaka mozliwie jak najszybciej wypier...amy bo jest ch..owy Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizac !!! PS. kurczak musi byc martwy bo inaczj bydle sos wychleje IKARUS POWER zlosnica24 - 2008-04-11, 08:25 sprawdzony przepis na żeberka no to umyte osuszone obtoczysz w mace rozgrzej tluszcz , wrzuc zeberka zarumienione? tak? no to dalej - dziabnij se drineczka zanim zaczniesz dalej pokroj cebule - wyciagnij kurde ten kminek....... przy okazji sprzatnij wreszcie to sitko , i schowaj make - w nagrode dziabnij sobie drineczka
sypnij kmineczkiem bogato obficie - nie zaluj potem podlej rosolkiem albo lekko woda i dodaj jarzynki zmeczylas sie? chlapnij zdziebelko przydus to pokrywka - no uwazajjjj szczotka do zamiatania bedzie ci potrzebna - a mowilam schowaj ta make? ma pyrczec z rozumem aaaa zapomnialam ze ta cebule trzeba bylo dodac - echhhhhhhhhhh dziabniemy troszeczke ja dodaje listka laurowego i ziarenka jalowca na koncu prawie dodaje suszone sliwki chyba sie uda co????? Dj.George - 2008-04-11, 18:44 Temat postu: torby fajne torby... McRace - 2008-04-11, 18:52 http://pl.youtube.com/watch?v=KBiUDSa0sPA jeśli to już było to sory za dubla
[ Dodano: 2008-04-11, 22:55 ] 
poplakalem sie ze smiechu
Jacoos - 2008-04-11, 22:38 Name ? Abdul Alfarih Mohamed Sex ? Three times per week. No, no, no...male, female ? Male, female...sometimes camel. kosiniak - 2008-04-12, 07:01 Mistrzyni swiata, jak bylo to sory
http://www.smog.pl/wideo/...skiego_w_idolu/ PawelG - 2008-04-14, 23:59 Temat postu: straszna straż miejska we wrocławiu postanowiłem to umieścić w dziale humor - choć powienien powstać dział absurd. panowie ze straży postanowili zrobić porządek na dzikim parkingu w centrum miasta - w godzinie szczytu popołudniowego - aby zabrać na lawetę auto które było poza jezdnią i nie utrudniało ruchu, ot tak sobie zablokowali ulicę w obu kierunkach swoim autem i lawetą. uliczka niewielka - ale bardzo ważna dla osób jeżdżących przez centrum - uliczka wzdłuż placu wolności - bardzo szybko sie robił korek po obu stronach. nie wiem o co im chodziło - ale ich działania są przeciwskuteczne. przy tej ulicy auta są zawsze zaparkowane jedno na drugim w dowolnych konfiguracjach - ale zawsze jest przejezdna w obie strony - no chyba że sie pojawia straż miejska..... [URL=  ]FOTO 1[/URL]
[URL=  ]FOTO 2[/URL]
przepraszam za niską jakość ale robiłem zdjęcie klnąc, przepraszając żonę za to że klnę, i próbując zawrócić (a v70 w miejscu nie zawraca) ostry - 2008-04-15, 11:30 no straż miejska tak ma, nawet z nimi podyskutować się nie da tylko madat, laweta i inne takie słowa. Już wolę policję, bo nie raz mi darowali. PS. V70 nie zawraca w miejscu? A mi znajomi mówią, że mam małe, zwinne, miejskie autko
el volviachchi - 2008-04-15, 15:05 http://pl.youtube.com/watch?v=Fs60GVMgG8M leże i kwicze xD hahaha biernik - 2008-04-15, 17:31 Sorry ale musze to powiedzieć, tak trzymać dla straży, powinni wszystkich co krzywo stoją odcholowywać, bo mnie szlak trafia jak widze tak poparkowane Ja bym im jeszcze pomógł załadować.
[ Dodano: 2008-04-15, 18:33 ] A takie salto to i ja pewnie potrafie , z tym że moja waga by mnie zabiła
[ Dodano: 2008-04-15, 18:45 ] http://pl.youtube.com/wat...feature=related Artur_da78 - 2008-04-15, 19:13 Ja tam popieram Straż Miejską, a Policję to już całkowicie. Przecież nie karzą kierowców za darmo tylko za wykroczenia. Ostatnio widziałem w Parku Szczytnickim we Wrocławiu kilka aut z blokadą na kołach (jeden samochód za drugim - super widok). Nie było tam żadnego zakazu zatrzymywania - sam zawsze tam parkuję. Podszedłem do panów w aucie Straży Miejskiej (czekali na właścicieli) i zapytałem dlaczego. Odpowiedzieli bardzo miło: niech pan zobaczy, każdy z tych aut jednym kołem lub całym bokiem stoi na trawniku
Pozdrawiam, Artur. Hipek - 2008-04-15, 22:21 Nie ma to jak porada uzyskana w necie od kochanych inteligętnych przyjacielsko nastawionych internautów PYTANIE 1 - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi! odpowiedzi (prawie ratujące życie) - Musi u nasady takim zipem spiąć. - Albo cybancik na śrubkę. - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam. - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada. - Na lewą stronę? - Nie, do góry nogami. - To może niech założy sobie tez na jajka. - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek. - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże. - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego. - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy. - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi! - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba. - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam. - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis. - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu? PYTANIE 2 - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. odpowiedzi (prawie ratujące życie) - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie. - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji. - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz. biernik - 2008-04-15, 22:36 To kolega kiedyś zadał nam pytanie? czym się różńi polonez GLI od GLE ? bo jeden robi gligligli a drugi gleglegle No ale tymi komentarzami Hipek, to mnie zabiłeś McRace - 2008-04-15, 22:41
a moze gili-gili ?
zyniu - 2008-04-16, 12:18 Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta: - Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał? - Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady. - Taki mocny towar? - Nie, tak bym ci tą chochlą wpier**lił... Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce zieloniutkiej coś się błyszczy. Podchodzi puszaczek blisko - złota rybka. - Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka. - Nie, nie wpuszczę... - droczy się zajączek. - Wpuść, a spełnię twoje życzenie. - Ok. - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody. - A życzenie? - pyta radośnie rybeczka. - Zdechnij, ku...o! Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi! - Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie. Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów. - O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać! Australia. Leniwe popołudnie. Spotykają się dwie kangurzyce: -Cześć Hela! -Cześć Zocha! -Słyszałaś? Jadźkę wczoraj ludzie złapali... -No co ty? -No mają ją wywieźć do ZOO do Europy... do tej... jak tam to się nazywa ... o już wiem do Polski! -Uuuu... no to Jadźka ma przerypane. -Czemu? Żarcia pod korek. Klimat spoko i podobno samców sporo, bo ona na rozpłodówkę jedzie. -Zapomnij! Żaden jej nawet nie ruszy. -Czemu? -A bo to taki dziwny kraj. Nosisz torebkę - jesteś pedałem... W pewnej uroczej gorskiej miejscowosci zyly razem kotek z pieskiem. Niczego im nie brakowalo. Mieli malutki parterowy domek ze slicznym ogrodeczkiem w ktorym rosly warzywa i owoce, niewielki trawnik na ktorym pelno bylo roznych kwiatkow i sadek z jabloniami i gruszami, a nad tym wszystkim zawsze bylo niebieskie niebo. Tylko dzieci nie mieli. Piesek wybral sie wiec do weterynarza, zeby dowiedziec sie dlaczego. Wszedl do doktora i mowi: - Mamy z kotkiem malutki parterowy domek ze slicznym ogrodeczkiem w ktorym rosna warzywa i owoce, niewielki trawnik na ktorym pelno jest roznych kwiatkow i sadek z jabloniami i gruszami, a nad tym wszystkim zawsze niebieskie niebo. Dlaczego panie doktorze los nas tak doswiadcza, ze nie mamy dzieci? Weterynarz zamyslil sie, przeanalizowal wszystko co powiedzial mu piesek i odparl: - Wedlug mnie, nie macie dzieci dlatego, ze obydwaj jestescie samcami... Profos - 2008-04-16, 20:55 Klasyfikacja babć w autobusach: Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi. Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach. Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń. Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu... Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu. Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera. Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. Babcie – siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu... McRace - 2008-04-16, 21:47 Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca... od lat. Człowiek ten był sparaliżowany i większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla: - Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do mojej sypialni przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło. - Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł. Wchodzi na gore, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A ze były całkiem ponętne wiec facet postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi więc do nich: - Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał. - Niemożliwe! - wykrzyknęły - Na pewno tak nie było! - Ależ oczywiście ze tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić. Facet wychylił się z pokoju i krzyczy: - Obie? - Obie! Dzięki stary...
ciacho - 2008-04-16, 21:58 Hipek, to jest naprawdę dobre siedzimy w pracy w wszyscy boki zrywamy
IKARUS POWER marlow - 2008-04-16, 22:23 http://www.youtube.com/wa...feature=related Nie wiem czy w dobrym dziale to umieszczam.na 7 zdjęciu znajduje się chyba V70!!?? Dj.George - 2008-04-18, 18:14 <object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9mwORL6yARY&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9mwORL6yARY&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> [ Dodano: 2008-04-18, 19:15 ] http://www.youtube.com/wa...mwORL6yARY&NR=1 też volvo...
[ Dodano: 2008-04-19, 18:58 ] http://www.youtube.com/wa...gIc_BLaV-4&NR=1 w.emet - 2008-04-19, 21:37 było?... nie wiem... ale http://pl.youtube.com/watch?v=l6d7wGPV618 [ Dodano: 2008-04-19, 22:39 ] obglądnijcie jeśli nie widzieliście
ostry - 2008-04-19, 21:51 widziałem już to kiedyś ale widziałem gdzieś lepszą nieocenzurowaną wersję jak tede mówił właśnie o tym neonie
[ Dodano: 2008-04-19, 22:53 ] to to: http://pl.youtube.com/wat...feature=related
marlow - 2008-04-20, 07:06 Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi: - Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala: - 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy: - 100! - Nie, 99 mówi drwal. - 100, według moich rachunków jest już setny raz. - Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa! [ Dodano: 2008-04-20, 08:37 ] Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kur....kiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! McRace - 2008-04-20, 11:02 Idzie stado plemników. Nagle od przodownika stada słychać glos: - "Światło, podajcie światło!!!" Podali światło..., nagle przewodnik krzyczy: - "Panowie, ZDRADA!!! Jesteśmy w DUPIE!!!"
twójStary - 2008-04-20, 20:07 http://pl.youtube.com/watch?v=A_t0DSxa-XU biernik - 2008-04-20, 21:49 http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3179168 http://www.polki.pl/forum/showthread.php?t=819 żeby nie było to przez tą zagadke maskeka ale obadajcie tego linka z drugiego tematu ciacho - 2008-04-21, 09:58 > Na dobry początek
> > - Po czym poznać, że masz remont? > - Gdy nogi wycierasz wychodząc z mieszkania, a nie odwrotnie. > > Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała > jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę > raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry: > - Za ten czyn zapłacisz krwią! > Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją > namówił do zerwania jabłka i mówi: > - Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią! > - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem ci to w dogodnych > miesięcznych ratach. > > > Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. > Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w > krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: > - A to za co było? > - A za to, że masz małego ptaszka! > Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i > po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w > krzakach. > - A to za co?! - pyta babcia. > - A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach. > > > Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić > kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną > uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik sandałami. Już mieli > zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: > - Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku! > Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i > powiedział: > - Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, > że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni. > Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się > bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza > tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza: > - Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc? > - Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział > sklepikarz. > Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. > Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne > podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego > nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał > sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu > spodnie i zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak > przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał: > - Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy! McRace - 2008-04-21, 15:18 biernik, siejesz zgorszenie
Dj.George - 2008-04-21, 16:11 coś się dzieje z moderatorami niedobrego.... nie wiem dlaczego Jacoos - 2008-04-21, 16:21 Moderatorzy są źli z założenia. To same gnidy i pijaki. Przekupili Oriego i Wilsona i teraz "rzondzom". Same gnojki i popaprańce. I jeszcze się normalnych ludzi czepiają. W dupach im się poprzewracało od tej władzy. Wiem coś o tym. Też mam nasrane we łbie. zyniu - 2008-04-21, 16:27 Bo dobry moderator, to zły moderator
ania_de - 2008-04-21, 16:38 Jacoos, zyniu, zapomnieliście dodać, że moderatorzy nie opanowali tylko tego forum a chcą opanować cały świat jak Dr. Samo Zło
McRace - 2008-04-21, 16:55 normalnie strach się bać ale ja czulem ze ten kosmiczny zielony jest jakis podejrzany
B234F - 2008-04-21, 17:23 Moderator = dożywotni dyktator, imperator Dj.George - 2008-04-21, 18:51 tak czułem...,zmiana tematu ,jeśli administracja pozwoli; http://www.allegro.pl/ite...o_go_kupic.html
Jacoos - 2008-04-21, 18:57
Jeśli tak czułeś to znaczy, że robisz to z premedytacją. I rodzi się pytanie. W jakim celu to robisz ? Specjalnie ? Chcesz zaistnieć czy co ? B234F - 2008-04-21, 19:21 Pomyslowy holender :
zyniu - 2008-04-21, 19:59 Może się na prom przesiadł
Hipek - 2008-04-21, 23:29 Większość odgrzewane i stare. W każdym razie: UWAGA: nie dla dzieci! Polak, Rusek, Niemiec i Murzyn lecą samolotem. Nagle jeden silnik się rozwalił i samolot spada. Żeby się uratować ktoś musi wyskoczyć. No i Polak mówi do Murzyna żeby wyskoczył, ale on nie chce. Mówi to samo do Niemca, Ruska, ale oni tez nie chcą. Wiec Polak powiedział, że kto źle odpowie na pytanie które on zada to będzie musiał wyskoczyć z samolotu. No i Pierwsze pytanie było do Niemca. -Kiedy wybuchła II wojna światowa -1939 -bardzo dobrze: odpowiada Polak Drugie pytanie do Ruska. -ile osób zginęło na wojnie -6 milionów -bardzo dobrze; odpowiada Polak Trzecie pytanie do Murzyna. -wymień nazwiska wszystkich którzy zginęli Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek. Opowiada Woskowinek: Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to Próchniaczek: Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić... Dołącza się Grzybek „Pochewka”: A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę... Na to wyrywa się Próchniaczek: - O, o! Tego gnoja to ja też znam! Odbywa się ostateczny egzamin na agenta CIA. W pomieszczeniu znajduje się pięciu kandydatów i egzaminator. Daje pierwszemu chętnemu pistolet i mówi: - jest pięć nabojów. W pokoju obok jest pańska żona. Ma pan 30 sekund żeby ją zabić. Jeśli pan to zrobi, zdał pan. Wchodzi, po jakimś czasie wychodzi. Nie mógł. Nie zrobił tego. Wchodzi następny. To samo. Nie zabił I tak jeszcze dwóch zdających. Nie potrafią czegoś takiego zrobić. Wreszcie podchodzi ostatni. Wchodzi. Słychać pięć strzałów. Potem jakieś łomoty. Po 3 minutach wychodzi, oddaje broń i mówi: - Jakiś sukinsyn załadował broń ślepakami, więc musiałem sukę taboretem zatłuc! Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ladna zakonnice. Siada wiec kolo niej i pyta, czy nie chcialaby z nim uprawiac seksu.- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poslubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu, który slyszal cale zamieszanie odwraca sie i mówi: - Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem,obsypiesz brode fluorescencyjnym proszkiem,wyskoczysz znienacka i powiesz, ze jestes Bogiem!. Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka i powiedzial, ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica. Zakonnica zgodzila sie bez gadania, ale poprosila zeby byl to stosunek analny, bo musi pozostac dziewica. Hipis zgodzil sie a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal:- -Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzyknela zakonnica, jestem kierowca autobusu! Leci dwóch pedałów samolotem, jeden z nich mówi - a może tak trochę "pofikamy" sobie ? - e nie, zobacz ile ludzi siedzi, nie nie - no co Ty zaraz Ci pokażę że nikt tu niczym się nie interesuje, wstań i zapytaj czy ktoś ma długopis - wstał , zmiesznym głosem pyta-"czy ktoś z państwa ma może długopis" - cisza, nikt sie niezainteresował, totalna olewka - widzisz a niemówiłem no i poszli na całego, przez cały rejs "fikali" samolot wylądował, stewardesa wypuszcza ludzi, na końcu wychodzi dziadek cały zarzygany stewardesa pyta - a co się stało, źle się pan poczuł? - oj tak mówi cichutko dziadek - no to mógł pan iść do toalety - ale kiedy zajęta była - no to chociaż trzeba było poprosić o torebkę - ale pani , jak jeden poprosił o długopis to go wyruchali W hotelu Gość hotelowy do recepcjonistki: - Zasłałem dzisiaj łóżko ! - Och, bardzo dziękuję, że się pan trudził... - Dłobiazg !!! Pani w przedszkolu pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe butki. Szarpie sie, meczy, ciagnie... No, weszly! Spocona siedzi na podlodze, a dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagaja, morduja sie, sapie... Uuuf, zeszly! Wciąga je znowu, sapie, ciagnie, ale nie chca wejsc... Uuuf, weszly! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki... Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy. Odczekala i znowu szarpie sie z butami... Zeszly! Na to dziecko: ...bo to sa buciki mojego brata, ale mama kazala mi je nosic. Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana jej sie trzasc, i znowu pomaga dziecku wciagnac buty. Wciaga wciaga... Weszly - No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie masz rekawiczki? - W bucikach... Jacoos - 2008-04-22, 08:13 http://www.joemonster.org...j-Superbohatera paragraf - 2008-04-22, 10:56 Zapiski rozmów warszawskich policjantów: Niech jakiś wolny radiowóz pojedzie do parku. Lata tam jakaś goła baba. Tylko nie pojedźcie, tak jak ostatnio, wszyscy naraz. Podjedź na ul. Poselską, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im gdzie mają je sobie wsadzić. Przed chwilą spod komisariatu skradziono radiowóz oznakowany. Wzglada tak jak kadzy inny. Jacoos - 2008-04-22, 13:17 http://www.volvopowerclub.fora.pl/ el volviachchi - 2008-04-22, 13:59
Wszystko co mozna zepsuc zostało zepsute masakra i to mercedes a nie łada
slawek_torun - 2008-04-22, 17:13 Garść przesądów: Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała się kokaina - będą wizje. Upadł widelec - ktoś przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczęście. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi dupa - mydło upadło
dz0rdasz - 2008-04-22, 17:13 http://www.youtube.com/wa...feature=related Może było, ale mocne jest
Dj.George - 2008-04-22, 20:15
[ Dodano: 2008-04-22, 22:00 ] jeszcze się francuzom TAXI nie śniło ,gdy z kumplem kręciliśmy komedię (black&white) B234F - 2008-04-23, 21:12 (Platny wjazd do centrum Berlina) - Umweltplakette :
I drugi kasek: 
Tlumaczenie: "Nie dotyczy mieszkancow"
biernik - 2008-04-23, 21:38 B234F, to z tym psem jest the best, Dj.George - 2008-04-24, 17:00 no ,w dodatku znak na odpowiedniej wysokości dla psa
cdn - 2008-04-25, 06:15
I dla kucającego mieszkańca
zlosnica24 - 2008-04-25, 07:26 > Dlaczego zwolniłem swoja sekretarkę?- Posłuchaj! > > > > Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. > > Miałem nadzieję, ze rano przy śniadaniu zona złoży mi życzenia. > > > > Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć > > kochanie", nie mówiąc juz o życzeniach. Pomyślałem, ze chociaż dzieci > > będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. > > > > Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartściowany. Jak > > tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i > > od razu poczułem się dużo lepiej. Kost pamiętał!! Pracowałem do > > drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała: > > - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku sa pana urodziny, może > > zjemy gdzieś razem obiad. ? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza > rzecz, > > jaka od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy > > obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze > > powrotnej do biura sekretarka powiedziała: > > - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracac do biura? > > - Właściwie to nie - stwierdziłem. > > - No to chodźmy do mnie - zaproponowana. > > U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, > > ona zaproponowała: > > - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni > > przebrać się w cos wygodniejszego? > > - Jasne - zgodziłem się bez wahania. > > Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła niosąc tort > > urodzinowy, razem z moja zona , dzieci i teściową. Wszyscy śpiewali > "Sto > > lat" > > > > > > a ja k....a, siedziałem na kanapie w samych skarpetkach:( McRace - 2008-04-25, 19:12 
Dj.George - 2008-04-25, 21:54 fotki z Afryki... Profos - 2008-04-27, 04:57 5 etapów wnikania alkoholu do organizmu: STADIUM PIERWSZE - MĄDRY nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat. STADIUM TRZECIE - BOGATY nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie. STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była! STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy. **Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Bezsprzecznie. - Innowacyjny. - Przygotowawczy. - Proletariacki. **Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Konstytucjonalizm. - Wszystkowiedzący. - Rozszczepienie jaźni. - Szczęśliwe zrządzenie losu. **Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: ** - Dziękuję, nie mam ochoty na seks. - Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie. - Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie. slawek_torun - 2008-04-27, 09:34 Profos, 5:57? Ty chyba nie śpisz i całą noc pilnujesz swojego Volvo.
Dj.George - 2008-04-27, 12:11 PALENIE SZKODZI Profos - 2008-04-27, 15:08 slawek_torun, łobi się audyty po nocach
Dj.George - 2008-04-27, 17:57 http://www.youtube.com/wa...feature=related Polska...
McRace - 2008-04-27, 18:01 i dlatego w zyciu nie kupie BMW! co za ciule
Dj.George - 2008-04-27, 18:38 Huljo Jacoos - 2008-04-27, 19:57 Przecież on jest do Hulja nie podobny.
cdn - 2008-04-28, 07:32
Masz rację. Ni Hulja ...
Jacoos - 2008-04-28, 10:08 http://swir.us/podpierdalanie McRace - 2008-04-29, 18:14 znacie ten ból?
slawek_torun - 2008-04-29, 20:42 Z forum internetowego (onet): - BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu! Odpowiedź 1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota. Odpowiedź 2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują. Odpowiedź 3.: - Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam. Odpowiedź 4.: - To prawda, w nowej wersji samolot F-117A ! pokryty jest cały płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów Odpowiedź 5.: - Nie jestem pewien z ta płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru. Odpowiedź 6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu. Odpowiedź 7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim Cię ustrzeli, a do tego trzeba sporo krzepy... ddrwal - 2008-04-29, 22:03 Humor z samochodów:) Ciężarówka. Plandeka czarna i wielki napis: "Widzew mistrzem świata!" a pod spodem dopisek: "Chyba cię pogięło człowieku!" a pod nim kolejny: "Nie widzisz durniu, że jestem samochodem"
McRace - 2008-04-30, 09:58 
cdn - 2008-04-30, 13:05 -Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? -Byłeś. Ale cię oddali. Dj.George - 2008-05-02, 19:51 http://smialy84.wrzuta.pl...ty_george_remix [ Dodano: 2008-05-02, 20:54 ] http://lukaszek315.wrzuta...orge_remix_2007 [ Dodano: 2008-05-02, 20:55 ] http://www.wrzuta.pl/audi..._happy_hardcore [ Dodano: 2008-05-02, 21:07 ] http://www.youtube.com/wa...feature=related McRace - 2008-05-02, 21:00 http://pl.youtube.com/watch?v=eR__SPMH3YI lol... biernik - 2008-05-05, 10:04 kobieta pracujaca 1 kobieta pracująca 2 kobioeta pracująca 3 kobieta pracująca 4 kobieta pracująca 5 dodam ze 5 częś jest na czasie krecenia liczników
Rado - 2008-05-05, 16:23 Jak zapomnieć .... czyli utracone marzenia Lewisa Ile dałbym, by zapomnieć te wszystkie chwile złe, zwłaszcza to GP Tak chcę, zapomnieć szybko już miękkie złe pobocze, tamten żwir i kurz tak już, już nigdy nie doznawać sytuacji gdy cię dźwig przestawia Wiem, nie zmienię nic, chociaż bardzo chcę Mam nadzieję że zapomnisz ty ! Teraz widzę Kimiego, jest w zasięgu mego wzroku nie mogę go wyprzedzić, ani środkiem ani z boku nie mogę przestać myśleć, że tytuł był tak blisko już go miałem prawie w rękach, a straciłem go tak szybko tyle zostało po nim, gorycz i upokorzenie ile dałbym za to, by już stał się zapomnieniem nie mam na to szans, bo jeździ ze mną młody Heiiki stary Denis przy ludziach opowiada jakieś bajki teraz ja w środku stawki, myśli kłębią się splątane nie widzę kto przede mną, zaraz wyrżnę o szykanę ktoś stoi sam na torze, to już jest ostatni moment chwila, by w niego nie wpaść .. czas już odbić w drugą stronę Ref. Ile dałbym by zapomnieć te ............. Sheet, Alonso przede mną, przed moimi oczami Ja nie mogę go wyprzedzić, on pracuje hamulcami Urwane przednie skrzydło, pit stop nie planowany Dziś nikt mi nie ustąpi, wszyscy jeżdżą jak barany Pamiętam dobrze, ten rok, całe miesiące Pamiętam, chcę zapomnieć i nie mogę, wiem że błądzę Te o złocie opowiastki, była tylko srebrna taca Denis ciągle mi wymawia, ja do tego nie chcę wracać Z opon zeszło mi powietrze, mocy mam pięćdziesiąt procent O trakcji czas zapomnieć, to wymyślił jakiś docent Niech odejdzie w niepamięć to co miało być złotem Me marzenia to tombak, bo już wiem co było potem Ref. Ile dałbym by zapomnieć te ............. Zapomnieć ten czas, ten wjazd do pit lanu Chyba ciemniak go ustawił było trochę bałaganu Jakiś chińczyk stał tuż obok, wciąż się przyglądał I się cieszył jak palant, wspominam - gdym się w żwir pogrążał miałem cele w życiu, wielkie plany i pragnienia muszę z Ernim pogadać, niech to FIA szybko zmienia utracone nie wróci, chociaż czasem mi się marzy zapomnieć jak najszybciej, wspominają tylko starzy wiem to, nie mogę zapomnieć to w nocy budzi wiem to, skończyło się, cholerny guzik wiem to i proszę Rona niech wróci chwała niech nie pozwoli na to by ktoś robił ze mnie wała Ref. Ile dałbym by zapomnieć te ............. McRace - 2008-05-05, 19:13 
biernik - 2008-05-07, 22:23 http://pl.youtube.com/wat...feature=related Pan Hilary - 2008-05-07, 22:25 http://www.widelec.pl/wid...ke_Suflera.html Chińczycy skopiują wszystko... zzjacek - 2008-05-07, 22:35 http://pl.youtube.com/watch?v=nYb3LGzgSJA
http://pl.youtube.com/watch?v=Oo5brYoQ8PA http://pl.youtube.com/watch?v=n1PLEc8YL-g slawek_torun - 2008-05-08, 17:27 MediaMarkt - czyli jak robi się zakupy w Niemczech! Ich bin doch nicht blöd - ???
zyniu - 2008-05-08, 17:36 Podczas wyprzedaży w łódzkim MM kilka lat temu wyglądało bardzo podobnie. Pojechaliśmy sobie pooglądać co będzie się działo, bo na zakupy nawet się nie nastawialiśmy. Połamane bramki, potratowani ludzie, punkt obsługi klienta wraz z wyposażeniem (kompy, drukarki) zrównany z ziemią. Po chyba pół godzinie od wpuszczenia ludzi sklep zamknięto. Straty podejrzewam były niemałe. biernik - 2008-05-11, 10:25 blokada skrzyni biegów "_ http://halbot.haluze.sk/?id=3357 ania_de - 2008-05-13, 09:46 Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!! Izolda - 2008-05-13, 10:57 ania_de, Dobra rada, nic nie gadać ania_de - 2008-05-13, 13:27 Izolda, na pewno nie w samochodzie
Najbezpieczniej drogą elektroniczną
McRace - 2008-05-13, 19:51 jeśli było to sry za dubla:P And63 - 2008-05-14, 09:21 - Żołnierzu co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho? - Będę gorzej słyszał. - A jeśli odstrzelą Ci drugie ucho? - Nic nie będę widział. - A to dlaczego? - Bo mi chełm na oczy spadnie. Artur_da78 - 2008-05-14, 13:56 Autentyk. Wykład na jednej z uczelni wrocławskich. profesor X: - czy profesor Y dużo państwu ostatnio pokazywał ? studenci: - nie, nic nam nie pokazywał. studentki: - a szkoda bo chętnie byśmy zobaczyły
Pozdrawiam, Artur. slawek_torun - 2008-05-15, 11:32 Obwodnica 3-miasta: http://pl.youtube.com/watch?v=ePpD_xnsdHU
cdn - 2008-05-16, 14:01 Był sobie sławny judoka Józef K., mistrz nad mistrzami. Nie miał godnych przeciwników - z jednym wyjątkiem - Japończykiem Yamamoto, który miał opracowany do perfekcji tzw. chwyt precelkowy. Nikt nie wiedział dokładnie na czym ten chwyt polega - Japończyk stosował go tak szybko że nikt nie był w stanie zorientować się w jaki sposób to robi. Również próby sfilmowania tego chwytu na nic się zdały - widać było tylko szybki błysk... i zaraz potem przeciwnik leżał bezwładnie na macie. Oto jednak pewnego dnia obaj mistrzowie, Yamamoto i Józef K. walczyli w pewnym niezwykle prestiżowym turnieju. Józef K. i Yamamoto pokonali wszystkich przeciwników i zakwalifikował się do walki finałowej. W dzień przed walką trener, masażysta, specjalista od odnowy biologicznej, psycholog, kierownik ekipy, działacz sportowy oraz nasz zawodnik zasiedli do narady. Po długiej dyskusji postanowiono spróbować pokonać Yamamoto przy pomocy fortelu: oto przez pierwszą minutę walki Józef miał przed Japończykiem uciekać unikając zwarcia. Przez drugą minutę miał również uciekać, udając jednak , że ciągnie resztkami sił. Dopiero pod koniec trzeciej minuty miał przejść do ataku. Zgodnie z rachubami trenera taka taktyka dawała pewne szanse na zwycięstwo - Yamamoto mógł już być zmęczony i nie spodziewać nagłej zmiany zachowania Józefa. Z przyjęciem takiego planu wiązało się niebezpieczeństwo - za unikanie starcia groziła dyskwalifikacja, ale trener uznał, że warto zaryzykować. Jak postanowiono tak zrobiono. Na drugi dzień miało miejsce spotkanie. Tak jak było ustalone Józef K. uciekał przed Japończykiem biegając w kółko po macie. Publiczność, wielce niezadowolona z takiego przebiegu walki zaczęła gwizdać, ale Józef K. pomny jak wysoka jest stawka stosował się ściśle do zaleceń trenera. Gdy sędziowie już zaczęli się zastanawiać czy nie ogłosić dyskwalifikacji nadeszła ustalona chwila - trener mrugnął znacząco do Józefa, ten gwałtownie zawrócił i rzucił się jak lew na Yamamoto... , który jak się okazało tylko na to czekał i natychmiast zastosował chwyt precelkowy. Nie mogąc znieść widoku tego co teraz miało nastąpić trener zamknął oczy, usłyszał przeraźliwy , rozdzierający krzyk po którym nastąpiła nagła cisza, przerwana po krótkiej chwili okrzykiem sędziego: "ippon!" oznaczającym koniec walki. Z bólem serca trener spojrzał na matę i ujrzał Józefa K. stojącego nad pokonanym Japończykiem. Dopiero po dłuższym czasie, już po rozdaniu medali trener doszedł do siebie na tyle, aby móc zapytać Józefa K. o przebieg walki. Ten, gdy usłyszał pytanie złapał się za głowę. - Panie trenerze, to było straszne, ten chwyt precelkowy to jest okropność, gdy go zastosował myślałem, że już nie żyję, zobaczyłem tylko rękę, plecy, sufit, ścianę, nogę... - No dobrze - niecierpliwił się trener - ale jak się z tego wybroniłeś ? - Och, to było straszne... Nagle proszę sobie wyobrazić, zobaczyłem przed sobą taką wielką dupę... - No dobrze, dobrze ale powiedz jak się wybroniłeś! - No to mówię. A zaraz obok widzę takie tego, jak by to powiedzieć, no jaja, za przeproszeniem Pana trenera, no jaja... - No i co? - No to ja wziąłem, i je tego, no ugryzłem z całej siły - no i tak wygrałem. - Jezu! Czy ty wiesz coś ty zrobił? Przecież, gdyby to sędziowie zobaczyli to dożywotnia dyskwalifikacja pewna! - No może i ma pan trener rację. Ale nie zauważyli, więc po co się martwić. Ale z drugiej strony to człowiek dostaje sakramenckiej siły, gdy się we własne jaja ugryzie ... gamgit - 2008-05-16, 20:10 małe OT ale tak tylko na wesoło
Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły , że lepiej będzie jeśli zabiorą je na posterunek policji. - A co , jeśli jeden nam wybuchnie , zanim tam dotrzemy - pyta brunetka
- Nie martw się - mówi blondynka - skłamiemy i powiemy , że znalazłyśmy tylko dwa B234F - 2008-05-16, 21:05 Jedna mała pściółka, a tyle radości: 
Artur_da78 - 2008-05-16, 21:13 Były kiedyś takie promocje: 
A tu ogromna chęć złapania bukietu: 
Pozdrawiam, Artur. cdn - 2008-05-17, 06:29 Nelly chodzi smutna po sejmie. Bo nikt ją już w PISIE nie całuje ... twójStary - 2008-05-17, 17:20 to prawdziwy test psychologiczny....... Jest to historia młodej dziewczyny...... Na pogrzebie swojej matki, zauważyła młodego człowieka, którego nie znała wcześniej. Uważała, że jest fantastyczny, jest wręcz mężczyzną jej marzeń.. To była miłość od pierwszego wejrzenia, zakochała się po uszy....Kilka dni później młoda dziewczyna zabija swoja własną siostrę... Pytanie: Z jakiej przyczyny zabiła swoja siostrę ??? NIE PRZECHODŹCIE OD RAZU niżej, żeby przeczytać odpowiedź.. Zastanówcie się najpierw nad wasza odpowiedzią na to pytanie.... Odpowiedź : Miała nadzieję, ze ten chłopak pojawi się znów na pogrzebie.... Jeśli dobrze odpowiedzieliście na to pytanie, myślicie jak psychopata. Ten test był przeprowadzany przez znanych psychologów amerykańskich w celu sprawdzenia czy dana osoba ma mentalność zabójcy.. Spora liczba seryjnych morderców, którzy przystąpili do tego testu, udzieliła dobrej odpowiedzi na to pytanie. Jeśli nie odpowiedzieliście poprawnie- tym lepiej dla was. [ Dodano: 2008-05-17, 18:21 ] Oto teścik. Zróbcie go maksymalnie w 10 sekund, inaczej się nie liczy. potem popatrzcie na rezultat na dole strony: Policzcie liczbę literek 'F' w poniższym tekście: +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ Gotowe! Nie idźcie dalej, dopóki nie skończycie liczyć! OK? Ile? Trzy? Źle, jest ich sześć - to nie żaden żart! przewińcie do góry i policzcie jeszcze raz! Wytłumaczenie jest poniżej. Mozg nie jest w stanie zauważyć 'OF'. Zadziwiające, nie? Ten , kto doliczył sześciu literek 'F' za pierwszym razem, jest geniuszem, cztery lub piec, jest raczej wyjątkowy, trzy-jest normalny. mniej niż trzy, musi zmienić okulary. [ Dodano: 2008-05-17, 18:22 ] Zróbcie poniższy test, jest naprawdę zadziwiający. Obiecuję, to nie żadna atrapa. Proszę , zrobicie go porządnie od początku do końca, nie jest zbyt długi. Zastanawialiście się kiedyś czy wasz mózg jest normalny czy wyjątkowy? cóż, zrobicie porządnie to ćwiczenie i znajdziecie odpowiedź!!!!!! Postępujcie tylko wg instrukcji, odpowiadajcie na pytania jedno po drugim i tak szybko jak to możliwe, ale nie przechodzicie do kolejnego przed skończeniem poprzedniego. Nie musicie pisać swoich odpowiedzi. Będziecie zadziwieni rezultatem!!! gwarantuje ! Ile to jest: 15+6 3+56 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 ech, wiem, wiem, ciężko tak liczyć, ale takie jest ćwiczenie ! wiec powodzenia!! 123+5 SZYBKO!! POMYŚLCIE O JAKIMŚ NARZĘDZIU I KOLORZE!!! potem przejdzie troszkę niżej. Jeszcze trochę niżej. Jeszcze niżej.. Pomyśleliście o czerwonym młotku, prawda??? Jeśli nie, jesteście w 2% populacji, którzy mają rozum na tyle inny, że mogą myśleć o innej rzeczy. 98% populacji odpowiada 'czerwony młotek' . Do diabla z tym, nie?? [ Dodano: 2008-05-17, 18:22 ] Test inteligencji prawej stopy. Nic nie szkodzi spróbować, to niesamowite..... ale prawdziwe. Ten kto go zrobi jest na tyle ciekawy, że podejmie to wyzwanie, a ja się mogę założyć, że będziecie próbować powtarzać to ćwiczenie co najmniej 50 razy, żeby się przekonać czy jesteście w stanie zmienić bieg swojej prawej stopy. Ale nie będziecie umieli!!! Spróbujcie............. 1.-No dobra, siedzicie przy biurku, unieście prawa stopę z podłogi róbcie nią kółka zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. 2.-w trakcie robienia tych kółek prawa stopa narysujcie w powietrzu prawa ręką cyfrę 6 . Wasza stopa zmieni kierunek ! 3..-Mówiłam....i nic nie możecie na to poradzić..... 4.-wyslijcie te wiadomość do swoich znajomych.... tez nie będą wierzyli, ale będą mieli dużo frajdy ze spróbowania... 5.-Pamietajcie: noga w kierunku wskazówek zegara! B234F - 2008-05-17, 18:05 Nauka jezyka norweskiego: 
Zabezpieczenie: 
Dj.George - 2008-05-18, 10:18 http://www.fileupyours.com/files/182875/Kizi.3gp
[ Dodano: 2008-05-18, 15:14 ] http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C5052941 [ Dodano: 2008-05-18, 15:19 ] http://moto.allegro.pl/it...erc_pilnie.html cupix - 2008-05-20, 18:59 Temat postu: MIŁEGO CZYTANIA :D z przymrużeniem oka.... Współczesny fumfel zajebiaszczo pręży korę mózgową wkraczając w arkana tak zwanej tuningologii – znaczy sztuki lansowania auta. Dyscyplina to rozległa jak inżynieria sanitaria i przepełniona transcendencją niczym estradowa niedola Dody Elektrody. Fumfel nie posiadając zasadniczo nic poza taniuchnym dyliżansem musi odegrać taki demoszpan, aby lachon ocipiał i ochujał zarazem – co przez kino i kolację doprowadzi fumfla do kopulacji. I Sporządziliśmy coś w rodzaju „Almanachu tuningu” – zbioru porad takich, jakich nawet w specjalistycznym czasopiśmie pokroju „Auto Tuning Świat” nie przeczytasz. Zanim wybulisz w ch** grosiwa, wyjawię ci drogocenną tajemnicę. Kobiety nie lubią delikwentów w nowych mercedesach klasy S, dewiantów w czerwonych ferrari czy prowadzących plastikowego niby hummera osobników rasy Dżolo Manolo. Ty byś o nich powiedział ojejku, jejku, jaki fajny facet! Gówno prawda! Klasyczny babiszon wie, że oni trzej to socjopaci o płytkiej emocjonalności, u których miłość trwa tyle, ile zatankowanie do pełna. Wykorzystają, porzucą, i to w stanie błogosławionym. U tipsiary podświadomie dominuje cipomyślenie sprowadzające się do kalkulacji: czy ów będzie akuratnym ojcem, jeżeli zostałabym matką. Pierwszy, od mercedesa, to wszak przyszły klient prokuratury i wieloletni pensjonariusz zakładu karnego. Ten w ferrari zabije się niechybnie zapierdalając 213 kilometrów na godzinę. Dżolo Manolo zostanie w końcu przez kogoś zastrzelony, a z jego truchła papu dla bobaska się nie ukręci. Dlatego bryka twa nie może być podobna do żadnej z wymienionych. Z drugiej strony babiszonowi nie chodzi przecież też o nudziarza z chamowozem marki żiguli kombi w kolorze wehrmacht blau. Dzisiejszy babiszon szuka kogoś niezwykłego w swojej zwykłości. Mistrza świata w gotowaniu sosu do spaghetti, wirtuoza w prasowaniu sobie koszul, no i żeby oddawał jej całą pensję. Twoje auto po tuningu musi być właśnie takie zwykłe, ale wyjątkowe. Kąsasz fabułkę? Golfik czwóreczka, audica A4 w najgorszym razie volkswagen vento. W każdym razie musi być z Reichu. II Są 4 rodzaje tuningu. Ten, na którym ci najbardziej zależy, a jednocześnie przynoszący najmniej efektów w stosunku do kosztów, zwany jest tuningiem mechanicznym. Polega on na poprawie kultury pracy silnika, jego mocy i osiągów, co się kończy tym, że gablota wpierdala wachy, jak mama cię kocha. Rozwiercanie cylindrów, tulejowanie gładzi, lżejsze tłoki i lepiej wyważone koło zamachowe, magnetyzery przepływu paliwa to naprawdę jest małpi biznes. Co z tego, że depniesz w 3 sekundy do setki, a bezwładność wgniata ci pasażerkę w fotel. Efekt odczuwalny jest właśnie przez 3 sekundy i możesz być przez tłuka w ogóle nie zrozumiany. Zakładam, że zbastujesz z wygłupami typu wtrysk podtlenku azotu do komory spalania. Inwestuj w to, co najważniejsze – wnętrze. Babofon podświadomie uważa, że wnętrze twojego samochodu jest reprezentatywne dla twojej niezwykłej osobowości, a przecież to o osobowość, jak utrzymuje, przede wszystkim jej chodzi. Dlatego uczynisz przedział osobowy hybrydą romantyzmu, pewności siebie, bezpiecznej grozy i dziecięcej naiwności imitującej niesamowite warunki bytowania. Odradzam kubełkowe fotele wyścigowe. Świadczą o dziecinadzie i durnowatej brawurze. Obecnie wskazane jest futrowanie. Futrzaki na fotele wykonujesz albo z naturalnych błamów owczych kupionych od górali na targu, najlepiej brązowych. Polewając je wodą utlenioną uzyskasz prążki, jakimi przypominać będą skórę z tygrysa. Skórę takerem przytwierdzasz do fotela. Alternatywnie od razu kupujesz pokrowce ze sztucznego misia stylizowanego na tygrysią skórkę. Z tygrysią skórką doskonale harmonizuje swoją ekologiczną wymową prawdziwa okleina drewnopodobna na środkową część kokpitu w kolorze jasny mahoń. Jest samoprzylepna, a jej aplikacja nie stanowi żadnego problemu. Koszt, nie licząc twojej robocizny, około 15 zł. Od razu masz atmosferkę klubu dżentelmena, hotelu, na którego parking nawet by cię nie wpuścili. Przytulność należy wzmocnić o wrażenie bezpieczeństwa, które wywołują elementy w kolorze satynowanej stali lub aluminium. Zaczynamy od pedałów, do których przykręcasz nakładki antypoślizgowe w barwie bordowego metaliku. Cena taka sama, jak niekoloryzowanego aluminium, ale bordo jest lepsze. Jak je dżaga widzi, z mety znajduje w twojej naturze jakiś pierwiastek przychylny jej kobiecości. Może być tak, że dziewoja chciałaby się w czasie jazdy napić – a ty dać dowód dalekowzroczności i zapobiegliwości. W tym celu kupujesz i montujesz do kratki nawiewu powietrza uchwyt na puszki i inne napoje wyłożony miękkim materiałem zapobiegającym ich przesuwaniu. Tylko 10 zł. Koniecznie na tylnym siedzeniu musi być rozłożony pokrowiec do przewożenia psa lub kota z grubego materiału texfill nieprzemakalnego i odpornego na plamy. Nie masz psa? Nic nie szkodzi – to nawet lepiej. Pies zostawiałby funty kłaków i swój psi odorek. Ów pokrowiec jednak wyraża twój stosunek do bliźnich mniejszych, czyli że w perspektywie będziesz dobrym ojcem. Wszak dziecię jest mniej więcej jak dwa psy w domu... Gotowość na nieprzewidziane trudności wyraża termometr i kompas w jednym, zamocowane na nodze z regulowanym kątem pozycji, podklejonej dwustronną taśmą przyklejoną do kokpitu lub bocznego słupka. Nic to nie szkodzi, jeżeli bryka ma termometr pokładowy. Lepiej mieć zawsze dane z wielu niezależnych źródeł. Kompas dowodzi, że jesteś też entuzjastą off-roadu. Jak wjedziecie w las na bzykanko, to wyjedziecie z niego bezbłędnie trzymając azymut na zachód. III Kiwający głową pies na tylnej półce to buractwo. Ekspresją fantazji w granicach porządku społecznego wyznaczanego przez kodeks drogowy jest teraz odlotowy żółw z kiwającą się główką, realistycznie pokryty miłym w dotyku meszkiem. Nie bądź nudasem! Wyróżnij się z tłumu gadem przytwierdzonym do szyby. Zamanifestuj też silną bogobojność i wiarę w wartości, co usuwa podejrzenia, iż zmierzasz wyłącznie do zwiedzenia analu – montując na przyssawkę do szyby bocznej tylnej proporczyk z papieżem Janem Pawłem II lub Matką Boską Częstochowską z frędzelkami lub bez. Proporczyk na dodatek chronić będzie gablotę przed złodziejami onieśmielając ich wizerunkiem absolutu. Po to, żeby każdy wiedział, żeś nie głupi, ale ważny i dane z całego świata spływają do ciebie, nawet gdy stoisz na światłach, masz przyczepiony do szyby notes samochodowy wraz z długopisem. Obok przynajmniej dwa uchwyty na komórę. Do tego luminofująca antenka atrapa rzekomo do telefonii komórkowej systemu „LED Blue”, w której drgania poruszającego się pojazdu wywołują świecenie na niebiesko. W końcu klasyczna teleskopowa antena podnoszona mechanicznie w chwili włączenia w aucie radia. Dla zgrywu na tylnej szybie naklejasz kalkomanie imitujące dziury po kulach. Na bocznej – imitację piłki golfowej, która niby utkwiła w powierzchni szkła. Nastrój grozy uzyskujesz wymieniając gałkę dźwigni zmiany biegów na taką w kształcie niklowanej czaszki z czerwonymi diodkami w oczodołach. Gotowość spojrzenia śmierci w oczy akcentujesz nożem do przecinania pasów i wybijania szyb przytwierdzonym do podłokietnika za pomocą silikonowej podkładki STICK MAT – takiej samej jak testowana w TVN Turbo. Właściwości klejące podkładki pozwalają przyczepić do niej dosłownie wszystko: GPS, długopis, klucze, monety, puszkę, paczkę papierosów i mnóstwo innych przedmiotów. Dla zmyły zakładasz też pokrowce na zagłówki: jeżeli masz forda, to mają one uświadamiać, że jedziesz oplem, a jeżeli audi, to mają być z logo BMW. Laska ma się czemu dziwić i jest o czym pogadać. Ponieważ jesteś człowiekiem wiecznie w podróży, za każdym zagłówkiem masz wieszak na gajer i kapotę. Wiedzę o tym, że jesteś domatorem, imputujesz przewożąc odkurzacz z pompką na 12 wolt, wentylator samochodowy, lodówkę oraz dwunastowoltowy ekspres do kawy. Ponieważ możesz mieć kaprys używania tych wszystkich urządzeń naraz, a w bagażniku masz jeszcze ultranowoczesną skrobaczkę do szyby z grzałką, też wymagającą napięcia, potrzebny ci jest potrójny rozdzielacz gniazdka zapalniczki charakteryzujący się małymi gabarytami i kablem o długości 1,7 metra. W schowku na rękawiczki masz ich 3 pary. Te do zmiany koła ze skóry. Do tankowania – drelichowe budowlane. Do prowadzenia – z dziurkami na kostki i zatrzaskiem w nadgarstku, których użycie jest konieczne z racji futrzanego pokrowca na kierownicę. IV Spektakl ten jest jednak o kant du** rozbić, jeżeli w teatrze nie ma światła. Grę światła i cienia zapewni ci farba fluoroscencyjna do wskazówek twoich zegarów. W tym celu musisz je wypatroszyć, a to jest dobry moment, aby znajdujące się tam konwencjonalne żarówki T-5 zastąpić diodami firmy LED Design. Skoro rozbebeszyłeś wskaźniki, łatwo wymienisz cyferblaty na białe fluoroscencyjne wykonane metodą ploterową. No i sprawa najistotniejsza – moduły LED Super Flux. Trzeba ich kupić 5. Do oświetlenia schowka, przestrzeni pod siedzeniami, pod nogami, bagażnika oraz podwozia. Nawet dla trójkowicza z elektrotechniki moduły są łatwe do zamontowania. Występują w kolorach niebieskim, zielonym, czerwonym, białym i pomarańczowym. Możliwości miksowania światła i zmiany nastroju są wręcz nieograniczone. V Czas wyjść na zewnątrz furacza, aby przejść do właściwego tuningu optycznego. Odradzam skomplikowane operacje polegające na rżnięciu karoserii, klejeniu żywicą epoksydową, polerowaniu i lakierowaniu, bo to robota dobra dla sternika jachtowego na zimowe wieczory. Preferujesz prostotę. A więc lusterka wsteczne wymieniasz na chromowane z rzędem trzech diodek w obrysie. Niklowana będzie też ramka pod tablicą rejestracyjną oraz chromowane nakładki na progi. Na światła z przodu nakładasz brewki renomowanej niemieckiej firmy Mettig. Zwieńczenie klapy bagażnika pokrywasz przepiękną chromowaną wkładką dopasowaną do jej profilu. Teraz, aby uskrzydlić swoje auto, wystarczy skromny spoiler z przydymionego karbonu, którego boki producent polakieruje ci na kolor nadwozia. Gdyby auto odfrunęło, do wnętrza dowalasz jeszcze żyroskop zwany też przez laików sztucznym horyzontem. Nie będziesz się też wykosztowywać na chromowane felgi, jeżeli się dowiesz, że w handlu jest superpasta polerska. Po zmatowieniu koła płótnem ściernym 2000 i wtarciu pasty filcem felga uzyskuje połysk lustra. 320 gramów tej pasty wystarcza na odpicowanie kompletu kółek, że ziomalom opada szczęka. Wymieniasz teraz wszystkie wentylki na takie z diodą luminescencyjną. Dzięki temu nawet w nocy wiadomo, że koła się obracają. Nakładasz też imitacje niklowanych klamek na wszystkie czworo drzwi doskonale wykombinowane przez Chińczyków do większości modeli aut koncernu VW-Audi. Nie zapominasz o bezpieczeństwie. Wzrośnie ono dzięki kompletowi gwizdków montowanych u spodu zderzaka ograniczających możliwość kolizji ze zwierzętami. Gwizdki płoszą zwierzynę emitując dźwięki o niskiej częstotliwości. Nie szkodzą przewożonym w samochodzie zwierzętom – gdyż niesłyszalny sygnał wysyłany jest z przodu pojazdu. VI Jak myślisz, dlaczego gwiazda rocka, weselny grajek lub tylko didżej kaszana – ma takie powodzenie u babofonów? Tym, czym oko dla mężczyzny, dla kobiety jest ucho. Babofon uwielbia słuchać – teraz więc to, co dla ciebie drugorzędne, a dla babofona kluczowe: tuning akustyczny. Dzieli się na zewnętrzny i wewnętrzny. Samochód musi więc warczeć, burczeć i dudnić. Efekt ten osiągamy dziurawiąc tłumiki lub w ogóle układu wydechowego się pozbywając. Ważne jest, aby pozostał element końcowy potrzebny do nałożenia szpanerskiej nikiel rury. Instalujemy też trójtonową syrenę z bardzo głośnym megafonem 40-watowym. 3 przyciski wewnątrz kabiny do tej syreny wyglądają jak doładowanie podtlenkiem, choć w rzeczywistości pozwalają wyemitować sygnał tira, policji i straży pożarnej. Układ akustyczny wyposażony jest też w mikrofon na spiralnym kabelku. Dzięki niemu opierdolić możesz zawalidrogę. Zamiast klasycznej trąbki sygnałowej instalujesz generator muzyczny zamieniający zwykły klakson w melodię la kukaracza. Aby wewnątrz było paradnie, discopolowo, folkowo i ładnie, wstawiasz czterodrożne głośniki firmy Boschman montowane na tylnej półce. Charakteryzują się wspaniałą wydajnością i przyjemnym basem, a dzięki niezależnie zawieszonym tweeterom dźwięk jest pełny i dynamiczny. Do tego do bagażnika przykozaczysz dwie skrzynie basowe tender blu firmy Phonocar o mocy 300 watów. One pozwalają potrząsnąć twoim wózkiem nawet przy wyłączonym silniku. No i oczywiście przynajmniej jeden subwoofer firmy Blaupunkt zamontowany pod siedzeniem pasażera lub kierowcy o wypierdzie 600 watów powodujący drganie warg sromowych bez penetracji pochwy. Pamiętać trzeba też o odświeżaczu powietrza, alkomacie z latarką, ale tym raczej się nie chwalić, profesjonalnej pompce do spuszczania z baku, policyjnym kogucie na wszelki wypadek, łańcuchach śniegowych, pokrowcu na gaśnicę, nakładkach na pasy bezpieczeństwa, niebieskich żarówkach udających ksenony, warto też pomalować zaciski hamulców na czerwono. Wtedy droga do otworu stanie przed tobą otworem. McRace - 2008-05-20, 19:25 cupix, przeczytałem bolą mnie oczy i policzki od śmiania się
a od tego tekstu:
...tyłek - spadłem z krzesła
zibi69 - 2008-05-21, 08:15 boooski text!!! Popłakałem się do łez! No i mam problem: - jeżdżę V70 (jak tu założyć chińskie gadżety do VW/Audi) - mam już żonę, której oddaję całą pensję (poderwaną na urok osobisty...)
- a najgorsze, że drganie warg sromowych bez penetracji pochwy po 15 latach małżeństwa jest trudne do osiągnięcia ale będę próbował
Aby osiągnąć powyższy efekt trzeba by zastosować podryw na "stjuningowane" V70 pod remizą... cupix - 2008-05-21, 12:08 polecana jest również kwiaciarnia oraz odzieżowe centrum handlowe typu GS... satysfakcja w obie strony gwarantowana
spacelord - 2008-05-23, 13:08 Mistrzostwo swiata jak dla mnie http://www.joemonster.org...owa-ksiezniczka Mowiac po Polsku, "chcem jom". Przemek ostry - 2008-05-23, 13:25 o tak oglądałem to na youtubie nie wiedziałem czy się śmiać czy płakać
twójStary - 2008-05-23, 20:14
czad xD apeluje do wszystkich egzaminatorów co by jej czasem prawka nie dawali nawet za kawałek nogi
gamgit - 2008-05-23, 20:19 przypominam że 26-05-2008 Dzień matki http://tinypic.com/player.php?v=8a060qs&s=1 [ Dodano: 2008-05-23, 21:31 ] a to jeszcze lepsze Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku lokomocji a obok Ciebie siedzi wkur... cię, upierdliwy i nie do wytrzymania pasażer ... 1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa, 2. załącz laptopa, 3. upewnij się że upiardus widzi ekran monitora, 4. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu odpalając poniższy link http://www.thecleverest.com/countdown.swf Artur_da78 - 2008-05-23, 21:06  Pozdrawiam, Artur. gamgit - 2008-05-24, 12:42 Wymiana oleju Instrukcja dla kobiet: 1. jechać do warsztatu 2. wypić kawę 3. po 30 min zapłacić i opuścić Warsztat Koszty: a. przegląd i wymiana oleju 200 zł. b. kawa 2 zł. Suma 202 zł. Instrukcja dla mężczyzn: 1. jechać do sklepu i za 100 zł. kupić olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe 2. odkryć, że pojemnik na olej jest pełen 3. otworzyć puszkę piwa, wypić 4. podnieś auto lewarkiem, 30 min. szukać klocka 5. znaleźć klocek pod autem syna 6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić 7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik 8. szukać klucza 9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi 10. odkręcić śrubę spustu oleju 11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem 12. posprzątać 13. przy piwku obserwować, jak olej spływa 14. szukać klucza do filtra oleju 15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić 16. piwo 17. pojawienie się kumpla, opróżnić wspólnie sześciopak piwa wymianę oleju jutro dokończyć 18. wanienkę pełną oleju wylać do dołka w ogródku, dołek zakopać 19. wytrzeć olej, który się przy pkt. 18 rozlał 20. piwo - nie wczoraj poszło wszystko 21. do sklepu kupić piwo 22. nowy filtr posmarować olejem, nakręcić 23. wlać pierwszy litr nowego oleju 24. przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11 25. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem 26. przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie 27. piwo wypić 28. dołek odkopać, szukać śruby 29. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu 30. wypić piwo 31. przy dokręcaniu śruby wyśliznąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć uderzyć w podwozie 32. głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt 31 33. zacząć zdrowo przeklinać 34. klucz wywalić w diabły 35. następne 10 min kląć, bo klucz trafił w zdjęcie mis października i pobrudził biust 36. piwo 37. ręce i czoło zabandażować 38. piwo 39. auto zdjąć z lewarka 40. wytrzeć olej z podłogi 41. jazda próbna 42. zostać skierowany na pobocze i z powodu alkoholu zaaresztowany 43. auto zostanie odholowane 44. kaucję i grzywnę zapłacić, auto z policji ściągnąć Koszty: a. części 80 zł b. grzywna za jazdę po pijaku 500 zł c. holowanie 300 zł. d. kaucja 400 zł e. piwo 60 zł f. Suma 1340 zł rokatanski - 2008-05-25, 23:28 Temat postu: Skandynawski Jozin z Bazin? Ktoś rozumie, o czym on śpiewa Jak rozumiem tylko Volvo, BeeMWe i ehe ehe ehe
http://www.youtube.com/wa...feature=related Druga wersja wizualna: http://www.youtube.com/wa...feature=related Po niej rozumiem, że chodzi o Volvo 142 i jest jeszcze o Renault
cchhee-2008 - 2008-05-26, 11:33
super zabezpieczenie zyniu - 2008-05-26, 12:22 Szczególną uwagę zwracam na zdjecie nr 10
http://widelec.org/motory..._3,id,1972.html venom - 2008-05-26, 12:32 7 od końca też volvo Jacoos - 2008-05-26, 14:28 Dla młodszych najpierw tu http://www.youtube.com/watch?v=ZsBfPhtSWl8
żeby wiedzieli o co chodzi tu http://www.joemonster.org...dlo-breakdance.
Artur_da78 - 2008-05-26, 14:39 Opis na GG jednego ze znajomych: 
Pozdrawiam, Artur. Jacoos - 2008-05-28, 21:25 http://www.allegromat.pl/aukcja2025 Już kilka godzin się z tego śmieję.
zyniu - 2008-05-28, 21:54 Toż to staroć okrutny. Aukcję zapoczątkowała inna, z panią reklamującą jakieś futro z założoną na głowę torebką jednorazową. Ten sam koleś zresztą jakiś czas temu wystawiał kostium superbohatera
Jacoos - 2008-05-28, 21:56 zyniu, ale mnie najbardziej rozwaliło to +20. Kumasz gierki internetowe ?
zyniu - 2008-05-28, 22:12 Kumam, kumam - po prostu mówię gdzie tkwi źródło tej aukcji
kathi - 2008-05-29, 06:07 http://pl.youtube.com/wat...feature=related m.c.2 - 2008-05-29, 16:01 http://pl.youtube.com/wat...feature=related gamgit - 2008-05-29, 16:48 no nie wiedziałem gdzie to wkleić
dlaczego zzjacek zz bo ciągle śpi
 
a to moja córa znalazła dziś w swoich zabawkach i kogo ta zabawka przypomina tak tak zzjacek
aż sie uśmiałem jak tego łosia zobaczyłem zzjacek - 2008-05-30, 09:32 Ale o so chozii?
Podola - 2008-05-30, 09:34 Mój ZIOM!!!
casper - 2008-05-31, 01:19
w.emet - 2008-05-31, 13:57 nie jestem rasistą ani nikogo w tym dowcipie nie chce zniesmaczać ale nie ma to jak dowcip z niespodziewanym (jak dla mnie) zakończaniem
Myśliwy, który upolował już najbardziej wartościowe okazy, jakie mogły być zauważył ogłoszenie w polskiej gazecie: „licencja na zabicie jednego Rumuna- 100000 PLN”. Pomyślał wyzwanie. Zadzwonił, uzgodnił wszystkie formalności i wyruszył w las. 1 dzień… nic 2 dzień… nic 3… 4… Myśli sobie nie ma, co trzeba wracać do domu. Bierze taryfę, jedzie na lotnisko a tu patrzy Rumun przy śmietniku… Zatrzymuje się, wyjmuje broń, strzał, Rumun pada martwy… Zamieszanie…, podbiega policjant… -Panie, co pan robi!!! -Wszystko jest legalne. Licencja, broń, pociski… Mam pozwolenie na odstrzelenie 1 Rumuna! -Ale panie… Tak przy paśniku?!?!?! Jacoos - 2008-05-31, 16:48 w.emet, stareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee biernik - 2008-05-31, 17:06 Jacoos, jakie stare jak ja pierwsze slyszę cchhee-2008 - 2008-06-01, 19:31
To tak jakby powiedziec: nie mam nic do murzynow ale asfalt ma swoje miejsce. Ten dowcip jest rasistowski !!! !!!! RACISM STOP !!!! Swedol - 2008-06-01, 19:58 cchhee-2008, OFF-TOPIC <=> LEGALISTA. Nie bądź za bardzo legal bo zostaniesz Prezydentem USA> cchhee-2008 - 2008-06-01, 20:32 oj, lekcja historii by sie przydala niektorym....
ostry - 2008-06-01, 21:17 cchhee-2008, co tam jest rasistowskiego? Dowcip jest o menelu/żulu biernik - 2008-06-01, 21:23 ja tam podobny dowcip o rumunach opowiedziałem koledze rumunowi i wcale się nie przejął, oprócz tego, ze nie gadał juz w ten dzień ze mną hehe. MarcinSzyna - 2008-06-02, 10:55 Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią, i nagle ona zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby zamówił sobie takiego drinka. Chłopak się zgadza. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: - Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie ? wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. Brzmi niezbyt apetycznie, ale on pragnie pokazać, że jest prawdziwym mężczyzną: Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej-słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. - Jak sie ten cholerny drink nazywa ? - "Zemsta za Loda" ....... cchhee-2008 - 2008-06-02, 16:23
akurat narodowosci rumunskiej ostry - 2008-06-02, 17:10 dla mnie jest o menelu, w pewnych kręgach menel jest określany jako rumun. Jeżeli dalej chcesz ciągnąć tę dyskusję to zapraszam na PW. End OT Tony - 2008-06-02, 18:24
Jak słyszysz dowcipy o Polaku-menelu, których jest milion pińcet sto dziwińcet to też się obrażasz?
cchhee-2008 - 2008-06-02, 18:48
Jesli jest opowiadany przez polakow to jest to nasmiewanie z samych siebie i jest ok. Co innego byloby slyszec taki kawal opowiadany w pracy np przez anglikow ktorzy smialiby sie z odstrzelonego pod koszem na smieci polaka. Punkt widzenia zalezy od punktu siedzenia
Po niedawnym trzesieniu ziemi w anglii uslyszalem taki oto dowcip o polakach: W polsce wystapilo silne trzesienie ziemi. Eart quake in poland. MILION osob zginelo. Milion poles died. Pomoc plynie z calego swiata. Support is comming from around world USA wyslalo MILION $ US sent one Mlion $ Francja wyslala MILION EURO France sent one milion E Anglia Wysyla MILION ZAMIENNIKOW. England is sending one MILION repleacement. doslowne Tlumaczenie slowa <repleacement> wymiennik, zapasowa czesc, W sumie nie obrazilem sie na ten kawal, ale troche dal mi do myslenia ze wiekszosc anglikow ma nas-polakow juz dosc na wyspach. Kiedys takie, lub nawet gorsze kawaly opowiadano w anglii o irlandczykach-nienawisc do irlandczykow istnieje do dzis. W latach 70-siatych na niektorych pubach w anglii wisialy tabliczki NO BLACKS, NO IRISH, NO DOGS Teraz nie wisza ale duzo anglikow wciaz tak mysli. co niektorzy moze dodaliby NO POLES m.c.2 - 2008-06-02, 21:35 nie mów o angolach bo to chyba najbardziej ksenofobiczny naród świata ja bym na barach w zakopcu, krakowie i innych kurortach napisał no british przyjeżdżają nachlać się i syfu narobić przeklęte tanie linie lotnicze
cchhee-2008 - 2008-06-02, 22:01 NO NAUGHTY BRITISH proponuje
TRZYMAJMY SIE W KUPIE, BO KUPY NIKT NIE RUSZY! Podola - 2008-06-03, 14:01 A ja proponuję trzymać się TEMATU
Andreas - 2008-06-03, 14:24
Gdyby dodali tabliczki NO POLES, to równocześnie zabroniliby pracownikom przychodzić do pracy
[ Dodano: 2008-06-03, 15:26 ] MONOLOG FACETA DESPERATA Nie rozumiem kobiet: Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy, a ......... nie można ich bzyknąć ..... Bo je... K-WA ........ głowa boli!!! cchhee-2008 - 2008-06-03, 16:19 dobre
ania_de - 2008-06-03, 19:19 Treść ogłoszenia z jednej z regionalnych grup dyskusyjnych
"Witam serdecznie Jestem początkującym ginekologiem (samoukiem) Rozpoczynam właśnie praktyki na terenie Poznania. Zapraszam wszystkie dziewczyny, panie, kobiety w wieku od 15 (skończone) do max 30 lat, zgrabne i zadbane. Oferuję: - miłą atmosferę wykonywanych usług; - badania odbywają się w moim prywatnym mieszkaniu. Gabinet wyposażony w niezbędną najnowocześniejszą aparaturę i przyrządy - symboliczny koszt badań 5 zł za osobę (w końcu nadal się uczę) - fachowość i delikatność - pełna dyskrecja i anonimowość. - zapewniam kawę lub zimne drinki - w "gabinecie" zawsze nastrojowa muzyka dla rozluźnienia! Gwarancja zadowolenia !! Szczegóły na priv." twójStary - 2008-06-03, 21:44 ania_de, no ładnie.... Jacoos - 2008-06-03, 21:44 Czym się różni Polak w Anglii od E.T. ? E.T. znał angielski i chciał do domu.
Pejsek - 2008-06-03, 22:06 Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się. - Jak sułtan, normalnie jak sułtan... Jacoos - 2008-06-03, 22:16 Wchodzi pedał do meczetu. Patrzy na bijących pokłony arabów i mruczy... Hmmm... Szwedzki stół... Pejsek - 2008-06-03, 22:20 -Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? -Byłeś. Ale cię oddali. cchhee-2008 - 2008-06-03, 22:32
A co to za skrot E.T. ? Pan Hilary - 2008-06-03, 22:34
Extra Terrestrial? zyniu - 2008-06-04, 09:33 Nie moglem sobie odmowic wklejenia tego posta tutaj
Jacoos - 2008-06-04, 10:56
Taki mały ufoludek z raczej znanego filmu Spielberga. Pejsek - 2008-06-04, 14:39 Przychodzi gość do pani doktor i mówi: - Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę. - Mogę panu dać: spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie. TomQ - 2008-06-04, 15:02 Kochający inaczej zobaczył księdza w sutannie rozpalającego kadzidło w kadzielnicy. Zaciekawiony podchodzi bliżej i rzecze " tee, lala torebka ci się pali". twójStary - 2008-06-04, 16:34 co to jest: ma 300 do 500 metrów długości, śpi po stodołach i sra po polach??? Pielgrzymka do Częstochowy
Pejsek - 2008-06-04, 17:21 - Jak zabić człowieka-pająka? - Człowiekiem-kapciem. Hipek - 2008-06-04, 20:22
Kiedyś spaliłem ten dowcip: -Jak można zabić spider-mana? -Eeee, spider-klapkiem.....
woldox - 2008-06-05, 21:01 zyniu, po prostu spadłem z fotela . Gość jest chyba z innej epoki
zyniu - 2008-06-05, 21:19 woldox, gość jest z naszego forum
Artur_da78 - 2008-06-06, 11:02 Podłapane w radiu z reklamy: Chłopak podrywa dziewczynę: - czy my się czasem nie znamy z kursu języka francuskiego ? - chyba raczej ze SPŁYWU !
Pozdrawiam, Artur. Arczi01 - 2008-06-06, 13:08 Witam to mój pierwszy post na tym forum więc zacznę z humorem
HISTORIA PRAWDZIWA W Krakowie studenci popili się w akademiku. W pewnej chwili patrzą a jeden wsadził sobie żarówkę do buzi i mota się żeby ją wyjąć. Wszyscy zdziwieni że jak to wsadził a nie wyjmie ? Postanowili że stłuką żarówkę ale "pacjent" stanowczo odmówił. Więc zadzwonili po taksówkę i jadą na pogotowie. Kierowca taksówki pyta w pewnym momencie : - A ten co taki zdziwiony że buzi zamknąć nie może ? Koledzy opowiedzieli kierowcy całą historię. Dojechali na pogotowie. Po salwach śmiechu całego personelu "pacjent" dostał zastrzyki rozluźniające i żarówka została wyjęta. Chłopaki wracają do akademika. Wchodzą do pokoju. Patrzą a na łóżku siedzi drugi z żarówką w zębach. Więc za telefon dzwonią po taksówkę i jadą na pogotowie. Otwierają gabinet lekarz widząc ich tarza się ze śmiechu po podłodze. Wchodzą dalej patrzą a za parawanem siedzi pierwszy taksówkarz z żarówką z zębach........
HISTORIA PRAWDZIWA PROSZę NIE PRóBOWAć jelon242 - 2008-06-06, 14:59 
Nicram - 2008-06-06, 21:05 znalezione na innym forum: Zanim się kupi limuzynę, trzeba pojeździć autem średniej klasy, zwłaszcza, jak człowieka nie stać na volvo woldox - 2008-06-09, 09:24 jelon242, ja pie..... zajefajne ale sie usmiałem
zyniu - 2008-06-10, 18:27 http://pl.youtube.com/watch?v=KePjkCySBCs [ Dodano: 2008-06-10, 20:02 ] I jeszcze dwie jego produkcje: http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related slawek_torun - 2008-06-10, 19:39
 Swedol - 2008-06-10, 21:10 slawek_torun, no masz u mnie plus za fotkę. Wyłowiłeś smaczny kąsek. squig - 2008-06-10, 21:21 A propos żarówki
BĄDŹ CZUJNY - zawsze !!!
Swedol - 2008-06-10, 21:31 squig, stare jak węgiel. TomQ - 2008-06-11, 22:20
http://www.smej.se/galler...=1197&prev=1199 Happysad - 2008-06-15, 11:30 Po Klagenfurcie podobno krąży taki dowcip: ;] Policja zatrzymuje 3 kompletnie pijanych ludzi każdy z nich ma po ponad 2 promile alkoholu we krwi. Zatrzymani to Niemec, Chorwat i Polak okazało sie ze: -Niemiec jest po 3 dużych piwach -Chorwat po kilku śliwowicach -a Polak od 3 dni nic nie pil... Albo inny na temat Euro: Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0! Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos: - Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!!!
gamgit - 2008-06-17, 19:15 http://www.maxior.pl/film/105377/Neo_Nowka_Cwaniak woldox - 2008-06-18, 22:22 No i wszystko jasne gamgit30, thebleeding - 2008-06-24, 08:54 http://pl.youtube.com/watch?v=32nX4Mgvf04 Aspet - 2008-06-24, 21:00
wysiadłem, k... nie mogę no ...
Dj.George - 2008-06-25, 15:13 W rezerwacie indianie zbierali drewno na opał kilka lat, bo im szaman przepowiadał ciężką zimę.Nazbierała się wielka wuchta, a zimy leciutkie...Wódz mówi do szamana:jak się teraz pomylisz, to cię oskalpuję! Pojechał więc szaman do instytutu meteorologii i pyta jaka będzie zima?A ci mu mówią:Trudno tak na całą zimę dać prognozę, ale będzie zajebista, bo indianie już 4lata drewno zbierają! Artur_da78 - 2008-06-25, 15:26 Pani pyta dzieci w szkole o zwierzęta i ich odgłosy: - dzieci, jakie dźwięki wydają krowy ? - muuu.. odpowiada Kasia - dobrze, a jakie dźwięki wydają koty ? - miaaał.. odpowiada Krysia - dobrze, a jakie dźwięki wydają psy ? Zgłasza sie Jasio: - na ziemię skur..synu, ręce na głowę i szeroko nogi !
Pozdrawiam, Artur. ciacho - 2008-06-25, 18:58 Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistości.. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy. "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakładam się". "Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem zalozyc o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe! "Prezes zaśmiał się głośno i powiedział: "Przecież to smieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić." "Cóż, przecież powiedzialam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy zalozyc sie ze mna?" "Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy). Zakładam sie, o 25000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe" Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" "Jasne", prezes wykazał zrozumienie. Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad ! Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iż chodzi o zaklad, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptowal zaklad, iż jego jaja nie sa kwadratowe. W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzała uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknąć jaj. "No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i mogę zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac." Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje dlonie. Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane. Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani prawnikiem?" Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank". IKARUS POWER Mariusz_B - 2008-06-25, 23:27 61 rad jak za kierownica zostac prawdziwym burakiem: 1. Ruszaj ze swiatel dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund. 2. Ochlap pieszego. 3. Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu. 4. Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza. 5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie. 6. Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach. 7. Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzic. 8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach. 9. Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze oslepiles juz nadjeżdzającego. 10. Jedz z lokciem wystawionym za szybe. 11. Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu. 12. Ruszaj z piskiem opon. 13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie. 14. Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf. 15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób. 16. Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe. 17. Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa. 18. Szanuj zarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz. 19. Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny kierunek ruchu. 20. Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac. 21. Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo przydroznych barów. 22. Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor. 23. Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie bedziesz mógl go uslyszec. 24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe. 25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej. 26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów. 27. Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke. 28. Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca. 29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjke. 30. Powies na lusterku kartonowy zapaszek. 31. Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke. 32. Nigdy nie tankuj do pelna. 33. Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge zaabsorbowani tylko twoja jazda. 34. Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyla bezposrednio za toba. 35. Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem. 36. Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu. 37. Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym. 38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem. 39. Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie. 40. Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo. 41. Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali. 42. Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia. 43. Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie. 44. Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu. 45. Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu. 46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo. 47. Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody. 48. Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy. 49. Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej. 50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz dookola samochodu. 51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać. 52. Powieś CD na lusterku. 53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice. 54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da. 55. Nigdy nie zapinaj pasów. 56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym. 57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze troche po sklepie. 58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu. 59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło. 60. Wyprzedzaj pod górę. 61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej. edi850 - 2008-06-26, 14:26 Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pach+, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet. - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne... - Nie i już. Następny! Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pach+ miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję. Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej: - Stary - widziałeś? - Co? - Ten facet tam - ma małego na wierzchu...! - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. - No... ale mój nie wpier...a popcornu! Swedol - 2008-06-29, 12:45 Ciekawy jestem jak ja bym się zachował w takiej sytuacji. http://pl.youtube.com/wat...feature=related adam78 - 2008-06-30, 20:16 Lukas Podolski song thebleeding - 2008-07-01, 14:50 http://img299.imageshack.us/img299/372/7948kd9.jpg nie wiem czy było - pod prąd : http://youtube.com/watch?v=ePpD_xnsdHU Artur_da78 - 2008-07-07, 20:58 Komentarz, który moja żona otrzymała na allegro jako kupujący: "Kiedyś, gdy będę już za stary by handlować na Allegro , zasiądę przy kominku , zapalę fajkę i opowiem wnukom o aukcji z Tym Człowiekiem ! To Lśniący Diament wśród allegrowiczów ! SUPER KONTAKT, SUPER SZYBKA WPŁATA.POLECAM !" Poza tym kiedyś widziałem aukcję ziemniaków (na kilogramy) z opisem mniej więcej: "To ziemniaki naw |
